打开电脑，准备记录些什么的时候，发现已经距离上次提笔整整一个月了。

时间总是过得这么快，快到让我捕捉不到它流逝的痕迹。

电脑键盘上落满了灰，黑白格子的桌布也变成了灰色，凌乱的桌面让我心里的火上蹿下跳。

如果不是刚对过考试的答案，心里有几分凉意，恐怕这会儿已经对着桌子大发脾气。

5月20号的那篇文章还是在家里写的，当时送别我爹，难过得睡不着觉，心里饱满的情绪却写的虎头蛇尾。

经历了生离死别的大悲，心里总是会感慨万千。

毕业两年的一无所获，事业上的一事无成，感情上的一塌糊涂，都让自己显得格外悲壮。

看着成熟的堂哥，稳定的事业，办事的利落，广阔的人脉，深深地触动了我。

我是一个思想上的巨人，行动上的矮子。

总是想得太多，而做得不及想的十分之一。

没有坚定的目标，总是假大空的思想，让自己除了抱怨努力没有收获，并无其他。

这些年，总是幻想着写出爆款文章，收获巨大的利益，现实却是如此残酷，文章阅读量惨不忍睹，没有了坚持的动力，成绩也便不能再提。

看到了短视频的红利期，嘴上说了无数遍的想法，却一直没去尝试。

说着裸辞做番大事业，辞职后睡饱歇美却不知从何做起。

被掏空的钱包，银行卡上的余额不足，提醒着自己的挫败无力。

重拾找工作的信心，两星期十几场的面试，最后把自己推向了一个骗局。

来年再战的信念，支撑着自己度过了一个愉快的年假，没有突出的优势，找工作的市场依然空虚。

听着领导画的大饼，走进了现在的工作岗位，拿着很低的工资，却看不到未来的方向。

坚定了考试招教或者事业单位的信念，就停止了更文。

一个月过去了，文章真的没写一篇，但认真学习的日子加起来也没有几天。

郑州考区的唯一一次机会，让自己在开考的前一天开始了临时抱佛脚，恨不得昨天有48小时，更恨不得有过目不忘的神功。

走进考场，知识储备虽然不足，但带着一脸的从容淡定。

从进场到落座，竟然有着满心欢喜，仿佛回到了上学时候的美好。

考试从开始到结束，有着奇迹般的自信心，觉得自己考得还可以。

数了数考场的人数，满座30人，缺席9人，在心里祈祷别人不要考得太好。

临近考试结束的最后几分钟，在试卷上预估了自己的成绩。

考完如释重负，开始查往年的进面比例和成绩。

下午对了答案，心里一阵失落，做过的原题居然还是写错了答案，惆怅得不知所措。

毕业两年，买过考公务员的书、买过考事业单位的书、买过考教师的书。

参加过一次省考，参加了一次教师招聘考试。

没有提前做好充分的准备不说，心里还是有很多的不甘心和不愿将就。

总觉得自己还是有无限的潜能，能够成就一番大事业。

可是遇到难题就想退缩的现状，真不知道能做出什么样的优秀成绩。

一直以为，自己是一个不在乎别人怎么评价自己的人，到头来，发现自己虚荣得不像样。

一点都不想比别人过得差，尤其是自己的好朋友。

不是不希望他们过得不好，只是单纯地不想过得让他们同情。

想优秀到让父母骄傲，想成为一个能为朋友带来帮助的人。

可能是工作的不如意，工资不高，工作内容对自己没有太多提高，即使每天朝八晚六的上班，依然让自己觉得无比空虚落寞。

我想赚很多的钱，不想让父母节衣缩食的生活，更不想让他们为晚年的幸福担忧。

我想赚很多的钱，让自己的经济人格双重独立，在感情里也不用依附谁。

我想赚很多的钱，有能力去帮扶那些贫困群体。

今天考完试，居然又开始感慨人生了。

不管怎样，还是希望能有一个满意的成绩。