关于对别人好这一点,我说几句。
你脸上停了一只苍蝇,我告诉你,苍蝇在脸上是不好的,本着为你好为你着想的态度,我一巴掌扇你脸上,苍蝇死了,死在你脸上,肉汁和鲜血炸开崩你一脸。然后我还要求你对我说谢谢,说一些感恩的话,不然,你就是对不起我对你的好。
我认为好的东西,对你来说,不一定是好的。毕竟,没有人可以完全地感同身受,即使以己度人,即使同理心超强,也不能完全理解对方,明白对方的喜好。因为我们本来就不同。但是人们总想创造一些极端的情况,把我们变得相同——重赏之下,必有勇夫,就是这个道理。
同化便于管理,却不便于创造。
扯远了,回过头来论论。因为我们不同,所以我觉得好的东西,你不一定觉得好。我觉得重要的东西,也许在你眼中是一文不值的。
所以,心放宽一些,不要咄咄逼人一些。不要觉得自己为对方付出了什么,为什么对方就不领情不接受不明白呢?也许你给的压根对方不想要。在爱情里头,互相对胃口是重要的,即使不对,能够体贴到对方礼物和付出之中的心情,也是可以的。
而如果对方体察不到,那你自己要修修自己的内心了,让自己强大起来,让自己明白起来。当然你也可以修修对方。
对别人好,最好的方法是,你得学会问,你问他、问我,说“你喜欢什么,你觉得什么是好?”,然后再给她她想要的,这样是最好不过的了。
浅谈父母与子女的关系。子女年幼之时,不懂得什么是好,所以需要父母来帮助做决定——注意,是帮助、是辅助,而不是决定。
父母太容易把自己的那一套东西强加于孩子了。我觉得,这是代沟和叛逆产生的原因之一。
虽然说,孩子还小,自己对社会的判断、经验还不成熟,但是这不代表有见识、有阅历的家长有资格以此为借口去强迫孩子做什么事情。
因为这里头容易产生一个冲突,就是家长觉得好的东西,是孩子觉得讨厌的东西。
孩子是有自己天生的喜好和厌恶的,你不能强迫他喜欢他讨厌的东西。如果你非要这么做,这不但影响你们之间的关系,而且可能会埋没孩子真正的天赋。
所以好的做法是,你提供好的建议、提供细致并且有远见的分析、提供教育资源,去让他选择。
这样的做法有几个好处,第一当然是让孩子发挥自己最大的天赋。毕竟孩子虽不知道自己喜欢什么,但至少知道自己讨厌什么,而也没有什么人会选择自己讨厌的东西(在浅尝和父母提供了详尽的分析下,做出错误抉择的情况要少很多),所以他能在自己选择的地方发挥自己的天赋。
第二,即使以后成不了才,孩子也不会怪父母,毕竟当初是他们自己的选择的路,自己的锅要自己背。
第三就是,每一次选都能够帮助孩子建立自信心。
所以父母不应当把自己认为是好的东西强加于孩子——我倒觉得,这是父母的失败和对人生的不甘的表现,父母往往自己缺什么,就老想着让孩子补偿回来,这断然是有害的。
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