剖析自己

我尝试过跳出自己，从人性的角度上去分析我自己。我骨子里是有一种自卑的，虽然我从不愿意承认。这种自卑会让人刻意表现得更自信，会让人试图让自己表现得更优秀，更卓越，但是就需要比别人付出更多。可是如果我真的比别人多付出了好多，却还是没有办法维持这个自信和卓越的表象，我真的可能会崩溃。而C和Z这两个人太厉害了，他们的出现和我与之的相处模式，恰恰正在击毁我一直维护的表象，而我无力抵抗，我想我可能有点受不了了。

这是我在老家的时候，坐在田埂上把自己扒开做的分析。我不知道对不对，但作为一个在城市生活的经历过高等教育的农村人，这些对自己的分析，难以言说。

而且我觉得，大部分和我经历相似的人，都会有这种特性。不过谁会愿意承认呢？谁敢承认呢？这个社会的容忍度并不高。

在外这些年，我已经越来越能与自己的过往和平相处了。但每次回老家我都会觉得，我为此而付出的代价也很惨重，我变得冷漠，变得冷血，目睹亲人的悲惨会逐渐无感，对自己父母的关爱都越来越少。

幼年事情我在家里最初并不被十分宠爱，因为上面有姐姐，下面有弟弟，过年姐姐新衣服弟弟新衣服，而我穿的永远都是姐姐的旧衣服，姐姐学珠算买新算盘弟弟学珠算买新算盘，我学珠算却背着爸爸的那个超级大超级重的老算盘，记忆中从小到大爸爸对我唯一的学习辅导是教我写名字，我想吃甘蔗不敢找爸妈要就自己去下水道坑里捡别人扔掉的梢。

上周吧，我跟CZ他们讲过我小时候的故事。我带着大院儿里的小朋友捡垃圾，去垃圾站卖钱。拿到钱会去给村里的寡居老人买菜，每周周末都会带一帮小孩去帮她挑水，干活。我会带着小朋友一起筹备劳动晚会，挨家挨户把爸爸妈妈爷爷奶奶请过来看表演，说他们辛苦了。我深夜坐在马路边，等着母亲进货回家，常常等到凌晨两三点。我在镇上上学，偶尔放假回村里，会跑到村里的小学，装模作样地给村里的小朋友上课，教给他们在村里学不到的东西。那时候的我热心，有感情，行动迅速。不管那时候我是成绩也好组织行动力也罢，爱心也好热情也罢，懂事也好委屈自己也罢，我一直都是那个“别人家的孩子”。

我想你该能想象到当我面对更大的世界，面对更多更优秀的人的时候，是一种多么崩溃的状态。我高中曾被劝退，就是因为从一个极端走向了另一个极端。后来慢慢平衡过来了，但有些过往在心底里留下的痕迹终生难以抹去。每到一个新的领域，我所需要克服的障碍都比别人大的多。但我表现出来的，却永远都是轻松自在就让基本所有人都满意了。我从小受的教育是，让别人满意才是成功，而不是让自己满意。

出身和经历给一个人带来的影响是终身的，不可能抹去的。所以我一直说，我不希望自己以后的孩子变成一个像我这样的人。

我想这次大概也是，只不过这次碰到的两个人有点超乎我承受能力的水平，让我一时之间难以自处。我最担心的是万一有我承受不了的一天，我会直接放弃。所以我不管绷多么紧，都想让自己坚持下去，如果这次我突破了，可能就会是一个完全不一样的，全新的自己。即便过不去，我也不会为此一蹶不振，我大可以像以前一样，做自己喜欢同时又能让自己愉悦的事情，比如读书会。