昨天晚上和男朋友又因为一些事情吵架了，也不算吵架，就是简单的争论了一番，但是两人产生不愉快了，这是事实。事情起因于早上他兴高采烈的跟我说端午快乐，而我却泼了一盆凉水给他，还说他傻。之后他尝试转换话题，而我又回答他要你管，所以这些让他很内伤。
早上一天都还是好好的，没有争论，下午还高兴的聊天，结果晚上说到这个问题，互相就起了争执。我最开始还是心平气和的接受他的指责，还很耐心的跟他接解释我的真实意图，告诉他并没有他想的那个意思。后来我实在是觉得很无力感，慢慢的觉得无所谓吧。他觉得我的态度不好，让他觉得自己热脸贴冷屁股，我只是觉得冤枉。其实最开始我说他傻狍子，那是因为我们年轻人调侃的方式，没有真的说他傻的意思，只是为了活络气氛，想小小的打击一下他而已，仅此而已，结果他就以为我真的是说他傻，而且后来我还解释了一下，谁想到他就居然耿耿于怀。
之后他问我今天准备做什么，我说的一句要他管，是因为我觉得他不再我身边，真的没有必要管我，就算我告诉他我今天的安排也是无济于事，而我本人不喜欢告诉别人我的行踪，喜欢自由自在做自己该做的事情。况且就算我告诉他准备做什么，有什么用吗？他能够帮我做那些事吗？还是可以陪我呢！这些都不能，告诉他我的计划之后，还是需要我独自一个人完成自己的事情，根本就是无济于事。我对于恋人最好的装太久就是有间隙的生活，彼此有各自的生活，不必要时时刻刻都知道对方在干嘛。而他却误以为我对他不客气，或者我又生气，就是发脾气，我只是不喜欢过分热烈的关心而已。
而这些在早上和中午都没有爆发，到了晚上才是真正的大爆发。可能是我给了他机会，他可以畅快淋漓的说出他心中积怨已久的话了吧。有了机会，他仿佛就是火山爆发一样，一条条的数列我的罪过。而我也在一条条的向他解释，可是最后他还是一直在说我的缺点，还越说越过分，仿佛我真的做了很过分的事情一样。他总是喜欢把简单的事情扩大化，我根本没有那个意思，敏感的他总会乱想。
对于他的这个毛病，我也已经告诉他，我说很多话的时候是没有其他意思的，也告诉不要再敏感的想太多了，我真的没有他以为的那个意思。可能彼此是异地恋的缘故，伤人的话可以放大两百倍，而甜蜜的话却要缩小一半，恋人会自动臆想和放大揣测对方话语里的潜台词，总是会主动放大伤害。我当然也知道我错了，我也解释了，也一直都在顺从他的意思，也都在附和他，但是最后他还是不满意，可能也是因为我只是随便附和，其实内心并不认同他的看法吧。
说实话，我心里确实是不太认同他的很多看法的，但是为了避免继续无休止的争吵，我只好随意附和，简单的应付敷衍。我有我自己的想法和看法，我也有自己的处事原则，也有自己的底线，但是我不想两个人都强势的争吵。要说真吵起来的话，我不会退步，也肯定会据理力争，但是我怕我接下来无法控制住自己说出更多伤人的话语，以免把战争扩大化。争吵，我也不会心软，可能会越说越过分，很多伤人的话都会在气头上说出来。如果我选择跟他争论，只会落得一个两败俱伤的地步，两个人的矛盾会越来越大，最后肯定会难堪的收场。
我厌倦争吵，也更厌倦跟别人浪费口舌的吵架。可能是自己更喜欢和缓的方式，我再也不想做无谓的争吵，觉得浪费力气浪费口舌，最后还不会有结果。与其最后狼狈不堪，不如我口头上敷衍，认同他说的话，但是其实我内心并不认同。我相信我敷衍他，他也肯定可以听出我话里的意思，希望他也可以冷静下来好好想想，不要再过分的继续说我的不是了。事实证明，两个人以冷淡的话语结束谈话。
我内心也是一个个性强，不会主动服软认错的人，所以如果他不找我说话的话，我可能不会找他说话。结果今天早上他又跑来找我说话，我本以为他已经很生气的，可能几天都不会再找我说话了。这样也好，彼此都冷静下来好好想想是不是自己的问题。早上疯狂的找我，我还是看了他给我分享的文章，也认真的在谈论其他开心的事情，总的来说，前期的谈话还算愉快。可是当我谈论到感情问题时，两个人又不理智了。
我承认我自己有点生气，想报复他昨晚的行为，所以言语间透漏出很颓废，自暴自弃的态度。后来我也坦白的说出我实在不喜欢隔三差五就闹矛盾的关系，我实在是没有心情和余力去处理，也不想花费心思在这些上面。他可能又误会我的意思，后来说出了很让人伤心的话，我当时想好吧，你愿意怎么样就怎么样吧，我实在是感到很乏力，很力不从心，与其费尽心力去维护好一段不稳定的感情，我还不如自己一个人静静的活着，为我的梦想努力奋斗呢！
这段感情让我又开心又难过，不知道怎么了，最近两个人老是闹矛盾。我不知道到底是我的问题多，还是他的问题大，肯定两个人都是有问题的。我很无奈，真的感到很麻烦，我这个人就崇尚简单有距离感的爱情，但是他总是过分的关心我，让我觉得无所适从，没有界限感的感情让我觉得很疲乏。我知道他比我大很多，他肯定不希望我走弯路，希望我快点成长，可是他不知道有些弯路是我必须要走才会成长的啊。
他可能也是真的喜欢吧，不然不能对我这么上心，我也不是不喜欢，他也有让我喜欢的地方，两个人也有感到开心的时候吧。只是最近一直都在吵架，让我真的很累很心烦吧。我没有放弃任何人的决定，但是我也不想为了谁妥协，放弃我的原则而已。我知道我自己毛病很多，我也知道肯定对方包容了我很多，但是我也不强求谁，只是受得了就接受，受不了就放弃吧，我也不责怪。大家好聚好散，我不死乞白赖求谁必须爱我一辈子，要离开的话，我可以坦然接受。
恋爱真的挺累的，我自己本身又是一个情绪化的人，心情好万事大吉，心情不好万事遭殃。其实我感觉我没有发脾气，也没有出言不逊，但是对方就是这么感觉，我也实在是没有办法，我也解释了，奈何没用，已经把他中伤了吧。恋爱就是这么麻烦，需要顾及到对方的情绪，每天很多时候还要抽出时间聊天，我都不能做自己的事情，关键是我还不知道能不能顺利开花结果。尤其还是现在，我处于人生奋斗的关键期，我再也不想走错任何一步路，并不是说恋爱一定会阻止你考研，只要你合理规划好时间，你会双丰收的。
可能是之前一个人已经习惯，或者就是在恋爱中自我习惯了，现在突然出现一个人，需要我去将就去磨合他，我内心有点排斥，出于本能的自爱反应告诉我，谁都不能让我妥协和委屈自己。我承认我自己有错，可能还是大部分的错在于我，但我希望对方理解我，我不喜欢吵架，不喜欢被恋爱这种事情分心，扰乱我学习。其实可能这都是借口，但无疑恋爱真的又甜蜜又辛苦，这是大实话。我觉得我应该好好找个时间，主动认个错，或者服个软，好好把话说明白吧。我自己本身又不喜欢解释太多，不喜欢吵架的我对于很多事情的态度都是无所谓，可能让人觉得没有挽救的余地吧。
爱情这东西真难说，就拿现在的我来说，每天都因为它而烦心，还是挺苦恼的。可能有时候想起对方还是幸福甜蜜的，可是最近老是闹矛盾，让我内心不安定，就觉得苦恼吧。随着一步步的了解深入之后，两个人之间的矛盾会越来越多，我没有把握处理好这样的事件。而且前段时间出现一件很奇葩的事件，真的是我人生中闻所未闻。不能说我嫌弃对方，只是我真的喜欢简单纯粹的感情，人生不需要那么多争吵和狗血事件。
对于我自己的爱情，我现在的态度就就是得过且过，随遇而安，我尽力吧。如果实在把握不住，那就大家好聚好散，我也不想狼狈不堪的分手，大家都难过。如果不合适的话，那还是早点分手，给对方自由，让他去寻找更适合，他更想要的吧。原谅我真的没有办法变成你想要的模样，不是你我有毛病，只是因为不适合而已。
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