《爱的五种能力》（赵永久）读书笔记

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这一阵读了《爱的五种能力》婚姻中的情商课，本书共分六个部分十八章。

  第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。

第一章  向内找，发现幸福之路

爰人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。

没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。

幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。

爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。

第二章  爱的五种能力是什么

爱的五种能力之一:情绪管理

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的五种能力之二:“述情”

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的五种能力之三:“共情”

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四:“允许”

尊重差异，允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的五种能力之五:“影响”

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创业出来的，是源于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。

家是承载爱的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快!跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。

爱情里既要愉快又要正确

一、在正确的范围内做愉快的事。

二、用愉快的方法做正确的事。

爱的三个层次:

第一个层次:爱自己。满足自己的需求。

第二个层次:爱付出。“自以为是”地付出。

第三个层次:爱对方。满足对方的需求。

  第二部分 管好情绪享受爱:情绪管理

第三章  管理不了情绪，挽救不了婚姻。

男人有“小三”，很多时候，是夫妻之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，先是疏导自己心中的情绪，然后快速地找出夫妻之间出现了什么问题，并对症下药，夫妻关系修复的可能性会更高一些。有时候并不是婚外恋，导致婚姻出现问题，而是婚姻出现问题，导致了婚外恋。

第四章觉察:做情绪的主人

情绪管理作为一种重要的能力，跟练习武术一样，光是看书，只能知道，而做不到。想要做到，需要像练习武术一样，从基本功练起，没有练好基本功，后边的方法即便知道，情绪上来时却做不到。

第五章  情绪管理方法之一:保持客观

情绪是原始的，也是非理性的，它对人的保护是不够精细的，有时是会搞错的。多数人在和“假想敌”作战。在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以:

一、无为

二、验证

这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的。

第六章  情绪管理方法之二:穿越“情绪按钮”

这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。

情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。

情绪按钮多与童年经历有关。但并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是很脆弱的，成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，依然脆弱。一旦被触碰，也会起情绪，这也是一些情绪按钮形成的原因，属于未成长好的脆弱。

穿越“情绪按钮”的方法

情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。

具体步骤:

1.一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。

2.同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横隔膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。

每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情况就不会再被唤醒。

穿越的原理:情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危害并未发生，或潜意识发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低些。

穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。

人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。

心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长甚至再生。

穿越之后，人的性格变了，命运也会改变，因为性格决定命运。

第七章  情绪管理方法三:放下对和错

就情绪产生的原因而言，更关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人触碰自己的脆弱时，人们只要向外归因，就容易看到别人的错。

这种因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做好自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。

管理的具体方法:

一、觉察:意识到自己有情绪;

二、区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？

三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己:放下对和错;

四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？

  第三部分  说出感觉容易爱:述情

学会表达自己的感受。

第八章 “喜怒不形于色”是爱情的天敌

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。

人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。“心有灵犀”是经营的结果。

第九章  述情让家庭和谐

述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会。因此，就在生活中制造出来很多问题，比如冷战、误会、反目成仇。要知道在各种情感关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。

举例子，述情可以让父母不再急着催结婚;

述情可以让她多分一间房;

第十章  述情的两个基本功

基本功一:分清是不是事实

说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

基本功二:准确描述感受

述情的几个注意事项:

1.越述情问题越多

2.述情后对方没有变化

3.失语期。

第十一章  六句话练成述情高手

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。

让你得到更多爱的一个句型

句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方

让对方越来越懂你的一个句型

句型二:当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受!

让你由强势变温柔的一个句型

句型三:告诉对方你的需求，而不是解决方案。

让你瞬间增强个人魅力的一个句型

句型四:说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

让老公甘愿洗碗的一个魔力句型

句型五:使用“可以”替代命令。

让沟通效果迅速提升的一个句型

句型六:说出“我希望”，不说“你应该”。

能够很好地述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。

  第四部分  善解人意才会爱:共情

第十二章  会共情，才能避免爱人有“婚外恋”

平时说的善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。

第十三章  共情的两个基本功

接纳对方的负面情绪

第一是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。先解决“情”，再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。

准确地描述出对方的内心感受

在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面。而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。共情是非常重要的能力，但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都不是很高，所以，我们需要刻意练习来提升自己这方面的能力。

提醒一下，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。

第十四章  四步练成“共情高手”

共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。

第一步:接受。

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

第二步:分享。

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

第三步:肯定

第三步是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。

第四步:启发

很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方进行思考，使人们能够变得更加智慧。启发又分为两步:

启发的第一步:启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。

启发的第二步:是引导对方去关注未来，关注解决方案。

  第五部分  全然接受是真爱:允许

第十五章  允许让你的生活无烦恼

允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，它是大的，我是小的，我允许它的存在。

允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。

允许会让神奇发生

人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗，你马上就会受到这些事情的影响。

这些事情也马上就会占据着你内心的心理资源，把你的能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的其他事情。

允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。

允许是内心强大的象征

一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。那些真正内心强大的人，是允许别人不喜欢自己的，也允许有人否定自己。

第十六章  需要被允许的事情

允许世界以它的方式存在

世上发生的事情中，有一些是我们必须要允许的。因为它们是大的，我们是小的，个人的力量是抗争不过它们的，与它们抗争，犹如螳臂当车，输的只能是自己。这些事情中，首先就是自然界发生的事情，比如各种自然现象。

世上很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。

允许过去，才能更好面对未来

已经发生的事情，是属于过去的客观事实了，我们必须允许它们的存在，因为人们是没有办法回到过去改变事实的。

我们要允许的事情还有别人对我们曾经的伤害，也包括我们对别人的伤害。无论是原生家庭里的，还是朋友间，还是情感关系里的，已经形成事实，也无法改变，在内心也是要允许的。

允许差异的存在

人与人之间的差异，本没有什么对和错，是需要我们允许的事情，但在生活中恰恰是这些大量的差异导致了爱人们之间的大量矛盾。

而本身男人和女人之间也存在着很大的差异，男人比较理性，感知能力和直觉不如女性。女性直觉很好，理性差，方位感相对会差些。

所以，差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。

允许爱人有一个成长的过程

对方在原生家庭中由于不需要这些能力，所以没有成长出来。而组建了新家庭后，爱人却希望他们具备这些能力，当发现对方不具备时，就急于改变他们。这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，而他们暂时却没有。这本质上是他们对这个环境的适应出现了问题，要给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们甚至指责。

一辈子的功课，允许的修炼

允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境。需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。

允许本质上是调动自己内在的意念，是内在的修炼，很像是佛家讲的放下“执着心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。

而允许与不允许之间也从来都是一念之间的事情，上一刻不允许的事情，刻意去调动意念调整，下一刻可能就允许了。

允许的练习:过去的事

回忆与父母有关的事情，与老师同学之间的事情，自己情感关系中的事情等等，所有过去曾经有过伤害的事情，还有自己曾经的梦想，尽管自己做过很多努力，但可能还是没有做成，迎接自己的一直是失败，这都是需要允许的事情，想起来后在内心说:“我允许!”

借由你的允许，你会更有力量了，所有你允许的事情也会离开你。因为一旦它受到了你的允许，它就完成了它的使命，离你而去。也允许你现在的感觉，大自然就是这样运行的，你允许它了，它才会允许你，所有的一切都开始给你带来力量。

允许的练习:当下的事

当下发生的事情，严格意义上来说，也是过去的事情，因为你不可能永远停留在某个时间，只要过去一秒钟，那事情已经是过去的事情了。

“家家有本难念的经”，不同夫妻之间的差别，并不在于谁家的事情多或少，而是在于能不能允许这样的事情发生在自己的身上，这或许就是允许的奥妙吧。

  第六部分  帮助他成长，智慧的爱:影响

第十七章  发现影响的奥秘:他会因你而变

什么是影响？一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国，“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。

有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。

影响的前提是允许，改变的前提是不允许

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。

允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。

改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。

影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦。

第十八章  影响的方法

允许:给对方成长的空间

影响有两个方法:

一是无为的方法，也就是允许。允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做的不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。

控制不住自己，不允许对方，你其实也就越界了，你就剥夺了对方成长的机会和权利，就达不到使对方越来越好的目的。当然，这样也会影响对方，就是不让他成长。

另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。

强化:及时奖励对方做得好的地方

当对方做了你希望他做的事情时，及时给予肯定表扬和认可，及时地强化，最简单的方法，就是在语言上可以有所表示。

当对方向你做出让步时，及时表示感谢!

  后记:己所欲，勿施于人

自己能做到的，也不要要求别人。这才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益，人生也会因此越来越美好!

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