2017年1月1日晚上给妈妈打电话，原本是因为弟弟跟我说他因为婚期的时间安排与妈妈有点不愉快，我是打电话去调解的。结果说着说着，妈妈觉得无法控制我而开始恼羞成怒，指责我不该把姐妹们之间的事情在网上说，让大家都知道了，闹不愉快。我一听妈妈的话，我的眼泪就下来了，这些年的委屈一起涌上心头。
我哭着说了这些年的委屈:“这么多年了，我对她们还不够好吗？我还不够懂事吗？我给你们添过麻烦吗？我告诉你，妈妈，我们姐妹之间是否和睦你操心不了了，我对她们好，她们觉得我对她们不好，那都是无用的。她们认为我有钱就该帮助她们，我如果不帮忙或者借出去钱想要拿回来，她们就会认为我没良心，认为我不讲人情。可是没有人看到我的困难，没有人体谅我的难处。而且，我认为我们都长大了，有什么事大家自己解决，不用通过父母。可是难道这些事情我没告诉你们，我就一定是做错的一方吗？”妈妈说：“我们也知道啊，知道你不容易！”我说：“可是我不知道你知道我不容易，没有人跟我说，没有安慰过我！”我说：“妈妈，你放心，我现在有任何事，任何困难，都不会找她们帮助，我宁愿自己累着，花钱请阿姨，也不要欠姐妹什么！如果因为我请求她们的帮助而让她们认为是给我帮忙而造成了什么事情的后果，这责任我担不起！”
打电话的时候，女儿听到我哭，从客厅走到房间，到我旁边给我拿纸，帮我擦眼泪，靠在我的怀里。儿子在房间的门口探着头看了我一下，等我挂了电话，问我刚才怎么哭了。
第二天我的状态就非常不好，对老公、孩子们都很冷漠，忍不住的冷漠，仿佛之前我成长之后的美好一下子都没有了，直接打回了原形。头脑中我明明知道这是不对的，意识是知道孩子们没有错，老公没有错，可是话一出口都是伤人的利剑。老公回应我的也是冷漠，他的冰墙一下就又竖立起来，离我又远又冰冷，以免被我伤着，儿子非常委屈，眼含泪水，心里委屈又不敢反抗。我这是怎么了？一定是发生了什么事情，可是究竟是什么？我觉察不出来。
网上不停有人发问题来找我咨询，我努力的回应着，可是明显感觉我与他们的链接在消失，我的感受力在一点一点退去。于是我发了朋友圈，准备闭关，打算不接受任何咨询，朋友圈不再更新，暂定期10天。我开始阅读《金刚经》，试图让自己静下来。然而我将“云何应住？云何降伏其心？”
第三天中午我去上瑜伽课，开着车听着音乐，想着这两天的情绪从何而来，思绪就那么飘着飘着。然后飘到我在襁褓之中，夏天的夜晚，一家人都在说话，没人看到我醒了，没人在意我哭，我用潜意识勾引老母猪咬了我的手指，哭的声嘶力竭，我感受到我哭得呛了嗓子，剧烈的咳嗽。
一股悲伤从心底深处升起，腹部收的非常紧，我在车里哭的上气不接下气，眼泪如线一样落下来。委屈、悲伤、怨恨、孤独、恐惧……
我是多么渴望被看见，可是哭到声嘶力歇也唤不来妈妈的眼光。我又是多么心狠，狠到伤了自己的手指以换取妈妈的爱。
我小时候就像武老师描述的一直哭泣的女孩一样，妈妈说我小时候非常爱哭，夜里要抱着不停的晃着，睡觉的时候枕边要放一个广播才肯入睡。后来我跟我一个童鞋说了这件事，她说广播的白噪音跟妈妈子宫的声音非常的相似，我听着广播才能入睡，是在寻找回到妈妈子宫的安全感，我那是不敢面对真实世界的残酷想回到妈妈的子宫啊！而且我为了得到回应甚至不惜伤害自己的身体，用一切伤害自己的方式试图让妈妈看见，然而换来的都是无回应……
原来无回应是比断指之痛更绝望的感受！我真正体会到无回应之地即绝境！
1月4日，早晨起床我发现右眼红肿，压痛，疑似红眼，整个身体右半部分非常酸痛，颈椎痛疼，肩膀僵硬，背痛、腰痛，胳膊和腿酸胀，嗓子疼，感觉整个人都不好了。下午开始发烧，烧了整整一夜，孩子也顾不上，强撑着等孩子们都睡了。老公不在家，打了好几次电话告诉他我生病了，需要照顾，可是等他回来的时候孩子们都已经睡了。我每次生病，我老公都很忙，他没时间在家照看孩子们，更别说照顾我了。我知道我这是重复小时候的模式，我小的时候生病总是没人管，自生自灭，父母总是很忙，连倒杯水的记忆都没有，虽然我那时候常常想着生病以吸引父母的目光，我甚至希望自己病的更重一些，可是却没有一次如愿。
第二天，我的烧退了，身体还是虚脱的，这次发烧的感觉是从未有过的，难受程度高于以往一切发烧的感觉。我感觉自己像是在完成与父母的分离，那种心灵与身体上的痛苦都撕心裂肺。伴随着生病子宫里出来很多浊物。
这几天我一直在一个新建的专业课群里跟群友们聊天，说我的感受，说我的困惑，这里几乎没有我认识的人，我可以放心的敞开自己，把自己的伤口扒开给别人看，在这里遇到很多同路人，我们抱团取暖，一起前行，然后遇到了海燕老师。聊了两天之后，海燕老师给我做引导，第一次，我的感受力跟不上，只是流泪，身体的感受不强烈。我问她为什么我的状态会出现反复，她说：“这是成长的过程，个人创伤过了，还有家庭创伤，再后还有家族创伤、整个民族的创伤，都会慢慢的到来，要去面对！”
当我说到为什么成长之路如此痛苦，简直如剔骨割肉、脱胎换骨般痛苦时，海燕老师的说：“那只是一个游戏！”这句话一下子把我击中，是啊，游戏!原来我只是在创造一个痛苦的游戏啊！
晚上我的状态又非常不好，陪儿子写作业的时候，儿子不愿意写单词，不停的问我：“这有什么用啊？这有什么用啊？这有什么用啊？……”我终于被这句话打垮，开始暴怒，撕了儿子的作业本，用头撞墙。虽然意识很清楚我应该忍住，那不是他的错，也不是我的错，可是我无法控制自己的身体，猛烈地用头撞墙，撞在地板上，趴在地板上，用发烧之后已经嘶哑的嗓子，声嘶力竭、歇斯底里的叫着：“这有什么用啊？这有什么用啊？我也不知道这有什么用啊？……”我哭了很久，平静下来之后窝在沙发上抱着双腿，睡了一会，内心有一个声音强烈的说：“我恨你，我恨你……！”
晚上我睡得很晚，我知道自己又给儿子造成了伤害，可是我不想解释，只是在睡前抱了抱他，一句话也没说。我知道晚上我的潜意识又在演戏了。第二天，我跟儿子道了歉，我说：“儿子，不是你不好，是妈妈无法控制，你就当妈妈有病好了。”
当我知道自己的潜意识对抗的如此强烈，我很沮丧，每一次的成长都伴随犹如剔骨换血的痛苦，进步却如此之慢，那天早上又看到那篇带着两个娃跳楼的妈妈的文章，我就想说，当把责任归于外界的时候虽然也痛苦，但是那痛苦却可以认为是别人给的，而成长之中当发现所有痛苦都是自己玩自己时，痛苦已无法言说。心理学真的是一条不归路！
已经12日了，我的病依然没有好，嗓子还痛着，咳嗽着，不能大声说话。今天上午是与老师约好的做商卡洁肠术的时间，我早早来到教室，与师妹们在老师的带领下做洁肠术。需要喝1000ml的白开水、1000ml的盐水、1000ml的蜂蜜水，每喝一次需要配合做体式，我们走的满身是汗。感觉像是在找虐一样。对，就是找虐！我这几天细细品味海燕的话，我发现我特么就是喜欢呆在痛苦里，我要给自己制造点痛苦才会觉得有成就感，才会有存在感。就像练瑜伽的时候，一开始练习新的体式的时候，会有拉伸的痛疼感，好像我还特别享受，随着不断的练习，当这些痛疼感逐渐消失的时候，我总是怅然所失，于是又去学更高难度的体式，再一次体验被拉伸的快感。
我前段时间太美好了，有时候却感觉特别不真实：“真的吗？我现在这么美好吗？我有这么幸福吗？我真的这么轻松自在吗？会不会哪一天突然我会从云端掉下来？”果然我就从云端掉了下来。我发现我儿子也是，每当状态有点起色，他就要陷入到痛苦的重复中，一切都是我们两人的合谋。这种痛苦的重复几乎深入到生活的各个角落。曾老师说这叫“爽透不能型”。
我在做洁肠术的时候，感受水从身体中流过的感觉，排出所有的浊物，我感觉自己是在做一次生命的洗礼，清洗的不仅是肠道，还有我的灵魂，排出的也不仅是毒素，还有过去的苦痛！
做完洁肠术，把女儿送回家，休息了一会，又准备去接儿子，在梳头的时候，我无意间发现左边多出了好几根白发。我赶紧回到群里告诉海燕，海燕开始给我做引导。
她让我感受一下左边胸口的位置，随着她的引导我感受到 有一股急促的能量往上，随着这股气，出现悲伤的情绪，眼睛很酸，想流泪的感觉。我发完这句话就真的哭了，左边的肚子一直往里收紧，悲伤从收缩的地方升起，心底有一个声音在哭着说:“爸爸，请你看看我，请你看看我……”当这句话出来的时候，我已经泣不成声，左腹部收缩、抖成一团。我一路开着车去接儿子，一路上都是这句话在回响，每响一次，我的泪就喷涌而出，伴随着这句话有很多委屈、伤心。
海燕说：“是的，这种痛，痛彻心扉，没有被爱被看到的屈辱，我们都很难承受。亲爱的，这个不是你的错。不是你的错。不是你的错。去感受你的右手，然后慢慢去触碰左边身体。”
这个时候，我已经到达儿子学校的等候区，我避开人群，面对着墙壁，我无法控制自己的眼泪， 我跟随着海燕的引导，把右手放在左边腹部的位置，随着触碰那里一阵颤抖：“爸爸你怎么才来看我，你怎么才来，你怎么才来看我……”
海燕：“爸爸没办法也没有能力看到你，他非常恐惧无助。 ”
我的心又收缩成一团：“爸爸，爸爸，我知道，你特别忙，特别忙，养我们这么多孩子，你怕我们挨饿，你怕我们受苦，你怕我们像你一样文盲、成为睁眼瞎，你努力挣钱给我们上学，你看你的背都累弯了，头发都白了，都快掉光了，我知道你一个人撑着这么大一个家庭是多么不容易。我特别心疼你，希望你停下来休息一下，看看你的孩子们，看看我，我已经长大了，你不用再那么累了！”
回家的路上，我一直在流泪，心里百转千回：“可是爸爸，我感觉你离我好远啊，我怎么够都够不到，感受不到你的温度，你一直在吗？在我身边吗？可是为什么我从不记得被你抱过？我生病的时候，妈妈不管我，你为什么也不来看看我？你的亲戚、朋友、工作太多了，他们都需要你，招呼一声你就走了，就连过年，你也到处去拜年、走亲戚，都没有时候陪陪我、陪陪我们这些孩子……”
“我是后来才知道原来你是爱我的，那还是我到外地去上学，你把我送到学校，安顿好才走。放假回家的时候，妈妈告诉我，当时你临走的时候是含着泪的，你说你到火车站的时候看到我跟在你后面低着头，心里特别难过，舍不得把我一个人丢在那么远的地方。妹妹告诉我，我不在家你们看电视的时候，你总对她说：你怎么不像你二姐一样把电视主题曲的歌词记下来呢？你怎么不像二姐一样把房间收拾整齐呢。你二姐在家总是把门前的场地扫干净。你二姐在家这个菜烧的好吃……我现在知道了，你那不是在责怪妹妹，那是你对我的思念啊！”
“爸爸，我对你从来都没有怨恨过，我一直都是心疼你的，恨自己不是男儿身，不能为你分担。记得那一年你从楼上掉下来，我一听到消息，感觉天都塌了。我和奶奶到处去找你，一路上，我一声都没哭，低着头搀扶着奶奶，听着奶奶因为着急喘着粗气的声音。直到在村医院里，听到你确切的消息，我才放松下来，吴老医生招呼我和奶奶吃饭，那是我第一次品尝味同嚼蜡的滋味。当听到吴医生说：她肯定吃不出来菜的味道。只这一句话，让我一下子泪流满面！是啊，爸爸，你是我的天啊，你出了事，我又怎么能吃得下去饭呢！”
这一天我哭了很久，眼泪擦干了，又流出来，我一边做着事情，一边默默的流泪。晚上吃饭的时候，慢慢平静下来，我想着给爸爸打个电话，可是想到嗓子哑了，怕他担心，还是过几天好了再打吧。心里却一直挂念着。吃过饭的时候，妈妈却打电话来了，爸爸妈妈说到明天是我女儿的农历生日，准备怎么过啊？又问我年底了有没有什么困难，需不需要他们帮助。爸爸妈妈态度温和而关心，我能感受到他们真的看见我了，那种感觉真的很美好。
自我成长就是一个“打碎重来”的过程。就如同把原本已经破碎的不完整的心重新打碎，再把找到的碎片拼上去，虽然很痛，但是只有把碎片拼到正确的位置伤口才会愈合，生出新的力量。就像运动之后、韧带拉伸之后，肌肉会非常酸痛一样，那是肌肉在重组，然后才能有力量生出，获得重生。
自从与父亲和解，再从我作为家长自身来看，我对上一辈的父母有了更深的理解，的确他们对孩子的伤害是事实存在的，可是我相信，他们的确也是爱孩子的，只是他们身处轮回之中，头脑与身体不能保持一致，我相信有些家长在骂了、打了孩子之后是心存愧疚的，可是在当时他们是无法控制自己的身体的，或无能为力，或不自知。在当时，他们也一定是觉得自己给予孩子的是最好的。
然而，被父母伤害是事实，伤心愤怒是事实，他们做了他们做的是事实，当下是活在过去还是重新成长完全取决于我们，也是事实。每一个人都有权利理解或者不理解父母，每一个人也都有权利和机会活出自己或者保持现状。巨服过去，活在当下，如是而已。我们每个人都应当温柔的对待自己。
之前我一直处在救人综合症中，实际上我知道外面没有谁需要拯救，我要拯救的只是自己或者是渴望被别人拯救。瑜伽有个体式叫起重机式，就是用双臂的力量撑起自己的身体，我还做不到，正如我的内在力量还撑不起自己一样。我自己尚且都撑不住自己，又有什么力量去支撑他人？至此我终于放下了执着。
我的哈他瑜伽昨日结课，我至所以选择瑜伽做为找到与身体的链接，是因为瑜伽与心理学一脉相通。第一节课听老师讲瑜伽理论时，我就爱上了瑜伽了，爱上了这位比我小一旬的美女老师。短短48天，96个课时，历时3个多月，我从量变到质变，老师与我都见证了我的蜕变。
今天整理最后一点理论“三脉七轮”时有了这样的感悟:就像理论所说，每个人都是一个小宇宙，都有一个能量场，你需要什么就会吸引什么，包括现有的和即将需要的，只要愿望足够强烈，就会吸引带领你的老师、需要的人和事，而不适合自己能量场的某些事物，也会自动远去。
今天已经是1月21日了，我现在面带微笑在输最后的这一段文字，内心详和、慈悲、幸福而喜悦。至此，这次的闭关成长才算圆满告一段落，一切的发生都是自然而然的过程。我怀着对生命的温柔之心回归。
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