傍晚 ，我坐在餐桌旁。幼儿的啼哭声，爸爸的自夸自擂声，哥哥义愤填膺的说着绝对正确的理论，妈妈一边不知道在说谁，碎叨坏榜样，一次骂两的嫌弃声，面前是斑节虾加鲈鱼完了撒上一堆西红柿做配色的水煮活鱼。有一瞬间，我觉得这条鱼要气得活过来了。
我往下坐了坐，用老师说的150度角，摊在椅子上。我觉得这一切真的好幽默。一个晚上哥哥发了两次脾气。我都觉得太幽默了。这些婴儿椅子不椅子的…争论这个到底是怎么样的人…这个事情到底怎么才是确认的…是你弄错了 还是我弄错了…这些样子。我仿佛看见了一些从前的影子。爸爸一直在说，好了好了好了…希望大家闭嘴。我有点后仰的头，拿眼睛瞧了一下，调侃了哥哥两句，提了一下他高兴的事情，然后无止尽的发呆。
时间久了，我有点忘记这里的样子了。
现在的我开始有了自己的生活习惯了。我开始喜欢安静。我常常自己一个人待在房间，休息日的时候，一待一整天。虽然我常有时候内心万马千军的，但我已经很久没有人跟我争论琐事了。很久很久很久…久到我想不起来…久到我忘记这里的样子。
发呆的时候，我看到顾幼儿的妈妈，煮饭的爸爸，拿着手机一直看的哥哥，一边应酬爸爸然后回答我妈话的嫂子，然后婴儿椅子不小心有点晃，哥哥抱起小孩大发脾气，妈妈气得念叨就抱五秒也要搞那么多事情出来…没顾过还要发火…
老家伙们，老了。年轻时候的爆脾气，变成一般的脾气。最能吞忍的好脾气变成更埋怨式的念。
新家伙们，正在变成老家伙们年轻时候的样子。
我不愿意，变成这样。幸福都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
我只觉得，这里少了点什么。
这几天干了一件不敢大声说的大事。很早就该这么干的大事。前怕狼后怕虎，更怕我自己后悔。想了许久，哪怕没有这中间许多事，我也早该走了。不是不好，而是我想要的一直没有，我不断在改变自己适应别人。不管是去酒吧玩，还是想着办法出去外面，我没法忍受家里没人，空荡荡的。我更愿意宅在家里，一直天马行空、胡说八道互相逗乐。我并不外向，相反某种程度的内向。从小在外人面前我就特别安静，不爱说话，我连大家在一起不说话是一种尴尬都是近期才懂的。我回想许多做这个决定的瞬间。也回想决定放弃的那个我，还有这几年的点滴。没有什么大的过错，最大的问题就像老胡说的原就是两个世界的人…
我真是尽过力。我尝试着打游戏。可是电脑游戏吃鸡，我盯着屏幕十五分钟就会吐。我尽过力，努力营造各种生活趣事，可是根本没有参与的人，连观众都只有互联网。我捏猫爪汤圆，一个人捏了一个多小时，煮好了，在电脑桌旁大约1分钟吃完了。除了我，还有互联网，谁也不记得。那是我一个人的傻乐，可是有些欢乐一个人乐乐着乐着就觉得傻，傻着傻着就想哭起来了。之所以，我使尽浑身解数都不得其门而入，是因为根本不在一个维度里，你永远感动不了电脑里的人。因为现实对他们来说，只要不痛，就没有过多的意义。人生只有痛的时候，才需要经营。
感情是会消耗的。
谁也不会留在原地等。
我持续的在夺命飞奔，我没办法停下来等，我不知道我此刻停下来，是等，还是放弃我自己。
就连我自己都想不清楚未来。自己是谁，想去哪里，现在最重要的是什么。
在一切都觉得糟糕透顶的时候，几度庆幸幸好安康。否则，现在不知道在干什么，计划什么的可能都不太可能了。你总能在所有灭顶之灾里，找到属于你的幸运残骸。而后，一切还是要继续。
这些天干的这件不敢声张的大事，才越觉得，好似需要这个同意、那个赞成的事情，好似与大家相关，最终好像与任何人都无关，只与自己有关。一地鸡毛还是满园飘香，都是自己的。
凡事过往种种，一切皆为序章。从今往后，自由了。期待，期待想要的生活。畏惧，畏惧所有未知，也畏惧期待落空。但幸运的是终于知道想要什么。
有希望，一切都是好的。走在路上，或者终结在路上。这趟旅途就是值得的。
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