2019、3、13
想到自己目前的生活状态:
眼睛里的空洞、眼底的失落、满脸的无奈、原本的倔强、像微弱的烛光一样，忽闪忽现，我好害怕，我想那样做，可是我不敢，我怕别人打我，怕别人指责我，怕别人对我说三道四，我从什么时候开始怕这怕那的了，我以前自己走夜路，头都不带回的，现在怎么就畏首畏尾，我真的很想号啕大哭，为什么我开始怕这怕那的，我干什么都开始变得畏首畏尾，我总是不得不去干这件事，我天天都是这样，可是我也顾不上这些事，我每天想着工作的事，我目前就是这样一个心理（不知道为什么出现这种心理，我还没时间解决这个问题，因为摆在我面前的是温饱问题）
也只有在看书的时候我才能考虑到自己的感受，工作上的虐待，家庭里的虐待
已经让我忘记了自己，我每天忙的对付他们/它们/她们
我每天都挣扎在温饱线上，
我每天都像是嗷嗷待哺的小鸟一样，却不知道飞翔。
有时间读书对我来说很奢侈
我心情不好，脾气就不好脸色就不好，
我不想委屈自己，这是我唯一能对自己做的，（我想公平的对待自己）
对于那些不美好的人和物，我真的很无奈，
一些真实的生活状态，我不敢写出来，也不告诉说出来，我怕说出来成为别人攻击自己的
我的背后总是从这一把刀，我的底气总是被人家抽走。
钱真的可以买到很多东西。
我不敢说，我成天这也怕那也怕，我畏首畏尾，我太弱小的能力把自己给毁了，我只能躲在黑暗的角落里自己偷偷的哭。看着那一付特别难看的，丑陋的皮囊，他的颧骨高，下巴短小，脸又很宽，也很方，嘴巴也很凸，朝天鼻，鼻子又小。我真的没有什么有点，
我也开始厌倦我这副皮囊。
等待着我的不知道又会是什么晴天霹雳，在父母面前，别人的恶言恶语我只能听，我觉得父母是别人打压我的一把很好的利器，别人只要看我不顺眼，到我父母那里告我一状。就好了，父母是我的软肋，我不顺从，就是逆天，就是不孝，我为有这样的父母感到很无可奈何。我每次怎么办，断绝关系吗？真的断绝的了吗？你能怎么办，你正换着衣服，门也不敲，就能进来，还一付我是你父母，这有什么的态度，我的崩落，说能告诉我，我能怎么办。
根源还是穷。
深夜的我睡不着觉。想自己
我生活在一个什么样的家庭里，我的周围充满了黑暗，到处都是眼睛在某个角落里，
我的小愤怒，让人觉得很可笑，
直到今天，我才发觉矮的让人发指，我讨厌我自己，
谁不想当个淑女，可是命运难从啊，我得抗衡啊
让一个倔强的人，屈从。对这个人来说这是一种残忍吧，我现在都不能确认这是什么，很可笑吧
一个很爱面子的人，被一个比自己小的嫂子，说话做事处处打脸，我妈跟我说她是你嫂子，妈，我
转身，我妈过来拿我开玩笑，说我小气，我想发飙，但是她会说我，发什么疯，我还不能说句话了。
人生最可悲的事，明白的太晚。
我到现在也没明白我妈的意思，她把我搞得很混乱，也不跟你说清楚，话里话外的意思，都跟你含糊不清。
我问她什么意思，她说不就那个意思，所有的意思我都是自己猜测，（有人会说你怎么不问清楚，有两点：第一，她就喜欢跟你掰扯。
第二，我突然发现我不敢问真相，真相我怕自己接受不了。不管她说的真的假的，我只相信她说的，不管是气话，还是什么话，我也不想再去猜测。）
我现在的就是思维混乱，不知道怎么办
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