最近我的生活渐渐从凌乱里走了出来，时间一天天过去，家人也对我格外关心，三叔也格外照顾我。但是想到她的时候，心里还是放不下，但也不怎么担心了，那些天心里特别不安，总是会觉得即将出现自己难以接受的结果。我一直在思索她是一个怎样的人，她给我的反差真的太大了，而我还没有权利去过问。
这就不免让我去怀疑，她是那种说翻脸就翻脸，也不记得别人对她好的人。那段时间我的心里很煎熬，生怕自己爱上的又是一个目的性极强又很随意的人。但一想又或者不是，她只是对这样的我厌恶透了。一直在想，也一直没有答案，她不主动联系我，但我也很想她，那些天我一直觉得她应该是铁了心要跟我分手了，我坐在公交车上给她发了道别的消息，她说好，也祝你以后快乐。我其实是出于真心，但我不知道她是怎么想的？
本来以为这个结局已经注定了，昨天我又谈到一些她做手术时费用的事，说要列个清单，把这段关系说清楚。我们一直聊，我希望她给我说些最后道别的话，她说没有可说的，我非常气愤，心里百般委屈加窝囊。于是想要出言讽刺她几下，但她又很厚脸皮，对我嬉皮笑脸的。我又觉得她好可爱。聊了几句之后我发的消息她又不回了。
下午在去打乒乓球的路上，看她赞了三妈的微信朋友圈，我的心忽然为之一振，突然间豁然开朗。她不是我之前认为的翻脸不认人的人，要不然三妈的朋友圈她是不会点赞的。我的心突然间宽了，心里好像放下了一块大石。渐渐在想：只要她以后快乐、开心、过得好，在不在一起目前来说已经不重要了。即使真的不在一起，那也是事实，作为成年人也必须得接受。
昨晚因为生理原因，身体很痛苦，导致在睡眠时间没好好入睡，晚上脑子很清醒地做了很多梦，但就是没有睡好。早上约好的早餐也迟到了。但是一整天的心绪都很平静，微微有种淡淡的喜悦感。
可我还是很想她，但是又不敢联系她，在她心里肯定有着自己的想法，如果这些想法真的是有利于她的幸福的，那我也不愿意干涉。如果她能够某一天可以开心地和我说话了或者开心地和我道别了，不管多么心痛我都会接受。我爱过她，这是真的，不后悔，也不愿意隐瞒。
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