妈妈洗完头，我帮妈妈吹头发。无意间发现，妈妈满头黑发中间，夹杂了几根白发，还有两根微微泛黄的，那是变白的前兆。
我不由微微愣神。时间过得这样快，在我还没有意识到的时候，妈妈就要变老了吗。
其实妈妈的头发还是挺好的，乌黑柔顺又有光泽，让很多同龄人羡慕。记得几年前，我还在上学。某个星期天，和妈妈去理发店剪头发。那时候妈妈还扎了一根不长不短的辫子，她觉的长头发洗头干嘛的都挺麻烦的，打理起来麻烦，想剪个短点的发型。等妈妈洗完头坐下之后，理发师还再三询问她是否真的决定了要减，得到妈妈的首肯之后才唏嘘地动手。柔软的发丝缓缓飘下，铺了薄薄的一层。不知道那时候妈妈看着那一地的断发，是否也曾惋惜过呢。剪下头发的那一刻，或许也是对过去的一种告别吧。
从那之后，妈妈再没有留过辫子。到现在，我甚至隐隐忘了妈妈留辫子的样子。人呐，总以为有些人能一直陪在自己身边，因此反而习以为常，不甚在意了。可是，时间可以不动声色却脚步飞快，而人却不能永远年轻，不知哪一天身边的人就步履蹒跚不能再陪你往前走了。我为自己的忘记感到羞愧和惶恐。请等等我吧，我还没有长大到能保护你啊。
妈妈年轻的时候长得很好看，好多人都这样说过。现在也能从妈妈的眉眼中有看到年轻时的样子。我经常和妈妈聊天，她会和我说很多事情。经常听别人说，儿子只在小时候和妈妈比较亲，长大了就想一心想往远处走，远离家的同时也和妈妈的距离越来越远，见面或电话都只寥寥数语就再也无话可说。我不知道为何我会异于常人。也许这是我不够坚强独立的表现？可能是这样的吧。不过若我羽翼足够丰满，我想我不会独自远离，我会带着爸妈一直去远方，去看世界。我一直说，等以后我稍微存点钱，就带你们去旅游，我们要去很多很多地方，吃很多很多好吃的，把你们这么多年错过的补回来。只是，我现在还一无所有，我不知道这个以后要多久，唯有竭力壮大自己，再久的话他们就没有那个精神去折腾啦。
和妈妈的交流又让我和她之间多了亲情之外的另一种连接，仿佛是相识多年的朋友，无话不谈。其实有时候想想，是不是不应该和她说那么多，以免她为我担心。但妈妈是最了解自己的人，妈妈和孩子的生命本就是连在一起的，二者之间血脉相通，无需言语，她就能猜到很多东西。所以，有时候适当地和妈妈分享一些自己开心的事，或者是一些稍稍不那么好的遭遇，反而会让她更安心一点。当然，有些事情是需要自己独自背负的，因太过沉重，便不能分享出去，这样只会把悲伤加倍。
有时候，妈妈会回忆起她年轻时候的事情。在家里的时候，她还是个爱美的姑娘，那时候，她会烫最流行的发型，买最时髦的衣服，毫不吝啬地向世界展示她的年轻和活力。可惜那时候没有留下几张照片，不能一睹那时候妈妈的风采。到现在家里都以找不到妈妈以前的照片，只能自己慢慢地脑补妈妈年轻的样子，反正大概是很美的吧。所谓岁月从不拜美人，妈妈现在看来远不到实际年龄的样子，依然是个温柔端丽的人。且身材匀称足以让许多年轻人羡慕。记得去年在外地的时候，和妈妈出去逛街，后来第二天上班时同事说昨天看到我和我女朋友了。我纳闷，我什么时候有女朋友了？这么好的事情我自己竟然都不知道。那人说他当时是在稍远的地方看到我们的背影，我旁边的人瘦瘦高高的，头发不长，和我并肩走。我反应过来，那不就是我妈妈嘛。这个误会让我乐了好一阵子。原来我妈妈看起来这么年轻啊！和妈妈说起的时候，她也笑的不行，谁都喜欢自己看起来年轻不是？
后来妈妈和爸爸结婚，家里不富裕，日子过得紧巴巴，加上我和我姐小时候一直体弱多病，去医院又花了家里大部分的钱，生活就越发有些艰难。为维持生计，爸爸外出打工，妈妈一个人在家照顾我和姐姐。那么多年，妈妈是吃了不少苦的。一个人带着我俩，省吃俭用，要管着我们两个吃饭上学，各种闹心的事，还要做家里所有的农活。在写这段话的时候，我已忍不住哭出来。真是苦啊，妈妈本该是个从容优雅的人，这么多年来，她承受了这么多。不能说该怪谁，这是个复杂的问题，只能说，生活艰苦，没有谁容易。我们祝福别人的时候经常说，愿你平安喜乐，生活顺遂。我们大概知道，这本就不易，落到实处颇多艰难，因此，怀着对美好的期望，我们才把这些美好的话语当成对别人的祝福，也当成自己的愿望。
生活磕磕绊绊，好在一路风霜雨雪终于挺过来。姐姐如今已嫁人生子，虽不是什么有钱人家，但能一家和睦，无波无澜也就好了。平平淡淡，健健康康过一辈子，就足够了。
现在妈妈唯一还担心的，就是我了。
人都说望子成龙，其实妈妈并没有希望我以后大富大贵做什么人上人，她只是希望我能好好上学，以后找个差不多的工作，结婚生子，不用多么富足，至少可以不走那么多弯路，不受那么多苦。穷人家的孩子，好好上学大概是最好的捷径了。我小时候身体单薄，不如别人硬朗，妈妈常常和我说，好好学习，要不然以后我也没那个能力去干体力活。从上学开始，我一直成绩都还不错，在我们家这个小地方也算是小小有点名。后来别人都上了家里的初中，爸妈听了一个朋友的话，带我去考县城里最好的初中。那时候那个学校是通过考试来招收县内各地成绩优秀的学生，刚巧我考上了。从乡镇上的学校到县城最好的中学，对当时尚且不大的我来说，算是一个不小的挑战。初时不适应，好在通过自己的努力 迎头赶上，后来成绩也是一路名利前茅，再后来成功考上县里重点高中的重点班。那时候大概是我此前人生中最高光的时刻。爸妈那时候以我为荣，在人前也能抬得起头来，有个这么优秀的儿子，谁不开心呢。
彼时我也一直以为自己会一直循着那样的轨迹一路走下去，高中，大学，毕业找工作，然后找个相互喜欢的人，谈恋爱，结婚生子，生活无忧，一路幸福。可人的转变是一瞬间的，我没有预料到自己的变化，也没有预料到自己的放弃。高中生活不过过去了短短的一学期，那次的汉奸考试成了我学校生涯的终点。并没有电视剧里那样的突如其来的家庭灾难，也没有意想不到的人祸，更不是因为家贫无从至书以观。原因只不过是我的心理起了变化，仅此而已。时过经年，而今看来，大概那并不是什么过不去的坎，咬咬牙也就撑过去了，比起以后将收到的磨难，那有算得了什么呢。可当时自己哪有这种觉悟啊，就觉得自己被一座大山压得喘不过气，无比厌倦了那样的生活，甚至觉得自己得了抑郁症。每日过得浑浑噩噩，无心学习，仿佛 书本试卷都变成了张牙舞爪的怪物，心里生出了强烈的抵触和惶恐。是我那时候太固执又笨拙吧，不知变通不懂疏解，谁的话都听不进。那应该是我这二十三年的生命中所遇到的第一次真真正正的困难，也是我第一次自己对人生做出了选择。很明显，我做了一个不甚明智的抉择，就是退学。现在想想，着实傻得可怜。或许很多人都经历过吧，或许情况是不一样的，但在无知的年纪，我们都曾固执倔强到无可救药。虽然也知道生活不易，但在尚且不谙世事的年纪，我们满是天真的以为，没有什么是靠努力得不到的，也没有什么是不能放弃的，自己不应该被约定俗成的规则束缚，自己的人生理应是一场精彩刺激的探险而不是一眼就看到头的平庸。因此我们选了一条自以为是正确的路，满带着嚣张气焰向生活宣战。敢于挑战本没有错，但很多时候我们选择错了时机。最后，一头撞了南墙，头破血流之后幡然醒悟，但为时已晚往事不可追，把握不住的已尽数溜走，再也回不来了。
退学之后，自然进社会，待经受了社会的毒打之后才知一切不是自己想象的那样容易。本来嘛，哪有简单的人生嘛，不论什么时候，什么人，都不会简简单单就得到自己想要的，你的付出永远只会高于你的回报，不劳而获永远只存在于白日梦里。这是亘古不变的道理，前人把自己数千年来的经验凝结成精炼直白的语言清清楚楚写在书上，前任长辈也曾苦口婆心为我们历历讲述，奈何不亲身经历一番，就不会彻底明白。
脱离了学校生活，这几年来，一直还是在迷茫。不知该怎么走，无数的选择还是不清楚怎么做。想来如今处在尴尬的年纪，野心勃勃又一无所有，明明还年轻，心里却满是对人生看透的悲凉。真是愁人！
想自己曾经犯了那样的错，让爸妈那样的伤心失望，无数次下决心以后要拼命努力再为他们争一口气，让他们能在人前扬眉吐气。他们在家里不免要面对别人嘛，而乡下人就喜欢把谁谁家的家事当谈资，我并不想成为被他们议论的对象，就算成了，也希望是因为我的成功，这样，我爸妈才不会处在尴尬的境地。
刚退学的那两年，我妈每次上街都会刻意避开那所高中，她说看到了进进出出的学生，她心里难受。记得妈妈和我说过，她一直是个好强的人，只是生活似乎老是和她开玩笑，各方面都落于人下。我心情复杂，是我让她最大的心愿落了空。她依然爱我，依然处处为我着想，依然无微不至。正因如此，我更加没有颓废不前的理由。这是我自己的选择，理应自己承担。
纵然生活多舛多难，路途依然坎坷，但还有人在默默守护殷殷关怀，前进的每一步都不是孤独的。我会坚强，会好好的，会更好。
会让自己幸福，会让你们幸福。
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