所有的时间都仿佛停留在那一时刻，五月三十日的那天晚上七点十六分。
故事结束了。
新的故事又开始了。
其实在那一刻的一个星期，我为了让他放下戒备，像正常的同学相处，见到他会主动笑着打招呼，在微信上也有求必应。有一次，在操场上，被他看见我在和同学打电话，很尴尬，但也笑着打招呼。
我啊，真的希望这个关系回归正常，我毫无奢求，就是想让大家都好好的。
但是内心的痛苦，被人欺骗、伤害感情的那部分自己，却时刻捶打着心，警告自己不可原谅，也警告自己不要认真，不要期待。
他啊，冷漠的看着我，嘴角的冷笑，就让我已经无地自容。
我啊，在他面前已经没有脸了。
我那引以为傲的一切都败在了他的面前。
我开始酗酒，一周喝完了一瓶威士忌，然后又买了一瓶白朗姆。
但是一直用塑料杯，有点难受。
二十九号晚上，我一边喝着酒，一边回看着日记。痛苦，悲愤，不知折磨了我多长时间。
也就一个月吧。
够了，真的够了。
我还有那么多事要做，绝对不能在这里沦落。
我写到：放过自己吧，也放过他吧，不要让他背负这个债务。
五月三十号，我一个人跑到了宜家散心，顺便买两个玻璃杯。中午吃饭在食堂看到了他，但假装没看见。
但在去宜家的路上，我怎么也觉得不舒服，看见他，好想让他知道啊。就发了句：“你很喜欢吃那家的饭啊。”
很久后他回复：“没吃那家，你看错了。”
我当然是随便编的，当时都没敢看他。
我：“爱情蒙蔽了我的双眼。”
是啊，以及我的心啊。
他：“？”
可笑，一切那么可笑，前一天的自己还想着忘记，但是啊，这真的不由自主，我啊，真的不想再这样了。
我：加油呀。
他：你很烦。
我：我闭嘴。
我真的真的想要永远闭上嘴了。我不会再找他了，我不会了。
眼泪在眼眶里打转，我没有流下来。自分手那天，我没有再痛哭过了，我警告着自己，我只为自己而活，为了残存的尊严，为了努力挣扎的生命。
到此结束吧。
这该死的、荒唐的故事。
又一次删除了聊天记录。
一下午，我游荡着，破骂着，脑子里乱七八糟，我允许自己最后在想着这种事两天，然后迎接美好的六月。
晚上，我准备洗澡。
但没等我准备，时间永远的停留在了五月三十日晚上七点十六分。
他说：“有空不”
我：“？”
无数的念头都暗示着我，闭嘴！
我：“算有吧，咋了”
他：“我们当面聊聊吧”
那一刻，我知道我彻底完蛋了。永远的完了，不管见不见，聊清没聊清，这一刻，他主动联系我，约我，都能成为我继续的无限回忆的一部分，影响着我的所有记忆和感受。
完蛋了，真的完蛋了，我发现这是无法否认的事实，我喜欢他。
我们约好时间，碰面后，我问他，你到底想怎样。
我想好了无数种他的嫌弃，他的开玩笑，他的冷漠，甚至在冥思苦想一一的对策。
但当他垂下头，笑了笑，委屈，无奈，难受，在他的眼神里，似乎在求助。
他说：我也想知道怎么办。
我气笑了，我说：你能不能先让我打你一顿？
他看着我，问我今天去哪里了，看我步数很多。
我愣了一下，说宜家。
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绝了绝了，这一切是真的还是假的？
是老天给我开的玩笑吗？
艹你妈。
他说着，这一段时间他也很难受，想了很多，但不知道该怎么办，他也不知道自己之前为什么那样做。
我真的无语了。
他说想回到以前，他不想再和我聊哪些话题。
我心里冷笑，以前？多久以前？
我当时只是觉得他在践踏我最后的尊严。甚至觉得他多重人格，诚心玩我。
我没怎么说话，问他：那你喜欢我吗？
他：时间久了，就会喜欢。
我竟然无法反驳，所以他的时间和我的时间不一样？之前那么多月，对他来说就是一瞬间？
我不想和他撕破脸。
就附和着他。
散步，应付，瞎聊，无言，冷笑。
保持距离。
我在干什么啊？我内心似乎紧张，又似乎平静，也似乎欢喜，还似乎绝望。
是置之死地而后生吗？
我什么也不知道，真的不知道，也不想知道。
我们东拉西扯，都似乎想让对方放松下了。
回去的时候，在十字路口，我不争气的问了句，下次什么时候呢。
他说，回头商量。
回去的路上，我捶打着自己，我气得跺脚。明明啊，已经放弃了啊，又一次又一次又一次又一次又一次又一次……………………谁知道这是第几次了呢，为什么会这个样子？是我的问题吗？是我太在意了吗？可是啊，是他招惹我的啊！！！
如果那次他不让我坐过去，如果那次他没有看我，如果那次他没停下来等我，如果那次他没有和我分享，如果那次他不理我，如果那次他没有接受我，如果那次他没有拒绝我却又联系我…………
都不会变成这个样子！
我难受的找别人诉说，闺蜜，室友，女生w。她们都劝我不要当真，这次不要再失去自己，开心就好，没心没肺一点。
我拍着胸口，没问题的。
但是啊，当我一想到我还能找人说这种事，他当时难过的表情看得让我心疼，我不禁想到，他，又能找谁说呢？
我啊，终究逃不过了，躲不过了。
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