魔咒2

我是一个大大咧咧的人，所以我做事毛手毛脚，听上去很成立是吗？

在我读了《爱是一种选择》之后，对自己的认识有了不一样的解读（哪有人天生不追求上进呢？）。

对于自己感兴趣的事情我会坚持着去做（内在动力支撑着我），而事情总是开始容易，坚持难（上坡路一定是难），我很快就没有了当初的热情！而我发现自己几乎是中了魔咒，总是在三分钟热度里循环！

这样的特质放在工作中，爱人和我一起共事，大家能想象出我爱人抓狂的样子嘛，我的工作中充满了“我就这样你能拿我怎样”的气息，老公拿我也没辙，但是每次静下来的时候，我很自责，不过最后的攻击都转化到了亲近的人身上。

【我】

我不用心会出错，用心了还是会出错，我有点向现实妥协了，也许我真的就是这样一个大大咧咧的人吧！只是我很好奇这些特点都是从什么时候冒出来的？

《身体知道答案》还没有拜读，略微知道人的潜意识对自己会有多大影响，我觉得可以试着觉察一下自己。

每当我不想做一件事情的时候，每当我正在做一件的时候，我试着问自己：

•你真的想做这件事情嘛？

•你是在为谁做这件事情呢？

举个栗子：我很抗拒做家务，洗碗、拖地……，为了解决此事，家里买了洗碗机、扫地机器人、手持吸尘器，尽管如此，我依旧会拖到很晚才去做，偶尔的去做，我也是心不在焉，无法沉浸于当下，恨不得赶紧做完，好开始下一步。

•昨晚我在厨房的时候，我和内在的自己对了个话，我问她你怎么了，为什么这么心不甘情不愿，我听见了内心的声音，叫压迫！

【童年】

•是的，童年里，外婆对我很好，不仅照顾我还给我很多零花钱，总之外人别想挑出毛病，然而外婆有个喜好，吃不完的米饭会问我吃不吃，小小的我，觉得很恶心，想拒绝又不敢说出，于是还是勉为其难的吃下外婆的剩饭表达自己的孝顺，在我心中，拒绝外婆就代表了不孝顺，这个对我如此好的外婆，我怎么能不孝顺呢？

•童年有外公外婆陪伴，让我很快乐，我很依赖二老，当我知道生死的时候，一想到他们二老有一天会离我而去，我就心痛不已，我的第一次哭泣让外婆深切体会到了，我是有多么无法离开她。所以在往后的生活里，外婆总会时不时的拿这种事情来刺激我，我竟然感觉到自己必须用哭来配合她一下。（我是多分裂！！！！）

•我的妈妈很善良，善良到不敢为自己发声的那种，哪怕受了委屈，也只能往肚里咽，所以从小我就认为，为自己发声是不允许的，是大逆不道的事，小小的我，学会了忍耐，学会了闭嘴！不仅深深的认可妈妈，还为妈妈的善良打动。

•我的父亲是一位高大帅气且很严厉的男人，做事是有诸多隐形严格标准的，这也导致了我性格里的僵化，不懂变通，我不知道规则是什么，总之随时有可能被骂，为了自己不被骂，我要表现的很乖（并不是我真的很乖）

•小小的我里，有太多能量没有施展开，我努力活成大人们眼里的样子，所做的每一件事，都是用他人的标准来衡量。就这样一点一点的泯灭了自己，连个影子都不剩！

【长大啦】

后来的后来，我长大了，有了自己的家，自己的孩子，我以为和曾经的曾经没有了任何瓜葛，然而，曾经的不甘竟会肆意的冒出，还毫无察觉。

•我不想打扫卫生，不是不想打扫卫生本身，而是为了抗议，无声的抗议，为了抗议曾经压迫我的一切，我要为自己发声。

（这是种无明状，觉得是外界的问题）

•有的时候喜欢破罐子破摔，不想把事情做好。

（我不能把事情做好，做好了，我内心里就无法指责当年你们带给我的痛苦了，我要用结果来惩罚大家）【最后谁得到了惩罚，难道不是自己吗】

•我觉得自己不够好，做事容易放弃。

（当年批评我的声音已经和我成为一体，每做一件事的时候，声音就会自动播放，你做不好的，你没用……这样的催眠威力很大，让我在不该放弃的时候就提前放弃了）

•我爱他人，却不爱自己，我善待身边的几乎每一个人，唯独没有自己。

（曾经被忽略过的人,更能体会被重视的甘甜，我却想通过拯救别人来满足曾经被忽视的自己，我自己不配得到爱和关注，他人可以得到，我用满足他人来满足自己）

•对于爱人的批评曾经的我是无法接受的，会激烈反抗的。

一、我不想面对那个糟糕的自己（内在承认自己糟糕）

二、我已经很糟糕了，你不能再说了，再说我分分钟崩溃（所以我用顽强反抗来个回应爱人）

三、这种回应模式，也让我无法去面对真实的自己，所有的改变也只是术的层面，要不了多久还是会被打回原形。

四、如今在被批评的时候，我多了分觉察，看到了（曾经顽强抵抗的自己，恨自己的自己，责怪自己的自己，不愿睁开看看真实的自己），所以我固步自封，另可不改变，也要捍卫自己的尊严。

事情过去了三十多年，第一次把愤怒和不甘拧上台面，无名的火少了些，有意识的表达多了一些,人生越活越顺，越活越明白！

如今深刻体会到：

外面真的没有别人，只有自己！