自我

隶属于大多数土人的我，经常以自己的想法的为中心，总以自己的想法来揣摩并且极度的肆意妄想自己在他人心目中的位置，即使吃过亏，还是不相信现实，总以为自己是重要的，是不是非常可悲。

今天一位朋友偶然提到了“了解”。这个词给我的感觉很深刻。一个没有见过雷阵雨的人，又怎会对雷阵雨前的天气变化有所了解。什么都不懂，又怎会认识一个人。往往我们的认识只是停留在表面，知道他是谁，叫什么名字？然后呢，，最多在知道他家的大体位置，然后我对那个我认识而又不在一起生活的人一无所知，可能我知道他喜欢怎么样的说话方式，但是，我又知道那不完全是他，那只是他很小的一部分，非常小。其余的呢？我不知道，我是否应该是这样的去了解每一个人呢？我也不是很清楚。有时候我都不清楚我自己，有时候我会突然发现自己是那么的容易嫉妒，并且是那么的容易愤怒，并为自己的愤怒寻找到了非常好的借口，那就是别人不够好，他做事情过分了。我发觉那时候我的内心是疯狂的，我怼他，只因不喜欢，可是，又不想离开，因为暂时还没有更好的选择。是不是，怎么说呢，我不够好，而且非常的不好，在听到比人的好的时候经常会拿来与自己对比，如果自己感觉自己比她好，会偷偷开心，比他不好，也会有点悲伤，会觉得她很好，为什么我没有那么好的一种很复杂的心理。这样的我，其实我自己都不是很了解自己，我究竟是一个怎么样的人，或者说内心深处的我究竟想成为什么样的人，如果我想成为的人，与我本身的自己中间有了冲突我该怎么办？其实我只是杞人忧天，做好当下才最为重要。但是什么又是做好当下呢？去做那些我不讨厌，又没有多少喜欢的事。其实曾经我很喜欢一件事，我没有机会去学习她，她告诉我以后你会有机会的，但是，以后还是没有，再后来，有了一次机会，又由于种种原因放弃了。直到现在，看到那方面的大神的时候，我仍是心中向往，但早已将曾经的喜欢埋藏在心，我感觉已经不可能。最多只能成为爱好，而我也没有机会去好好学习她。或许，这就是悲哀吧，我人生的悲哀。一无所有，心神向往。

我了解我自己吗？那么我应该了解我自己的什么呢？内心深处最真实的想法，也就是念头。但是那些念头又是否正确，为什么人需要底线？底线到底又是为什么而产生的。我觉得很多人很多底线都是很肤浅的，都只是凭着自己的喜好，规定一些自己不喜欢的事情。但是人活在世上不是就应该是来享乐，干嘛又要痛苦的活着。看，我又推翻了我自己，我是有多么的矛盾呀！简直就是一个矛盾共合体。