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马伊琍,文章又上新闻了,但这次是女儿文爱马因为舞蹈冠军。
又上了一次娱乐首页
向来对八卦不敏感,引起我兴趣的是自文章出轨之后,
马伊琍就总是被注上人生赢家的标签。为什么?
回顾,她处理文章出轨的事情是很理性,抛去感情基础不说,
作为夫妻利益共同体,
她的做法和说辞也对得起合作伙伴了。
也许她懂,
仅仅凭感情维持一段婚姻,太薄弱了。
2
想起去年的一条新闻,
因未婚夫劈腿要取消婚约,
北京媒体女记者丹丹,
从 11 楼跳下,自杀身亡。年仅 29岁。
而事后,这位未婚夫却否认他们即将结婚的事实,
极力撇清自己的责任。
痛心!
不仅为丹丹错爱渣男,
更为她过于感性的诠释爱情而付出了生命。
人心善变,
“圣人论迹不论心,论心世上无圣人”
圣人尚且如此,
况且还是个渣男。
3
如果丹丹可以理性去剖析,换个角度,
把他们的关系当做合作伙伴,
合作关系没了,解除就好。
何必搭上自己的命?
热恋时的你侬我侬,非你不可,
信奉着,坚定不移,永不变心,
如果这些誓言都能算数,那还领证干什么?
领证之后我们就是利益的双方,
或者说企业与企业的利益共赢。
最小的企业是什么?
就是你自己。
只不过缔结这种关系之间的纽带是感情。
从谈恋爱到步入婚姻,
就是寻找合伙人到签订合同的过程。
当然,这个合同是特殊的,是一对一的。
所以在这样特殊的合作关系中必然也存在资源匹配的问题。
双方的匹配度是关键。
甲方没经过乙方同意,
就想与丙方合作,那也是违约。
如文章。
甲方供应不上乙方的需求,
乙方想解约,也无可厚非,
实在无需拿命相拼。
如果能认清这一点,就要不断调试匹配值的问题。
对方的资源多了,走得比你快了,
你就要发掘自己的资源,赶上对方的脚步。
而不是去抱怨他的今非昔比,
去要求他的无微不至。
心理学家克里斯多夫说过一句话:
过分期望就是愤恨的前身。
不想成为怨男怨女,
就不要总是期望对方能为你做什么,
问问你能为他做什么,
互惠互利,利益才永久。
因为你们是合作关系。
合作的最大成果当属孩子,
曾子航写的书里提到过这样一个事实:
夫妻对待伴侣的方式会同性遗传给孩子。
就是说,一个男孩长大对待自己的妻子的态度,
就是父亲对待母亲的态度;
一个女孩子长大对待自己丈夫的态度,
就是母亲对待父亲的态度。
试问我们现在对待伴侣的方式,是不是和自己父母相处的模式如出一撤?
终其一生,我们都是希望我们的成果—孩子,
是优秀的。
好的合作才能出好的作品,
理性看待婚姻这种合作关系,
比感性的去分析爱情的分量,
更具备长期互赢的可能性。
理性为基石,关系更长久。
时而二,时而文艺。
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