灵魂偶像嘛，我觉得是一个阶段性的产物。是一种自己希望成为的模样与自己喜欢的偶像产生共鸣的现象。(现在看来，我觉得是没错的。曾经喜欢的现在不喜欢，但也有留下来的。这的确是阶段性的，随着心境和见识还有思想变化而产生改变，可以说是去糟去精的过程)
最喜欢的侧脸和嘴巴的弧度
他可能是一个作家，但你的向往的生活正巧他也过着。你最喜欢的想成为的性格正巧他就拥有，而且你所了解的他是真实的，或者说关于他的事情的评价，影响让你觉得十分贴合自己的评价。（人总能看到自己想看的，或者说别人展现的人设。可能不是真实的他，但你只要知道自己喜欢的那个样子是什么就行了。最好不要过度沉迷虚假的人设）
有时，会是一个哲学家，我看了他的书后产生敬佩与深思，产生了部分共鸣，又通过电脑或手机了解到他的事迹。于是，我把他当作灵魂交流的对象，仿佛他真的与我心有灵犀似的。（比如书籍体现的思想，与我相仿，这就差不多是一种奇妙的交流）
高中的一段时间，我十分欣赏周国平。
起初并不知道这个大名鼎鼎的哲学作家，只是凑巧抽出的一本书名，外表使我感兴趣的书，正巧内容十分哲理，满足了我的文艺虚荣心和渴望找一本可以看的懂，但文字写的深奥的书的奇妙想法。但，令人惊喜的是，这本书不是一种刻意的文艺与深奥，而是周国平用自认为最恰当的词字组合而成的，表达自己对一些抽象概念——人生，女人，男人，死亡等的理解与思索。(现在想来，这应该是启蒙了我独立思考的哲学思想的书，年轻人应该多看哲学书籍，多思考一些虚无缥缈的概念，这样子，就不会觉得自己生活得过于无聊了。)
当时，我正处于独立思考能力，自我探索并形成价值观，世界观，人生观的时期，他的文字理性又充满了人情和批判，是我当时贯彻的原则和人生态度。也使我很早就开始对人生，学习等词语产生疑惑并探索自己的想法，让我看的比别人远，也知道自己现在应该抛弃什么，追逐什么。(书是年轻人最好的老师，安静而且可以多次重复看，不需要考虑别人的时间是否耽误，只需要自己想自己的，直到有事可做。如果我有能力负担我的想法，那么我会将这些启发和启蒙都想方设法传输给自己的妹妹和可能会有的孩子)
但一直没有再看他的文字以后，我接触电脑手机的时间长了许多。我从微信，知乎了解更多人的故事(也许是假的)以及他们的话语所透露的人生观（也许是故意传播的）。我的灵魂偶像不再有固定的人选，而是一个虚拟的形象，是拥有我从这些传奇人物的事迹中所崇拜的，喜欢的人生信念或者行为的集合体。我一直努力让自己向这个形象靠齐，同时也从自己所想成为的性格与自己所能模拟的最大的极限以及本身天性之间寻找一种动态平衡。(实际上，现在已经没那么在意这个了，因为有很多的事情要做，因此平时的性格表现和行为，都来不及注意，只能是真本色出演了)
从初中甚至小学五六年级，我就开始喜欢林俊杰的歌曲和声音，当然，那时候只是喜欢热门的歌曲的曲调和节奏十分肤浅。（现在不仅仅是他的曲子和风格让我吸引，还有他的思想和歌曲传播的意味，也让我十分欣赏）初中以后，有了电脑和MP4，我从中听到了更多他的新歌，但同时也开始喜欢汪苏泷，徐良，张杰，BY2之类的歌手。那时，只是喜欢又小又嗲的曲风，现在回想起来，反而不像是对歌手的作词作曲，唱腔的喜爱，应该说是对自己所向往的声音的沉迷，这是不真实的，幼稚的喜欢。当然，也不能说是他们不好。（那时候，正是对自己所拥有的一切充满迷惑和探索的时期，在意声音的好听或者外表的好看。其实，喜欢不是没有理由的，只要看看这个人靠什么红起来的，就知道我的渴望和偏好了。喜欢不是无由来的。）
但随着时间增长，我看过的书和听的歌越来越多，反而更加喜欢林俊杰的歌。当时所喜欢的是他的声音，清澈明亮温柔甚至有些嗲的尾音。无论他的什么歌，我几乎从不欣赏曲词，只是吸鸦片般听着他的声音，心里仿佛羽毛拂过，颤抖着。
简直是天籁之音。仿佛仙童般清丽而独特的声音令我着迷。
直到初三，父母的争吵，父亲病情的突发和恶化，我与父亲的矛盾的加深。歇斯底里的哭泣以及中邪般的自我厌恶让我仿佛身处地狱。我疯狂的看书，外出，一刻也不想待在家里。母亲愈发激烈的声音，东西摔裂的声音，父亲可怕冷静的质问，整日的单曲循环，而我甚至没有停止播放的权利。（当时内心的确是偏激的，有些不冷静。对于自己厌恶的事情，表现的极端的厌恶，不接受任何人的说法，坚定的排斥。我现在也有些这种状况，需要注意的就是厌恶可以，但是尽量不要表现出来，并且给别人造成困扰。至于我的厌恶是不是有理由的，我认为理由就是不喜欢，但现在能够比较冷静的面对强制的行为，可以分析并且做出理智的选择。）
如果不是不甘心，我可能早就自杀了。（现在很庆幸没有这么偏激。因为不值得。人生那么长，遇到一个奇怪的不能理解的就解决自己的生命，岂不是浪费我妈妈赐予的珍贵的生命？因此，遇到极端的行为，要控制自己，并且分析理智的行为，这样，才不会后悔。）
我仿佛神经病一般，将MP4里的歌曲一遍又一遍，大声的放着，关着房门，只呆呆的看着窗外的一排树顶，心如死灰。世界是喧闹而安静的，我脑子清晰的分辨出外放歌曲的歌词，大脑一片空白，眼睛大睁着，一动不动。（难受的时候就专心的难受吧，不过要记得振作起来。）
我开始学会自言自语，在心里对自己说话。有时一躺在床上便不停的自我暗示着，明明很困乏，但又无可奈何的心里全是话。
“变色的生活任性的挑拨
疯狂的冒出了头”
我仿佛有些魔怔了。听着林俊杰的《always online》，奇妙的将歌词与自己的心理相结合，竟是吻合。于是便不自觉的单曲循环，仿佛终于有个人能懂得我的感受似的。我潜意识里将他作为一个奇妙的，倾诉对象。加上本来就十分喜欢他的那些纯洁美好的声音。于是，我对他有种特殊的感觉。（因此，当自己脆弱的时候，对一些人产生的感情是不理智的，很有可能是错误的，你可以感激感恩，但是切记不要寄托自己的所有到别人身上，因为你不了解真实的性格，只是一个行为你就产生沉溺，那很容易看错人，因为人渣也有好的一面。）
直到高中，不可磨合的矛盾更加的显著，我几乎心理扭曲，与人的交流充满了冲突。
我的好友与我不在同一个班，她生性活泼，在另一个班很快就有了朋友，而我则相反，这种被抛弃的感觉也让我郁结。（现在也会有这样的感觉，俩个人的差距越来越大，但是因为一直以来莫名的喜欢，所以无论什么时候想起她，都会觉得内心一种欢喜和柔软。其实，真正的我们之间的相处，就是这样的。只要习惯并且记住就可以了。淡淡的但是又深深的。也很不错啊。不要害怕失去，因为失去，可能是因为不合适了，但是有新的会来呀）课业的繁重，我对自己的期望过大，要求的严格，都让我喘不过气来。我唯一逃避现实的途径，就是看电子书和听歌。（这种休息，放空自己的选择，其实是可以理解的。只是随着时间的消逝，越发懂的时间的珍贵，因此娱乐可以，要记得限制。你还有很多的事情要做哦）
看了无数的小说，文笔参差不齐，让我暂时忘记所有的琐事，也浪费了无数的时间。只有听歌的时候，跟着歌词轻哼着，仿佛自己正在向歌手倾诉着什么，让我将情绪发泄出来，不郁郁寡欢。有时听着林俊杰的歌曲，奇妙的符合我的心情，我放着他的歌，仿佛其中的歌词可以让别人知道我的忧伤。（就像他在直播里和怀秋聊的那样，青春和现在的感受融合，将感情激发的更加激烈。）
除了替我倾诉情绪，还能让我充满力量。尤其是难受，悲伤的时候，我会跟着歌词一起哼唱，但一般都是大声用力的歌唱，就像把自己的心事诉说。不像文学，只能让我明白什么道理，而歌曲，则可以让我有精神交流。（其实文学，也是可以给人力量，但是歌曲中的更加明显。）
所以，一直以来，我就有一个灵魂上的倾诉者和自以为的回应者，通过他的歌曲，声音，我得到了治疗，以及有种志同道合的知己的感觉。
就是林俊杰。
希望能遇到一样想法的朋友。
我做的一个任务图
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