断断续续地听完Y的事情，我能感觉到F也很受伤，我很想安慰他，可是我没有那么伟大。我当时脑子里冒出一句话“爱情里没有先来后到，不被爱的人才是第三者。”呵呵，我居然觉得自己是第三者。
我对他说“你应该早点儿告诉我实话，如果我早知道她的存在，而且还在我之前，我想我就不会这样了。我不会让自己成为别人爱情的障碍品，但我同样不会成为别人爱情的牺牲品。所以，我要放下了，谢谢你离开我。”
人的感情很奇怪，虽然我知道真相后心里更加难过，但同时自己的骄傲和倔强又恢复了，从那开始，我真的开始慢慢学会释放，不再和他联系。
如果故事到此为止，那么也许多年以后再想起来，应该只是会觉得不过是两个还不懂爱的孩子傻傻地自导自演了一出闹剧，也没什么大不了的。可是生活永远不会按照我们预想的方向发展。在我和F五年多的纠缠中，这只不过是故事的前奏，如此而已。
后来呢？后来，我们说好还是朋友，只是我渐渐断了和F的联系，甚至再也没有进过他的空间，我告诉自己，绝对不会再和他有任何联系，尽管他还是深深地烙印在我心里。
我也不再对任何人诉说自己的悲伤，但情绪总要有宣泄的出口，于是我重新申请了一个QQ号，在空间里写私密日志，一遍一遍地告诉自己要忘记，一遍一遍地听《记得要忘记》，那时候写了很多很多的日记，依靠这种方式自我疗伤。
然后我每天都在空间里发表很开心很搞笑的状态，让朋友们不再担心，更重要的是，我知道F看得到，我想他知道，我会过得好。有一次我听完一个朋友的故事之后有感而发写了一篇日志，围绕他们之间的感情来写的，结果F看到了。他在下面评论:祝福。
我想他可能误会了，我也没有特意解释。再后来我看到他进过我的空间，偶尔会给我评论，还有一次我说“要把付出的爱都收回来，等待，全部交给下一个人。”然后他问我“嘿嘿，给谁啊？”我觉得他应该是喝醉了，不然不会用这样的语气，我也没有回复。
我也不去想他到底什么意思，其实我知道当初分开的时候他对我还有感情，只是遇到那样的事情心里有些矛盾，不过我是一个有爱情洁癖的人，我之所以会坚持放下也是因为我在心里问过自己“如果他再回头来找我，我还能接受吗？”答案是否定的，所以我觉得也没什么好纠结的了。
如果故事到此结束，我们也不会对彼此藕断丝连，之后的四年时间，我们之间有太多的纠葛，很难轻易说再见。甚至，我们连“分手”都没有说出口……
时间很快到了09年的夏天，爸爸让我来S城过暑假，尽管我和F有不愉快的记忆，但是我也没有理由因此拒绝爸爸。那时候他父母和我爸都不知道我们之间发生的事情，还以为我们就是朋友，其实我心里也真的当F还是朋友，只是不会再主动联系的朋友。
然后在我去S城的路上，F给我留言：一个伤口由我开，就要由我来补。我明白他的意思，只是我没有勇气再来一次，所以我回复他：谢谢，伤口已经愈合，我现在很好。
到了S城的第二天晚上，F发信息给我：在家里闷，出来走走呢？我本来不想去，不知道怎么面对他，可是爸爸也一直问我这次过来F怎么没有约我出去玩，我不想让爸爸知道我们的事情和他父母相处起来会觉得尴尬，后来我想了一个折中的办法，就是我让爸爸陪我一起出去，我就说想多陪爸爸，撒撒娇，爸爸也就答应了。
后来我们去F家里接他出来，他看到爸爸并没有送完我就离开而是要和我们一起出去的样子，稍微有点儿惊讶，不过也没说什么。在车上F想跟我说话可是感觉我不是很有兴致，于是他就和爸爸聊了起来，我也只是偶尔被问到的时候嗯嗯几句。
那天晚上开始挺尴尬的，至少我这样觉得，不过我实在是个心软的人，觉得既然他也没有什么过分的举动，就还是像朋友一样礼貌地回应他，另外我也是希望他不要觉得我还没有放下，我知道之后我们难免还要碰面相处，所以越自然越好。
后来的几天F照常约我出去玩或者去他家里，但是没有任何异样的举动或是话语，就好像我们之间不曾发生那些不愉快的记忆，而是一直就像朋友一样相处着。
我觉得这样，也挺好。
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