（八）固执的北上————我落寞的西安之行
我每日看书，看笔记，终于，在一段时间的“努力”之后，最后一科的考试落下了帷幕。
在这里再闲聊一下有关考试的话题，大三的时候专业课或者专业基础课都是很容易过的，所以我并不觉得我的考试有什么问题，当然，也要看老师是不是会刻意针对我，如果是的话，那么结果就有点惨了。
考完了最后一科，同学们都忙着准备放假的事宜。毕竟都大三了，所以这个时候的放假不同于大一大二时的兴奋，更多的时候是平静，同学们都显得很平静，依旧如以前一样，宿舍里依旧和平时一样，又恢复到学期初，成日打机成日通宵的日子，并没有显得不同。
大家都各自做着各自的事，我们专业因为大三的假期要参加生产实习，所以大家开始议论一些生产实习的事情，诸如准备去哪里什么的话题，在如平时一样打机看片的时候，偶然也会问下我的实习事宜安排好没有，我则说自己有事要去做，实习的事情暂时还没定。大家都不在意，毕竟假期漫长，实习的事情不着急。
于是我开始准备我的行程了。
她曾经生活过的城市是西安。我从没有去过那么远的地方，而且在西安也没有一个认识的人，但我还是固执地觉得要去看看，尽管我知道可能并不能找到什么，但作为我对自己的一个交代，我一定要去！
仔细想一下，在我自出生到所经历的这么多年里，我从没这么认真和固执的去做一件事，一直以来我都被动的或者是极不认真地做着一些事情，而北上西安应该是我所做的最固执最执着的事了。
我买好了车票，打点好一切，就准备出发了。
在走的前一个晚上，和叶子聊天的时候，我告诉她，我出了一点事，要去办理一下，可能在几个星期里都不会和她联系了。
叶子问我什么事，我没有告诉她，只是继续说，到时候可能有一些变故，希望从明天开始，在三个星期之内，叫她不要和我联系，不要打我手机，电话，并且我也不会上网。
叶子有点难过：“你要离开我了吗，为什么，我做错什么了吗？”
我说：“没有，你多心了。不关你的事啦，你没做错什么。是我出了点事。并且我会做个决定的，三个星期后，我或者会继续和你联系，或者不再和你联系。不过无论怎样，三个星期后，我会告诉你我的决定是怎样的。”
叶子显然很伤心，她问我：“到底什么事，你不可以告诉我吗，不要不和我联系好吗？”
我笑笑：“没事的，我会自己解决的，如果三个星期后我不再和你联系了，你就忘记我吧，忘记我的一切，懂吗？”
叶子说话声音有些哽咽了，我不知道她是不是哭了，在对女生方面我有点笨，我经常不清楚女生在想什么，并且我也从不去想，我只听到她说：“我还是不希望你离开我。但无论怎样，我都尊重你的决定。”
我点头说恩。
叶子就说：“那你再陪我玩一下台球吧？”声音怯怯的。
我听着也有点难过，于是答应了她。
我们一起默默的玩台球，和平时不同，两个人打球的时候都很沉默，都没有说什么话。
关机下线的时候，叶子打了一句话过来：“希望你在三个星期后还能再和我联系。我等你的决定和结果。无论你做了怎样的决定，我都尊重你。”
我不知道该如何回答她，于是没回信息，关了机就睡觉了。
其实我最初的时候并没有想到太多，我只是固执地想去追寻她的足迹，可是我忽然间想到了叶子，想到了这个我似乎是还没有很重视的女孩。我知道我的心里一直都有着她的痕迹，我甚至固执到去一个她已经不在的城市，只是为了抚平自己的伤痛或者是准寻一个结果，但是叶子呢？我感觉到她对我的感情，尽管这是网络，尽管我们之间并没有什么，但我觉得似乎很多时候对叶子是不公平的，所以我想在这几个星期仔细的想想，所以做了决定，在我去西安之后，我会考虑会不会继续和叶子联系，尽管我们还离“网恋”还差得很远，但那么善良的叶子，我应该做个决定，尽管我是个自私的人。
那一夜睡的并不好，第二天，我背起自己简单的行李，和宿舍的人随便说声我要出去几天，带好钱，直奔火车站而去。
乘火车是件无聊的事。我身边的人都在聊天，我的身边就坐着个长得不错的女孩，但我没心思，于是我睡了，醒了，又睡了，就那么无聊中，我在火车上晃荡了近30多个小时之后，终于到了我的目的地。
其实在西安我整整呆了五天，但不愿意花过多的笔墨来描写这五天。
北方的天空很干爽，空气中有着西北特有的干燥，我下了火车，随着拥挤的人群涌出车站时，面对这个陌生的古老的城市，尽管我来的时候有着那么一身的固执，但我还是有了那么一丝丝的茫然。
西安是个历史文化古都，然而没想到吸引我来的，并不是它丰厚的文化背景，而是对她的足迹的找寻。我不向往这个古都，却只是因为这里曾经是她生活过的地方，这竟然就成了我远来万里的原因。
西安的街道横平竖直，远不似广州的错综复杂，然而我要找到她曾经上过的那所小学校，还是费了一些周折的。
几经辗转，我终于找到了她学校。
我固执地去了西安，也终于固执地找到她的学校，面对眼前的校门，我相信这就是她曾经生活过的地方，可我最终，固执地没有走进那道门。
这里就是她生活过的地方啊，我不知道她当初为什么要选择这么一个陌生而遥远的城市，就如她永远也不会想到，在这个时刻，我会在她生活过的校门外站了这么久一样。很多问题，不是没有答案，而是永远不会知道了。
第一天我固执地在门外站了很久，面对那扇门中进出的众人，我能想象到她最后在这里生活的样子。一直到太阳落山，夕阳的余辉披到我身上的时候，我才固执地离开了。
一连三天，我都傻傻的在她学校的附近，在校门口附近徘徊，我极力想象着她的样子，她的点滴，我也曾有中强烈的想进去看看的希望，可我最终固执的没有进去，我始终都只是在她学校的大门外徘徊。我固执地守着我的一线希望，我总以为她会从那道门走出，我不想进去，看到没有她在的那个学校，尽管那里有她更多的痕迹。
我只觉得自己好傻，其实在这里或者没有人记得一个女孩，以及她的曾经，或者任何痕迹的都已经泯灭了吧，可我生平第一次那么固执。
我为什么不早一点来看她呢，在迟到了的今天，这样到底有什么意义呢，她能知道吗，能知道吗？眼前来来往往的人群啊，你们是她曾经一起的同学吗？
这三天之后，我不再在她学校周围转悠，我在西安的大街小巷穿梭，那个神秘而古老的城市，或者真的有曾经为她开放的花儿吗？我努力地到处寻找她的气息和痕迹，可最终的结果是什么呢，是一无所获还是感受到了，我自己都不知道。
那个失去的岁月中我弄丢了她，难道真的再也找不回来了吗？
五天之后，我疲惫而归。
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