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( 原创)婚姻是场合作

( 原创)婚姻是场合作

作者: 鱼鱼伢 | 来源:发表于2017-11-28 22:13 被阅读29次

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    马伊琍,文章又上新闻了,但这次是女儿文爱马因为舞蹈冠军。

    又上了一次娱乐首页

    向来对八卦不敏感,引起我兴趣的是自文章出轨之后,

    马伊琍就总是被注上人生赢家的标签。为什么?

    回顾,她处理文章出轨的事情是很理性,抛去感情基础不说,

    作为夫妻利益共同体,

    她的做法和说辞也对得起合作伙伴了。

    也许她懂,

    仅仅凭感情维持一段婚姻,太薄弱了。

    想起去年的一条新闻,

    因未婚夫劈腿要取消婚约,

    北京媒体女记者丹丹,

    从 11 楼跳下,自杀身亡。年仅 29岁。

    而事后,这位未婚夫却否认他们即将结婚的事实,

    极力撇清自己的责任。

    痛心!

    不仅为丹丹错爱渣男,

    更为她过于感性的诠释爱情而付出了生命。

    人心善变,

    “圣人论迹不论心,论心世上无圣人”

    圣人尚且如此,

    况且还是个渣男。

    如果丹丹可以理性去剖析,换个角度,

    把他们的关系当做合作伙伴,

    合作关系没了,解除就好。

    何必搭上自己的命?

    热恋时的你侬我侬,非你不可,

    信奉着,坚定不移,永不变心,

    如果这些誓言都能算数,那还领证干什么?

    领证之后我们就是利益的双方,

    或者说企业与企业的利益共赢。

    最小的企业是什么?

    就是你自己。

    只不过缔结这种关系之间的纽带是感情。

    从谈恋爱到步入婚姻,

    就是寻找合伙人到签订合同的过程。

    当然,这个合同是特殊的,是一对一的。

    所以在这样特殊的合作关系中必然也存在资源匹配的问题。

    双方的匹配度是关键。

    甲方没经过乙方同意,

    就想与丙方合作,那也是违约。

    如文章。

    甲方供应不上乙方的需求,

    乙方想解约,也无可厚非,

    实在无需拿命相拼。

    如果能认清这一点,就要不断调试匹配值的问题。

    对方的资源多了,走得比你快了,

    你就要发掘自己的资源,赶上对方的脚步。

    而不是去抱怨他的今非昔比,

    去要求他的无微不至。

    心理学家克里斯多夫说过一句话:

    过分期望就是愤恨的前身。

    不想成为怨男怨女,

    就不要总是期望对方能为你做什么,

    问问你能为他做什么,

    互惠互利,利益才永久。

    因为你们是合作关系。

    合作的最大成果当属孩子,

    曾子航写的书里提到过这样一个事实:

    夫妻对待伴侣的方式会同性遗传给孩子。

    就是说,一个男孩长大对待自己的妻子的态度,

    就是父亲对待母亲的态度;

    一个女孩子长大对待自己丈夫的态度,

    就是母亲对待父亲的态度。

    试问我们现在对待伴侣的方式,是不是和自己父母相处的模式如出一撤?

    终其一生,我们都是希望我们的成果—孩子,

    是优秀的。

    好的合作才能出好的作品,

    理性看待婚姻这种合作关系,

    比感性的去分析爱情的分量,

    更具备长期互赢的可能性。

    理性为基石,关系更长久。

    时而二,时而文艺。

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