札记读后感系列——《咨询师札记（五）自我隔离，亦是遗弃》读后感

前言:一敏老师的《札记》系列因为涵盖的内容太多且深，基本是随着我们学习的深入，每次看理解到的都会不一样，会一次次的惊叹于，原来老师什么都写出来了！

且截止目前，老师从对大家学习的总结来看，有內省上身,致良知方向对的，有个共同特点，都是《札记》有认真的看。所以，《札记》的学习，在我们整个的学习期间，非常重要！

为了我们同学之间相互交流,借鉴，也为了告诉其他没法来到老师身边的人该如何正确运用《札记》，学习《札记》。所以整理分享了QQ群群友卢静一年前的文章，她的札记读后感，可以给大家一个借鉴。

札记读后感系列——《咨询师札记（五）自我隔离，亦是遗弃》读后感

老师在文中写了一个很大的社会问题。而这些社会问题对我而言，既无力去做什么，但又会深受影响。只是现在的我可以从这些现象和问题中看到我自己的一些问题。社会很大，对于我这么一个小小的人而言，通过这样不断的看到、清理、整合、实践、磨合慢慢的改变自己，从而去影响孩子、老公、父母和身边的人，这应该是我唯一能为他们和这个社会做的事了。

今天就从“自我隔离，亦是遗弃”讲起吧！上一篇说到“冷漠”，这一篇也从这里开始。写完第四篇读后感后我看了《湄公河行动》的电影，我记得毒贩说要杀死几个中国船员时，而毒贩老大说十三个全部杀了的时候，画面停顿了，毒贩的所作所为很令人发指（大家应该都是这样想的吧！）可我却没有什么感觉。

仔细去感觉自己的内心我觉得这件事与我无关，那十三个人虽然死的很惨，可与我无关，我看到自己这样觉得自己很冷血。还有看老师文中说为那些孩子心痛，可我却没有感觉，我想为什么要心痛，那是他们的“命”，谁要他们生在那样的家庭，何况就算我会心痛那又怎么，我也做不了什么，只是徒增伤感罢了。

看到自己这样我觉得自己很没同情心，很冷漠。我在想我怎么会变成这样呢？是从什么时候开始我变的这么的冷血和算计。就像对待孩子也是这样，孩子在做作业的时候会经常和我说这里不舒服那里不舒服，而我一听到孩子这样说也不管三七二十一就认为孩子是为了逃避做作业而找的借口，回过头来想想，我当时为什么那么笃定孩子就是找借口，要是他真的病了而没有及时发现，那该怎么办呢？

回想以前的我虽然胆小懦弱，但我很会为别人考虑，当我要做什么事的时候都会想想别人会怎么样（当然这里也有因为害怕而不敢表达的原因，可我也能感觉到自己是真的在为别人考虑），可现在的我大多数时候都会去算计自己的得失，很少去考虑别人的感受和想法，我都不知道我是从什么时候变成这样的。

我觉得人不应该是这样的，人应该是感情最丰富的动物，人就是因为有了情感才让人生过得多姿多彩，可为什么我宁愿让自己变成一个没有感情的人呢？感情真的让我那么的苦吗？苦到我都想做一个没有感情的人了吗？是哪里出了问题呢？

写到这，想到我打孩子的事件，就是在孩子小学一年级下学期的时候，在被老师触动了印痕后，我决定严管孩子的学习，但我的心里并不知道要怎么管，脑子里浮现的是小时候妈妈管我的方法，不听话就打，打到听话为止，那时的我在想到这些画面时就自然而然的用到孩子的身上。

可我其实是不愿打孩子的，因为小时候被妈妈打怕了，我极其的痛恨被打，曾经我都发誓，不会用妈妈的方法来教育孩子，我不会打孩子的。但发誓是没用的，当我看到孩子一边做作业一边玩，当我看他做作业时发呆，当我看到他用挑衅的眼神看我的时候，当他对我说的话厌烦的时候，我都忍不住揍他一顿。

可在揍他的时候我的内心又在呐喊“求求你不要逼我打你，我不想打你的，你快点做，不要玩了，好好写，再不做就打你呢，是你逼我的。”可当我打完孩子后，我又开始内疚、后悔不应该这样打孩子的。

并且为了让自己好过我还做了一件更愚蠢的事，曾经有几天，我在陪孩子做作业的时候，为了让我内疚的心好过一点，竟然在孩子做作业的时候，只要他一磨蹭我就打他一下，并且也打自己一下，我清楚的记得，第一次这么做的时候，孩子很惊讶的看着我并且说“不要，很疼。”看的出来我的行为震惊到孩子了，可我看到孩子这样并没有意识到自己的问题，依然如故。

几天后看着这方法没有用，孩子从一开始的震惊到后来的习惯，在加上我自己也挺疼的，于是就结束了这样的行为。现在回想起来我都觉得无地自容，怎么会有这么愚蠢的妈妈用这种方法教育孩子，我想我用这种方法教会了孩子如何自虐。

我一直不愿承认我的很多行为对孩子造成了很大的伤害，也不愿意承认我是一个愚蠢和无知的妈妈，但静下心来去回看自己对孩子的这些行为，虽然知道自己的行为不对，可也不愿改，除了印痕对我的影响外，其实我也是这个事件的既得利益者。

是因为孩子小无力反抗，我才可以肆无忌惮的这样伤害孩子，当我好好的回想打孩子的时候，我是有些兴奋的，在那个状态下我有种报复妈妈的快感，可这是以伤害孩子为代价的。

等我打完孩子后或孩子在哭在叫“妈妈，不要打了，不要打了，我不敢了，我不敢了”的时候我才开始内疚，我不应该这样打孩子的，我说过不打孩子的，我不要自己变成妈妈，我不要用妈妈的方法教育孩子，我不想打孩子。心里很难受，可当孩子做作业的时候我还是会依然如故。

这样的循环让我的心里充满了内疚，看着孩子我感到羞愧，我不敢真正面对孩子，孩子的学习问题，作业问题都是因为这个原因，应该说都是因为我不知道该怎么做而造成的。这样的一直下去面对孩子时我的心里负荷开始加重，我无法去面对孩子，曾经有好几次我都想放弃不管孩子了，就像现在我也不想管他了，感觉好累啊！不想管的时候就连最起码当妈的责任都不想尽了。

写到这里再看老师的杂记中写道“但这两者无一例外的，都缺了一样东西，那就是，天性之爱，如动物本然一样的那份爱，在这些学堂里面都是被抹杀了，这也是走极端了。”我的“天性之爱”去那了，闭上眼睛想想我都不知道该如何去爱了。

  2017年3月9日星期四