每年都有无数个借口，够我情绪低落好久好久。我承认这样的自己很可笑，可眼泪还是不自觉地流了下来。
前天我把大学四年的日记翻来覆去，原来曾经的我也很傻，那一行又一行的矫情，写满了一张张的流年，伪装成诗歌的心思一眼就能看穿，原来喜欢一个人处处都能生出文艺的气息，灵感遍布在清晨或黄昏或梦里，随便的一句话或是一首歌，哪怕一个数字，也能和感情扯出千万种联系。
昨天我又开始翻记忆，过往像是一卷用不完的餐巾纸，里面夹杂的悲伤随时都能淌成一池的春水，而我的矫情像是一首永远写不完的歌，生生不息，气氛荒凉到底，如我的心一般死气沉沉，寸草不生，更无人愿意开垦。
回学校的第一个晚上没有吃饭，累得倒头就睡，第二天一口饭都没吃，因为懒，也因为害怕一个人，突然好不习惯，其实胃早已饿得疲惫不堪。
第三天快中午才起，醒来头晕得厉害，我想我再不去食堂怕是要虚脱了吧。打包了一份哨子面，久违的味道，很是心酸。
这两天北方的天特别蓝，大风依旧不断，一棵棵弱不禁风的树歪在土壤里，树枝光秃得凄凉，今年北国的三月，没有雪，有的只是满目的荒凉一片，这校园里来来往往的人，好陌生，毕竟快毕业了，那年一起军训，那年一起逃课的你我，终于要说一声告别了。
这凌乱的心情，来不及整理，就想写点什么，晚上打包了一份鸡蛋柿子盖浇面，和几个朋友聊天，以至于一碗面断断续续吃了两个小时，期间不停地落泪，没有原因，就是很难过。
总以为自己隔绝一切就能活得很快活，事实是我根本做不到，也只有沉浸在文学小说里，我才得以放纵地安静一回，也只有单曲循环着列表里的歌时，才显得稍微沉默一些，也只有陶醉在自己的世界里时，我才可以成为我自己，但当我回到现实中，我怎么也无法摆脱这一份热闹的孤独。
回想过从前的种种，终是脱不掉这悲哀的面具。唯有对自己说一句：抱歉，二十多年了，还是没有改掉爱哭的毛病。
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