讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。
一旦你开始在意输赢，开始感到「咽不下这口气」，开始产生「我要反击」「我要说得你哑口无言」的心态，争论就开始变质，向着冲突演变了 —— 在绝大多数情况下，这都只会酿成不好的后果。
所以，一个有效的做法是，在讨论的过程中，明确这么几个要点：
焦点：我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上面，不要分散到别的地方上。
目标：通过争论，我想让你去做什么？这才是最重要的，也是有效讨论（或争论）的关键所在。
进展：经过我们的争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？这是在争论过程中需要时刻去思考和明确的。
随后，在讨论的过程中，时刻监控自己的情绪和心理状态。一旦发现自己有下面这些征兆的时候，就及时提醒自己，不要把争论演变成冲突。
这些征兆包括：
开始「翻旧账」，提及跟当下无关的其他往事；
开始攻击对方的性格、特质、行为；
开始下意识、不经大脑地反驳；
说出一些自己都觉得站不住脚的话；
开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；
……
这些都是非常正常的行为，但它们本质上都是出于「想赢」，而不是追求共识，不但于事无补，并且只会把事情向愈演愈烈的方向推。
因此，一个有效的技巧是：
在讨论的时候，采取「自我抽离」的做法。
即让自己拔高视野，想象自己现在不是当事人，而是浮在空中，从第三方的角度，去「俯瞰」这两个人的争论。
这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰，避免陷入情绪失控之中。
纠结输赢是没有意义的，我们要做有用的事。
保持透明的沟通态度
这一点非常重要，但却很少有人能做到。
什么是透明的沟通态度？
其实说白了就是「有话直说」：
你心里想什么，就坦率地说出来，让对方最大限度地明白你的想法。
而不是找别的理由来搪塞，或是赌气说一些可能伤害到对方的话；
同样，你不妨先假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的。
因此，对方说了什么样的话，不妨先按照他话里的意思去直接理解，而不是自作主张地进行曲解，去揣摩对方没有讲的「言外之意」。
一个透明的沟通态度是什么呢？
孩子坦率地告诉父母：
你们这样做，会破坏我对你们的信任，这样可能会使得我以后不敢再相信你们的承诺。而不是任由情绪失控，去指责和痛骂对方。
父母更好的沟通态度，是坦率地告诉孩子：
我们不是不愿意给你钱，而是担心你乱花了，把钱都花在游戏上面。而不是用一副「我是为你好」的姿态，凌驾于孩子之上。
同样，在工作中，如果你对同事有不满，也请坦率地说出来，告诉对方：
你上次做了一件什么事情，给了我不好的感受。而不是憋在心里，让自己始终存在芥蒂。
生活中，如果你对家人有意见，也坦率地说出来，告诉对方你希望对方怎么做，同时保持对于对方的信任，预设对方是愿意沟通的、愿意解决问题的 ——
这才是一个好的相处模式。
一旦双方能够讲清楚自己的想法，那势必能找到一个双方都能接受的方式，让问题得到解决，最少也能缓解。
而不是把问题推向另一个极端，造成误解甚至怨恨。
《非暴力沟通》中提到过一个沟通的 NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它为基本原则去沟通和表达：
讲清楚别人做了一件什么事，这件事给你造成了什么感受，这种感受使得你什么需求得不到满足，你希望别人怎样怎么做以满足你的需求。
举个例子：
你上次在会议上开了一个玩笑，说我的PPT像临时赶工赶出来的，这个玩笑让我很不舒服。
因为我感觉自己的劳动成果被否定了。
所以我想跟你讲清楚我的感受，也希望你以后不要开这样的玩笑。
你说话的时候总是会用一种命令的口吻，这种口吻让我觉得自己没有话语权，只能听从你的安排。
所以我希望你以后能多跟我商量，而不是让我觉得什么都应该听你的指挥。
不要去说会伤害到别人的话，我们要做有用的事。
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