医生说我有抑郁情绪，焦虑状态 ？
第一次觉得自己失去身为一个人的资格是在15岁那年，感到不知原因的“不想存在”感，那时的班主任还很关心我，把我叫到教室里单独谈话，我对她说出了：“我不知道为什么存在，我甚至觉得我不想存在。“在那之后，老师也在忙着带大多数学生，对我不再过问，毕竟老师的业绩是尽可能让更多学生考出好成绩。
18岁那年，我的世界因高考状态不好考了很差的三本而崩塌，我游荡在街旁看着世界一如平常，却在我的心中崩塌，我是没有未来的人。强烈的虚无感让我不知道做什么好，大一也曾幻想过通过考研改变，但迅速败给了好玩的电脑游戏，被家庭限制了十年的玩游戏权利终于得到了释放，从此我的人生继续下沉。
前几天我看到一则新闻，一名男孩对自己的母亲捶打发脾气，男孩的父亲打他教训他他也直接还手，母亲则一边哭一边劝说着什么，男孩则一直在撕心裂肺地吼叫着”我又没有逼着你们生我，我刚起来就碰我，别碰我“之类的话，评论区一片唏嘘「这就是小时候没管教好」。
男孩心中的绝望，这个憧憬幸福的世界是不会理解的，他们只觉得走向幸福才是正确的，颓废、绝望、哀伤都是自己不努力，自己造的孽。社会主流会嘲笑他，社会主流会蔑视他，社会主流也会迅速忘记他，然后继续奔向自己认为的”幸福“。
可我已经不再期盼”幸福“，因为我无法对幸福定义。
相信大多数人的“幸福”至少是“有钱，钱够花”，更高级一点的幸福是“做自己想做的事，追求自己想追求的价值，实现自己的人生目标”。
我沿着社会主流认为的幸福进行了一些尝试，从一名低保家庭中走到今天，生活可以自给自足，吃穿不愁，还购买了身为男孩所喜欢的所有数码产品，在得到这一切的时候，我仿佛感受到了一些幸福，但快速的半衰期很快麻木了这些幸福。
我沿着社会主流认为的有女人陪伴进行了一些尝试，发现这个星球的女性大多自私得可怕，其实男性也一样自私，但我在爱他人的过程中，我是拿出了一些无私的，在一次又一次的失望中，我对这条幸福之路也产生质疑，沿着这条路走可以幸福吗？
我沿着社会主流认为的实现自身价值进行了一些尝试，发现社会对于生产力的要求之高，大多数普通人根本无法达到，而我恰恰是这条要求线之下，我想方设法努力奋进在毕业后学习一些技能，甚至是我从小认为的有意义的技能，有趣的技能，我该学习的技能，我才发现我是多么的弱小，多么的无力。想要做“有意义的工作”是多么的难。此处引用我的朋友的一句话“我们大多数人所做的工作，既不能被他人替代，也没有那么高的技术含量。”
于是我知道我的毕生目标—————得到幸福是多么的难以实现，我不知道幸福是什么，美国独立宣言的开篇话：我们每个人都有平等的追求幸福的权利。我似乎不再与这个世界平等了。
我想让世界知道我有多么痛苦，我想告诉他们，让他们帮帮我，告诉我该怎么做。我想和世界分享我的痛苦，让他们感同身受，只有和我一样痛苦了，他们才能和我一样想方设法脱离痛苦，然后把方法分享给我。
可这个世界好忙，他们都在追求幸福。
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