发簪

公众组限定词：发簪

无意间，我拨动了自己的小号语音打话，对面接通了，是一个陌生男性声音匆忙接起，又挂断的声音。

可是明明这个小号我一直在做储蓄信息池用，每每转存消息，从来没有被回复过，这次怎么会有人呢。而电话卡也在一次借给小绘之后被她弄丢了。为什么会有人接起呢？明明之前查过，这张卡已经因为长期欠费而自动注销了。

日子过得很快，一则新闻在公众号上推送后，又湮没在忙碌中。一个兽父在强奸继女后，将其抛尸在河沟里，被其母亲知晓后，又将其和其子用药毒死后，也在女儿墓前服毒自杀。千篇一律的不幸家庭模板，重组、暴力、**……世界上似乎有一个神祇，看不惯悲痛的人有个好结局。划过手机页面，一条信息悬浮在手机上的信息栏，是妈妈。

她问我吃了没有，我丢到一边。继续工作，燥热的下午，中间的办公室只有我一个人，老板和主任的目光是不是刺向后背，自从让我把工位换到这个位置，总觉得自己会走，据说这家图书设计公司，没有人能撑过实习期。旁边请假的关系户曾炫耀过，作为古早的员工，他自去年起已经见证了五六波人，而我算是第五波，第六波也走得差不多。这个位置的前任还是老板和主任的学妹。这时，老板在群里@我，“小乙，看见请回复。”主任跟着在私聊框拍了拍我。

然后我敲了敲老板的玻璃门，轻轻带上，老板却阻止了，不用带。也是，都没人了。最近工作懈怠了，没有之前刚来的热情了，我们这份工作呀，是要坐冷板凳的。对对对，我在一个小公司坐冷板凳，那我还不如去体制内坐呢。整理孩子的画稿一定要耐心，这些都是孩子的心血，每一个家长都在看着我们呢。是是是，都经手了三波人，有些画稿都不忍直视了，你不也在现场，放在地上时也没看你有任何反应，还不是眼里只有那些凤凰传媒的人。不要创造问题，要去解决问题。我丢，这问题是我创造出来的吗，孩子自己都把名字写错……对了，那个公众号的继女名字也是小乙，怪不得把整篇看完，唉，同名同姓受害者，也不知道我妈和她老公现在怎么样，断绝关系两个月了。算了，人家过得可开心了，这世界上没有谁离了谁不能活。这边的唾沫终于喷完了，我关上门，做完表格，又去核对那近两千幅画的名单，最原始的一张一张核对。

其实我是一个编辑，在一家小作坊式的图书公司工作。加上老板，我们现在一共3.1个人，0.1人是我老板老师的儿子，捧在手心怕化，一请假就大半个月不来，来了也是摸摸鱼抽抽烟。于是我从最初的文字校对、方案撰写、公众号维护到了现在的数画，要不是还有个中级编辑群天天搁浅，我都感觉自己不如流水线上的女工。老板又爱5点50开会，每次都假惺惺地说，我们今天尽快解决，不拖沓。然后又假惺惺地再问，你们今晚没安排吧。自从知道我单身且不婚主义后，对我周末的时间也肆无忌惮地侵蚀。而且很喜欢讲一大串道理，每次我都暗戳戳找他思维漏洞，而且要是我还在教大学语文的话，一定告诉他，不能把这个观点和那个论据放在一起，这是逻辑冲突，考试时会扣分的……

27岁、未婚、学历一般，从未恋爱，工作勉强得很，原生家庭干巴，似乎是个失败人生，再加上学中文的，就是个行走的讽刺。其实那个继女死掉也蛮好的，再也不用经历这样失败无力的人生。我也有个重组家庭，继父在小城镇里有着一份体面的工作，故而总是对我在外嗤之以鼻，同时又总拿他们的婚姻拿捏我。曾经他跟我妈吵架，一夜给我打了30几个电话，并且发短信跟我说，把你妈领走吧。于是，上大学的我做完次日上午的兼职，饭都没吃坐车赶回去，虽然他们已经和好了。但是那种恐惧日复一日叠加，每当他开始讲话，我就害怕他那张肥厚讨厌的嘴唇吐出话语，很想把它封起来。他是个体育老师，还有些暴力倾向，在他房子里我偶尔回去住的那个房间，门锁都被他一脚踹坏了。他儿子毕业后不学无术，上着可有可无的班，把我妈当保姆，时不时被他们警告那是他们的房子。

上个月，我单方面跟妈妈断绝关系，实在厌恶在那个家里卑微的自己和母亲，实在忍受不了我妈对我讲重组这个家庭是为了我好。    确实累，尤其在这暗无天日的工作摧残下，我好想休息，停一停，太累了，在这样工作生活下去，我真的想去死，我那本死亡指南真的会用的上。

推开窗，对面的玄武湖和紫金山确实风景如画，即便玻璃窗上的灰尘掩盖了它的风姿，二十二楼的空气真的新鲜，窗户有点逼仄，如果宽敞一点，纵身而下，应该还能看到另一侧的紫峰大厦的尖尖。突然很想很想有人陪，那种不离不弃的包容，那种让我喘口气活过来的停顿，我真的很想休息，远离烦人的老板，远离那个讨厌的家庭，远离我不喜欢的一切。

辞职吧，很快又很迅速的一个决定。

摊牌摆烂，老板迅速放人，其实在三个00后组团辞职前，我隐约有种感觉，老板在逼我辞职，各种试探，所以我知道他会放人。疫情过去了，22届毕业生也开始求职了，这个月已经听过好几场忽悠式面试，跟当初的我一样，被情怀吸引，最终被现实击溃。那个叫小乙的继女是不是也曾这样崩溃过，除了伤痕累累的家庭，她是不是也经历过职场的伤痕，性骚扰、陪酒、PUA，她是不是也在某个瞬间很崩溃，也曾希望自己有个新的篇章，她是怎么被她继父伤害的，她继父作为一个学校校长，这件事对当地教育界也震撼到了吧，教育局是不是要开始抓家风建设了。她家还是党员之家呢。为什么她不走出来，远离那个家庭。她肯定不止受过一次伤害，遍体的伤痕是不是一次又一次的暴力；会不会她继父还要求她陪过其他人，所以最后一次她奋起反抗，但是囿于男女体力差异，还是个体育老师，所以最后是这样的结果。她妈妈还是很勇敢的，也算是为了女儿，可是她为什么要结婚呢？她不结婚，她女儿也不会这么痛苦死去，她女儿活着的时候，她就一点点都没发现吗，还是装作没发现，跟我妈妈一样。

直到某天外出跑步，桥边的树木结出了红色的果实，鲜嫩得很，像《相思》中的红豆，我和跑友便摘了一枝，拿在手上太累赘，于是去掉所有枝叶，它变成了一支发簪，火红的果实缀在头上，似曾相识。一个细节在我脑海中越发清晰，那个死去的阿乙头上也有一只发簪，不对，一个被**至死的女孩子头上怎么可能戴一支发簪呢，那么鲜亮，对于施虐者，他怎么可能会这么好心，难道他有什么江南女子情结，不对！我停止跑步，回到住处，找到那篇微信文章，联系了作者，说出自己的疑惑。因为涉及教育界人士，当地草草结案，公示了事。作者也没有更多信息，而且又有新的书写任务，聊得极浅，匆匆告别。于是，我又找了在《新京报》供职的朋友，他们也报导过这个事件，试图摸索有没有更多的信息，她给了我一个电话，正好近来无事，我便去了事发地姜城。

一下车，奔腾的热气袭来，大巴车上的汗渍味混合着汽油味在热浪中汹涌，中午的路面空无一人，先找了一个旅馆住下。一番洗漱修整后我去找了电话的主人。他一脸横肉，跟他的制服格格不入，整个人戾气很重，甚至不如我们小区看门的保安的精神气。在知晓我是来打听那个全家灭门案后，更加不耐烦，挥手让我离开，旁边竖起的目光也恶狠狠地盯着我。我有些畏惧，即便有记者朋友地招呼，也不能更多知晓什么。在我表达出自己的疑惑后，他们跃跃欲试，甚至开始淘警棍，有个警察甚至拉黑了监控，我找了个说辞迅速脱离。顺着案件中的发现小乙的地方过去看看，原来这是她最后的地方，比我想象中要好看。那条河流是当地的母亲河，听当地人说她生父在外地出车祸，因为种种纠纷，她爷爷并没有把她父亲带回家，只在远方火葬后撒入河流。这宿命般的诅咒让当地人不停地吓唬小孩，他们父女化为水鬼，在当地河下，专吃小孩心脏。

水，生命源头，这个地方丢弃尸体很容易被发现，如果失手伤人后，应该找个隐秘地方埋起来或者丢弃，这边离长江和海边也不是很远。他为什么要丢在这里，而且她妈妈一个软弱的女子怎么一下子在失去女儿后，还要主动失去自己的丈夫。不对，我隐约觉得哪里有些不对，死去的阿乙冥冥中在隐藏着什么，是什么，究竟是什么呢？

这个时候，一个朋友打来电话，说之前帮我查的微信号的事有眉目了，不愧是技术流大神，他不仅查到他的IP，还侵入他的电脑，这个人通过二手通信商，买了一堆废弃电话卡，破解之后监视着这些电话卡同名微信号的人。而我那次刚好他也误碰了，也就是窥视癖，倒也没有做其他事。他突然提到，那些微信号里居然有一个和我同名同姓的人，我问道，IP地址显示是姜城吗？他惊讶道，对。我赶紧让他把他的信息发我。

姜城的风景很平实，因为靠近海边，整个城市很平，跟我常住的宁城完全不同，饮食也偏咸口，我很怀疑当地晒盐的太多了，连汗水都化成盐，所以搁盐似乎不用钱，但很奇怪，隔壁通城我也曾出差过，口味倒没这么重口。因为是一时冲动过来的，所以当没有什么进展时，我决定晚上去河边跑步。谁知这么一跑，又遇上那个警察，我也没想到报警后出警的是他，跑到一段，看见一个醉酒的人在调戏小姑娘，在怒斥无果后，一边安慰小姑娘，一边报警。他看到我也很惊讶，撇了撇嘴，问了一些问题后，突然抬头问我，你这个记者还常驻我们这儿了？我摇摇头，暗示他先解决问题。事毕，送回小姑娘后，他抽着一根烟在路口，在我不是记者，只是时不时给几个报社供稿之后，温和了很多。

其实，那个案子没啥意思，那个女孩不是个好东西，把我们一个学区都毁了，现在我家小孩也闹着要转学，说校长伯伯是坏人。我也点了一根烟，就是觉得她的故事不是网上说的那样，觉得太单薄，想知道她死前究竟经历了什么？你是不是闲得慌，你们这些大城市的女子都这么闲吗？不过我给你指个路，她以前的老家你可以去问问，就是她生父那里。

一支烟过后，我们分道扬镳，回去之后，我联系了那个偷窥狂，半带威胁半带恐吓地让他把聊天记录发我。内心不禁感慨，原来我骨子里真的有我爸痞子的血液，这些事做的如此顺，以至于我都有点怀疑之前二十几年的乖乖女形象是不是我装出来的。有些人果然经不住吓，不一会他便把记录发到我邮箱上。里面有她生前的很多记录，没想到我居然有她微信，前年我备考过CATTI，那个时候我的头像是物久保的《白日梦》那个黑白相依的大猫，她的也是，后来，我俩还一起将群昵称改成平行宇宙，只是那时她在京城。她是什么时候回姜城的？她为什么回姜城。

梳理完聊天记录，我大概看到一个为爱牺牲的女孩子，这个爱是子女之爱。她知道她妈妈在新家庭过得不好，便想回到姜城保护她妈妈，忍痛割爱从京城辞职，回到姜城考编制，又因为代际创伤深深陷入抑郁漩涡，自杀数回，她继父又是一个极其自私且好色的人，总觉得自己既养着她妈，还养着她，各种言语羞辱她。那个继弟也是十分冷漠的人，不知道哪天他们父子酒后，她妈妈又不在家，惨剧就发生了，有一就有二。即便她拼死抵抗也无济于事，她妈的工作也十分忙碌甚至在她试图求救时，她妈仅仅觉得她太多事，太敏感，是幻觉。她也不想她妈陷入更深的痛苦中，她也有一个小号，前面的痛苦她还试图跟朋友开解过，想过解决办法，后面的也是在那个小号商，以写给父亲的名义，她自己的父亲，她客死他乡的父亲。

看到这些后，我心里波涛汹涌，很难平静。我也是一个类似的家庭，自私的继父，冷漠的继弟，软弱的母亲。只不过我选择了自私，也可能我遇到了一个还不错的心理治疗师和一群不错的朋友。好可惜，我和她仅仅是萍水之交，没有机会告诉她，其实不那么爱家人也没什么大不了的，如果我鼓励鼓励她好好在京城奋斗，也许她就不会回来，我也不会以这种方式深入了解她。

一夜未眠，我租了一辆车去她老家，很难想象，这样发达的沿海城市也有这么荒凉的村落，她妈妈的第二次婚姻确实某种程度提高了一个档次。她爸爸的墓很好找，就在母亲河的外沿边上。她老家的人也死得差不多了，仅剩的几个伯父也对她怨声载道，觉得败坏家族名声。顺便吐槽她爸爸死的时候她各种闹事，但出了门，也有乡人拖着我讲了另一个版本，她很孝顺，她伯父们只是贪图她爸的死亡体恤金和留下来的房子，还有大伯家的房子也是她爸年轻的时候打工挣的，所以他们一直对她很差。一个外来人打听一个敏感人的话题，总能引起乡村话语的创作，饶了几个弯，我听到了她各个阶段不同的故事，努力拼凑后，觉得竟然和我自己很像。原来真的在世界的一个角落有另一个我，我有些侥幸，我的活，是不是也替她活着。是不是我的快乐，也是在剥夺她的快乐。

越是这样，我越好奇她的死亡，好奇为什么曾经那么努力的她就变成这样。我拿着收集来关于这个案件的照片问我一个从事法医工作的朋友，让她帮忙分析，身上的痕迹有没有可能是自杀？毕竟曾在她的司法鉴定中心做过一段时间实习，这些照片总让我朦朦胧胧的猜测越来越清晰，她是自杀，并在家里留下证据让一切推向她的继父，只是她没想到她懦弱的母亲会为她报仇，因为她太累，她想去找她爸爸。也许这样的结果是我能接受的。

后来我也去了学校，学校老师也讳莫如深。我也最终不知道一个清晰的结果，所有的人都不想谈论也不愿意深究，她也没有亲人为她诉冤，所有亲人都去世了，连她母亲也以一种决绝的姿态离开。我最终只在朋友的模糊鉴定中得知自己的猜测可能是真的。她的死，最终以一个官方的惨淡画上句号，但我不想自己也这样，于是我删去了我继父家族所有的联系方式，该拉黑的拉黑，该删除的删除。也买上回宁城的票。

走之前，我去了她墓前，把我的那支红豆发簪放在她墓前。