我在五月十号十七点五十八分的时候在朋友圈里发了一条动态:开始准备母亲节礼物。本来只是随口一句的玩笑话准备得过且过，随便送点小礼物讨好一下我妈的，一个小时后我妈的一条回复出现在屏幕上。
我敲击屏幕的手颤了一会。
我妈是个不会表达自己内心感情的人，用她的话就是年轻时候没有读过多少书，这辈子的人生道理也只能用这些通俗易懂的话来和你讲了。所以我知道，这个女人往往越是和你透过这冷冰冰的机器发出冷冰冰的话语，就越是情绪激动。
我不想辜负她的希望，或是说我不想愧对于我自己。
所以那天夜课我花了老久的时间来思量该准备什么礼物给她。但打算了老久，猛发现她好像早就度过了早年远在姑苏时的贫苦。这倒是让我难从下手。
我在发呆眺望远方时突然想起。曾几何时的这一天我。还是个朦朦胧胧的少年时送给她一组我自己制作的贺卡，贺卡到时很简单，到时里面粘贴着早年在姑苏城时我和她的相纸。那时候没有手机，若是赶上有时间天气好，她往往都会带我坐上一步七元钱的三轮，来到那个其实并不是很好看的小广场上去散步，之后就是免不了请摄影师来拍照。那时候摄影技术不好拍出来的照片还要人跑很远的路去洗出来再送回来，价格早就忘记了，但是摸了摸那本相册的厚度，想想在那时也值不少钱吧。但是我妈呀，她决不在意这些钱，你看相册里的她，晾上总是挂着满满的笑的，是那种你可以透出纸片也可以看到的笑。有时一个人盯着这些图片看，和着了魔似的又哭又笑的。怪不得我妈总会嘱咐我记得把那份相册带回来给她。怪我这个坏记性总是记不住，如今这份纪念在哪都不知道了，回去也是要好好找找。
人越是上了年纪越是会怀念以前的事情，闭上眼睛仿佛一切都像放电影出现在你脑中，所以啊，我们家的母亲总是催我拿回那份相册，其实都懂的啊。
自从她改嫁之后，和她见面的次数就更少了，以前回家之后还是可以去外婆家，找找她和她在一张床上毫无顾忌说说话聊聊我们的未来，如今这样的日子就少了，不过这倒是无所谓，嫁给他人之后她的生活也开始充实了起来，也不在像以前那样枯燥烦闷，我到也是希望她这样，所以当初也没用听从家中长辈的意愿极力反对她改嫁。在我看来，只要她开心的事情就由她去吧，她首先是个人，其次是我的母亲，我不能用伦理框架限制住她。
但是不能和她生活在一起的之后我突然发现我的手机里没有和她的合影了，
这两张是她朋友圈里的照片，远在西北的她脸上的笑容依旧那般动人。我记得很小的时候，她牵着我的手，走过车水马龙的道路，我四处张望，然后拼尽全力的看向她，悄悄的告诉她:妈，这么多人，我还是觉得我的妈妈最好看。
这事她后来和不少人说过不知道如今忘记了没，但是我还是印象深刻，如今在往人群中看了一眼，呼，还好，她还是最美的那个。
我和她的冲突有不少，又赶上青春期，家庭缘故导致我性格怪癖，时好时坏。每次我大发脾气她也会和我杠上，没有退缩，没有过头;我心情低落，她也会好言相劝，用着她平凡的话语来教给我她走过人生大路所懂的世间大理。永远那样真实，永远那样年轻，对我而言这就是我的母亲，她是一个有血有肉有情有感真真实实存在的人。
说了大半天的废话其实都没有什么真情实感。我和她从我出生到现在，磕磕绊绊走过了十几个春秋。都说凡事开头难，后来简单，越想越是如此，以前在姑苏城的日子并不是很好，生活也不是很富裕，但是如今想想，若是让我和以前交换我也毫不犹豫选择以前那般的生活，可惜世上并没有那种方法，这种想法也只能自己埋在心里留着怀念了。
如今的愿望很简单，越是时间流逝越是明白她陪我的日子在缩短，没有别的厚愿，只求她能像她经常所说的平平安安的过完这辈子，对于她而言这辈子除了生命和亲人以外，别的失去了都已经无所谓了。生死之外无大事。这也是她能讲出来为数不多的好话了。
这几年越来越想在她面前装出一股成人样，可惜实际上也是童儿效仿，不伦不类罢了。但初衷也是不想给她再多吃些负担，想让她给我这个累赘省省心而已，希望这些年来她能看出我的一些成长和变化。好让这个操劳了她人生中最精彩的光辉我能给她一点小小的安慰。
妈，我这人呐，没别的本事，吹牛皮的本事，说大话的本事都是一套一套的。但是有些话，我这个做儿子的实际上一直埋着没说，也不会说，你懂就行了。那些柔情断骨的迷人好话不是不会说，但是感觉和你说了就显得做作了。但还是送给你一句曾经无意中读到诗。
一两愿你西北狂风有折伞。
二两愿你酷暑可以轻摇扇。
三两愿你入冬莫忘添衣衫。
四两愿你年年多聚无离散。
五两愿你无病无忧心常宽。
六两愿你无风无雨长相欢。
六两三。
余下三。
我在江南，一山接一山。
与你相隔，一关又一关。
最后只愿我，知道你平安。
Mom, I want to be away from you, no one can make me so hard to love
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