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用信念治愈自己

用信念治愈自己

作者: 深海之鱼 | 来源:发表于2021-04-19 16:36 被阅读0次

最近闲来无事,偶然间在b站刷到了武志红老师讲解心理学的一些视频,对我的一些触动还是挺深的,就写一写自己的一些感悟吧。

我裸辞超过一个月了,这一个月内过的明明是我一直期望的生活,但是并没有让我的内心得到满足,相反,我会焦虑,我会不安,我好像不能接受自己处于一种无所事事没有价值的状态中。没有人给我压力的情况下,我会自己给自己压力,让自己很难发自内心开心起来。

我认真地梳理一下自己不安的来源,大部分是来自我的原生家庭。家人从来不会是我的后盾,反而是我压力的来源,家人不会给我信心,只会通过语言和行动消磨掉我为数不多的自信,我很难得到家人完全无条件心甘情愿的爱,松懈与懒惰也是不被允许的,我从来不是让他们满意省心的孩子,我是负担,是他们焦虑的存在。

我的脑海中偶尔会浮现出几个画面。

我从小是留守儿童,大人们会说,你父母都不要你了,你是没人要的小孩。我与他们争论,哭着拍打我家的冰冷铁门,渴望下一秒我的父母就会从门里走出来,抱着我,证明给那些嘴碎的人看,我不是被抛弃的。后来不记得我在门前哭了多久,我奶奶把我抱回去了,而我在门前的哭喊又成了那群人口中新的取笑片段。

小学时,母亲因为生了弟弟不在外出务工,我七八岁时与她吵闹过很多次,可能是这个突然冒出的母亲太过陌生吧。有一次忘了起因了,我跟她说书上说每个人都有优点和缺点,她说:“是吗?我怎么觉得你根本就没有优点呢?”,我反驳她,“我也有优点啊,书上说每个人都有优点和缺点的。”。她不置可否,没有再说什么。七八岁的我执拗的觉得书上说的是对的,那我的母亲似乎也不像是在骗我,我真的,一个优点都没有吗?

记忆里,因为同时养育两个孩子,我的家庭条件并不好。从小我就被教育要让着弟弟,因为我比他大。我也曾反抗过,比他大并不是我能够选择的,凭什么我就非要让着他呢?但是我的反抗根本没有用,以至于我至今仍无比讨厌小孩子。弟弟的专属零食我只能偷吃,要零花钱更是要破费一番口舌。我一直被教育,我们家是贫穷的,你花了家里大部分钱,你必须学习好,必须以后好好报答我们。在初中某个时期,我持续很长时间除了充饭卡一分钱也没花过,我存起来的钱不知道什么时候被弟弟发现了,他拿了一部分买零食吃了,我发现后很生气,怒斥他。我的母亲只是淡淡地说,花了就花了吧,你的钱还不是我给你的。我记得我好像哭了一场,然后再也没有省吃俭用的存钱了。

高中时,我一度很长时间无法与我的童年和解,面对整个班都比我经济条件好的同学,我自卑到无以复加,刚进学校时还算可以的成绩后来持续下滑,我的很多心思倾注在了文字中,模模糊糊想当作家的念头也是被反对的。我高三那年,很多事情都想不起来了,像是大脑的一种保护措施,不愿意重现那种悲伤无措与绝望。记得父母总是长吁短叹,说曾经心气那么高还不是考成这样。很多人的十八岁都是值得铭记的,而我的十八岁很长时间都是暗淡无光看不到希望的。

我很长一段时间迫切的想要逃离家庭,逃离那个城市,逃离那个省。只是在种种原因下,当我的高考志愿填报完毕之后,我心如死灰了,大学录取通知书并没有想象中的那么令人兴奋,相反它证明了我的失败。是的,我的大学,就在我出生的那个城市,我迫切想要逃离的那个城市。

大学时的寒暑假是最让我痛苦的存在,因为在家待得时间太长,而在我妈眼里,已经成年的我是没有资格一直在家吃白饭的。这个世上或许存在无条件爱孩子的父母,我的母亲显然不是。我以前以为是因为我是个女孩子才会这样,后来我发现她对我还在上高中的弟弟也是如此。是啊,父母辛辛苦苦打工挣钱,你们作为子女怎么可以安心待在家里享受假期?所以每到假期,我是不敢回家的,我害怕那种怒其不争的叹息,我害怕那种嫌弃的眼神与家里低沉的气氛。

二十岁的尾巴我就再也没问家里要过钱了,大三结束的暑假我就开始马不停蹄地找实习,可是对于一个还没毕业的普通二本生来说,实习并没有那么好找。跟我一起的室友们过了一周后各回各家了,只有我没有,因为我记得我向母亲诉说找实习的不易时,她说了一句,“怎么好不容易供你上完大学了还是这么不容易,如果找不到工作就去广州你姨在的厂里打工吧”。

我知道自己家庭条件一直很差,后来知道他们买房时还觉得很震惊。原来我的家庭并不是只有几千块钱的存款啊,虽然后来,那些都是属于我弟弟的。

我其实不怪我的父母,我慢慢与自己和解了,也顺带与父母和解了,他们毕竟有着自己的局限性,这个过程是痛苦和漫长的。

不过可能是以前的后遗症,我工作后过年仍不喜欢回家,节假日也不想家,似乎我的小小出租屋才更像一个家。很少跟父母联系,也不喜欢打视频,我会给他们买各种东西,也会拿到年终奖时先给他们转账,但是也清晰地意识到,在我买房前我是没有自己真正的家的。

我可以既往不咎了,但那些过往造就了现在的我,即使我很难接受这样的我。我只能慢慢学着治愈自己,与自己和解,与过往和解。

以前不被允许的事,现在是可以被自己允许的。我不必不安,无需愧疚,可以懒惰,可以做回真正的自己,可以追寻自己想要的自由。我有了一个深爱的人,以前没有感受到的关爱他会给我补上,我也可以在他面前做回小孩,他是治愈我的药,也让我体会到了真正无条件的爱。

所以我改变了很多,坚强也柔软,可以适当的任性,也学会了毫无顾忌的依赖,即使我一无是处,在他眼里我也是会发光的。

感恩与他的相遇,也感谢生命中所有对我释放善意的人。

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