有人说，婚外性的产生是为了让婚内性有出口，但这样的说法却引来许多人挞伐，是不是他们真的好色？或是喜新厌旧呢？好像也没这么简单。
当个案和我讨论他们的性冲动时，我常会好奇问他们：“究竟会想要利用这样的性冲动来做什么？”尤其是对于声称这样的性冲动与爱情无关，与不忠无关，甚至大声疾呼说他们仍深爱着他们的老婆的人。
如果婚外性与爱情、不忠无关，那与什么有关呢？
花心也会寂寞？
小逸就是一个在外花心、但实际很寂寞的个案。他来求助的原因是他近两年来几乎无法在老婆面前勃起，老婆已经开始对他产生疏离感了，与公司男同事聊天的时间比面对他的时间多很多。他担心这样的状况会影响他们婚姻的稳定性。
当我们谈论功能上的障碍时，小逸眉飞色舞地说他与一夜情、性工作者做爱时的激烈战况，但提及与老婆间的性生活时，他总有千百个不愿做爱的理由。
当然“工作忙、累，压力大”是他、也是最多男人最常使用来逃避性爱的借口。解铃还需系铃人，在性不和谐的治疗里，双方的说词会是译码重要的依据，但不论我们怎么劝说，小逸还是不愿意让老婆知道他目前的实际状况，总说：“自己担吧！”那样的落寞眼神与反差，总让人感觉有些同情！
从取悦中能有信心吗？
从咨询中，我们发现小逸在他们的夫妻生活中，一直是以取悦老婆为优先的。像是帮老婆进行全套全身按摩、涂乳液、去脚毛等等服务，却不愿意真褪下裤子做爱。
因为他觉得，没勃起就不配享受有做爱的回馈。
他好几次在上场前就开始焦虑，想用“性能力”来证明他有“爱的能力”，把所有精力都放在持久及硬度上，但总是付出的多，回馈的少。反之，他与一夜情的对象却可以“怎么做都行”。
为什么会有这种反差呢？详问之下，他才吞吞吐吐地说，面对老婆时，他总担心自己会做不好，如果做不好，老婆“会生气”，当然他自己也会觉得很丢脸，若要避免这样的状况，最好逃避的方法就是“不做爱”。还有，当他们在一起时，尤其是前戏时或做爱时，在脱光衣服后发现阴茎又没勃起，他会感觉更不自在。
在重要的人面前，自我会瓦解，不管是任何的安慰语言、表情或动作对他来说都是一种批评。因此，当我们在评估伴侣性功能障碍时，不可忽略伴侣间的心理亲密、承受脆弱被打开的能力，因为“房事焦虑而触礁”可能是果，而不能面对“自我脆弱”极可能是因。
强势女人是男人性障碍的主因吗？
小逸生命中的女人都有强势的性格，因为他自认为自己能力佳，一定要找一个能力好的女性他们才能旗鼓相当，但这样优秀的女性也会让小逸不自觉地陷入把伴侣理想化的深渊。
在性爱中，小逸常常不自觉地认为自己要扮演好婚姻中性爱每个环节的责任。他认为女人在性爱中较为被动，而男性要负责的要更多了，除了勃起、持久、满意，还得囊括前戏、中戏及后戏。不过，性爱到头来还是两个人的事，应该要各自负起自己的义务。如果认为别人在性爱上主动，自己就显弱，代表你对性的自信心不足。
看重情绪和性的亲密
亲密因素是两人的，需通过双方的努力才能完成。小逸最后被我们说服了，答应请老婆一起来。老婆说，虽然她在生活中是强势的角色，但在性上却一直没敢给他压力，若再继续这样无性生活下去，她真会崩溃的。
当我们试图引导两人将心里的话说出后，两人相拥而泣，发现原来他们想的都相同。在这个关键打开后，小逸开始放下心防，也开始体会到很多事不是不可能，而是自己没勇气面对挫折及拒绝。
因此，要解决小逸面临的性爱问题，并非从一夜情、花心的角度进行道德审判，或是检讨性能力的优劣。相反，他必须学习自在面对生活的起伏、面对性的满意与失落，分享彼此的感觉，这才是把他们从冰冻的性爱环节中挣脱的解药。
情绪上的亲密和性上的亲密是两回事，但彼此却相辅相成，女性通常需要感觉到亲密才会有情绪上的连结，但男性却以性上的能力证明自己情绪上的不寂寞。
因此，夫妻若在情绪上感到脆弱时，往往会不自主地以逃避性爱来寻求险阻最小、获利最高的路，但要知道，这种做法不但不能促进亲密，还可能让原本不和谐的状态雪上加霜。
性健康管理师的性爱提醒
就医前可先练习亲密约会，重点放在生活与性上的沟通与分享脆弱。
对于已经出现冰化关系的伴侣，重建亲密关系较为困难，可以选择从非性的接触开始，如洗澡、清洁等等，习惯对彼此的裸体自在。
可以从抚摸开始，轮流挑逗对方，当状态稳定时则可改成相互抚摸。
尽情探索身上的敏感带，切记在探索过程中不要中断，待完全结束后再分享彼此的感觉。
不必依循性爱脚本自在的开始及结束，也不需依循“前、中、后戏”的规则，更不须认为男性才能有性爱上的主导权。
作者简介_ 童嵩珍 ( 现任 嵩馥性健康管理中心 主任 )
网友评论