那天故友问我近况如何，平日的客套让我们似乎都习惯说“挺好的”，然而也的确。人生往往庸碌平淡，喜忧得失大都掺半，一句挺好除了安慰自我的惘然同时不免还带着对提问者的客套更为客套的冷漠。我从来不是一个悲观的人，或者是机缘巧合的不悦，在这样一个无话不说的好友面前，我说：“不好，说真的宝贝，我过得一点都不好”。
她大惊失色追问其由，得知我的回答则是嗤之以鼻。没有家愁国恨，手头充裕，身边朋友和善可爱，男朋友可靠稳定。可能唯一值得惜春悲秋的就是我那惨淡无光的成绩。好像我似乎过得顺利，不配拥有悲天悯人的多愁善感一般。
人常道粗粮软米哽咽，饮水冷暖自知，并不光鲜的表象可能也会滋生出在夜里才敢哭泣的妖孽。
有人说这是矫情吗？无病呻吟吧？纵使有千言万语，我都不愿意用成年人都心领神会的标配去粉饰太平。没错我这人浮夸而虚荣，敏感又矫情，差劲却清高。时而较孩童愈放肆耍赖，时而又苛令自我认清现状。矛盾又缺点百出，只一点好，我永远忠于一个人，当然是自己。
我过得当然不好，我虽在这人群中随波逐流，却找不到动力与方向，我看不明白这一切的操纵者在何处又目的何在。有人告诉我是自己，这一次我怎么越发看不见前面的路听不到自己的声音。我不知道明天在哪里，投机取巧和得过且过令人万分疲倦。曾经得到评论说我们是迷茫的九零后，当时我倔强轻狂，如今棱角稍退取而代之的是吞噬般冷漠的死寂。长大后人总喜欢避而不谈曾经的自己，删掉中二的动态，当成段子笑忘，抑是推杯换盏间低头没去的眼神闪烁。鸡汤没有段子好用，这是真的。你一定也有鼓足勇气过，像那个时候勤奋的我，然而不堪尖锐的嘲讽和“看似”无心的奚落，我也是。据说内心不够强大才会这样，没错啊，我就是软弱，然后呢，你还不是一样救不了我？后来的我是如此心疼那个自己，学习不是爱情，竟也不是努力就可以得到结果。我问你，与身边的他人相较，你低下的“绩学比”是否还能够让你不畏“有心无意”的“关怀”而背水“N”战吗？不勇敢，脆弱敏感，我也是。
对不起自己的野心，也舍不得让自己面对这席卷而来的苦难。常常话说一半的骤然沉默，对自己的懊恼，对自己的懒怠而对别人的刻薄，一点点积压在呼吸的细密裂缝里，最后在某个阴沉的天气毫无预兆的爆发或者发酵，我都自己品尝。
正如悟空传里的一句，这个天地，我来过，我爱过，我不后悔。
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