关于我自己

日更挑战 第四天

关于我自己，我有很多话想说。一部分是好的，一部分是坏的。好和坏组成了一个人，我是这样，但我不知道是不是有完全由好组成的人。好坏并不是彼此对立的，而是建立在彼此的基础上的。好和坏体现在一个人的方方面面，从不同的角度能看出一个人的好和坏，但这不代表好和坏没有标准。所谓仁者见仁智者见智是建立在一定的基础和底线上的，人在分析和思考事情的时候不能忘了这个，否则总是会给坏人找到辩驳的理由。

关于我，就得说说自己的性格。我的性格很怪，表面和内心差异很大。我表现出很好的一面，但心里会有很多坏的想法。我总说自己的不好，但心里却告诉自己我不是这样的，我只是说说而已。我也会说自己有多好，但心里也知道，我不一定有这么好，很有可能是说谎是炫耀。我向往美好，但内心又总是甘于堕落。我坚持自己的想法，但内心却总是不认同自己。

这应该是一种复杂。

我有自己的理想，有自己想做的事情。但大多时候事内心的优越感，是夸夸其谈。很多时候是这样的想法:看啊，我的想法多独特。看啊，我的性格多独特。看啊，我的理想多独特。

所以，我沉浸在自己的独特感里难以自拔。实际上，我普通的不能在普通。我告诉自己我就是一个普普通通的人，但我的内心深处又始终坚信我自己肯定有所与众不同。我的话很矛盾，我清楚而深刻的知道我该怎么做，但我却不会去做。

就好比现在，我说这些就是独特感居多。心里或许在想，看啊，你们看我多独特。你们看，我这样的自己都会描述出来。你们快看啊，点赞啊，评论啊。

我的内心多是这种想法吧。在做事情之前，不想着如何做好，总想着会得到一个怎样的好结果。这样不是一个好的想法。

好和坏都能让一个人变的独特，所以就有人始终坚持自己的好和坏，所以就有人坚持着自己的独特和普通。这是部分如我一般的人的想法。这部分人，忘了自己的初心。

我也是，我忘了自己的初心。

我的初心是什么我想我说不出来，因为独特感强到我这种地步的人，总会为自己捏造一些特殊的东西出来，有时候甚至不能分辨。这种自我想象往往能改变自己的一些想法，甚至更多。这是人的一些特性，每个人都避免不了。

我这样的描述并没有把自己的性格表述出来，所以我接着说一说。

和别人接触方面，我往往会很胆怯，往往又很能聊。所以对我来说，感觉很重要。我遵循自己的感觉思考，但不遵循自己的感觉行事。不说难不难，只是想不想的问题。我很在意做一件事的感觉，所以往往会忽略做一件事本身的意义，很这件事本身的价值。我经常和别人传递价值本论的观点，我觉得很对，但自己又难以做到。

就像是写文字（我还算不上写作），我知道写文字这件事对我的意义，也知道文字对我的意义，但我往往会更在意写文字给我带来的感觉。因为我写的文字和别人写的文字不一样，想法可能有所重复，但感觉却是永远不一样的。这种想法或者这种感觉容易让人走进误区，我已经在这个误区之中。有时候人不一定是走不出误区，更多的或许是不想走出误区。

在这一点上，我把人想的很坏。

这样是不对的，但我觉得还是有一定的道理。所以我的坚持，有一部分是在这种道理上产生的。

我的性格表现的很开朗，但实际上我很悲观。我有时候告诉别人，不仅仅是想要倾述，更多的也可能是想要传递想要表现出自己的独特感。甚至连独特感本身都可能是出于独特的感觉。我想我应该是个坏人。即是是标榜自己是坏人，也或许是出于独特感。

这样想容易让人悲观，所以我往往很痛苦，因为我知道自己是一个怎样的人，我十分清楚的知道。

人一旦有了时刻自我否定的想法，就会过得很累。所以，我活的很累，我有时候觉得自己的人生没有什么意义。但因为一些原因，我不选择结束，这一点算得上我的优点吧。

我的性格很复杂，人就是这样的吧，所以我也是这样吧。这是我为自己找的借口，但好像也挺有道理的，我思考问题的时候就是这样一种情况，极力的肯定自己，又极力的否定自己。这种想法无时无刻不在自己的脑海里，挥之不去，让我痛苦不堪也让我欣喜若狂。这好像是心理疾病。但至少，我应该不会伤害别人。我甚至愿意让别人快乐，因为我想把痛苦留给自己，因为我需要痛苦让自己清醒让自己感到独特。

或许是因为自己复杂，也或许是因为文字表达不好。写了这么多好像还是没有表达清楚，如果这是一篇作文的话，估计只能得20分，毕竟写了这么多字。

对于自己的描述，好像再多话都说不完，即是只是关于性格。那关于外表呢，吹起来洋洋洒洒上万字估计不能够表达。

在性格方面，我缺乏自律，缺乏责任心，缺乏很多东西。我需要改变的东西太多太多，但我往往又觉得不想要改变。

在性格方面，我不够积极向上，不够主动乐观，不果断，总是唯唯诺诺。但我心里却又自己的坚持，但这又有什么意义。

在性格方面，我或许自负也或许自卑，我勇敢也很胆小。这些特点其实都是表现在一个方面的，是真的这个样子的。

这算得上复杂个独特么。应该算得上吧。

在性格方面，我谦虚总是带着洋洋得意。我是伪君子，比不上真小人，所以我这种人很坏。

日更第四天，写了这么长的口水文，好像没有什么意义。关于自己也没有说得清楚明白，中间很多次都想要不就写这么多吧。坚持这种事情真的好难。

日更挑战，我会继续，写的一些文字并不好，但坚持下去或许会好一些。