如果我不用乘地铁就好了

如果我不用乘地铁就好了，下班之后可以看更长一段路的窗外。

我以前说，乘地铁的时候听梅林茂的曲子特别有感觉，因为我那时候正听2046的曲子，不知道为什么，每当听到那几首曲子都有很强烈的绝望感，地铁驶出站台后是一段黑漆漆的隧道，对面的窗子能映出自己的影子，整整一排的乘客面无表情，即使结伴而行的情侣或朋友都懒得挤出一丝笑容，总会生出一种“就这么开下去吧，别管什么终点了”的不负责任的情绪。

很容易想到2046里的那趟列车，2046我已经几年没有看了，可能当年没有看懂，但我沉迷于电影里的气氛。我不喜欢那种气氛，但却着迷。就像末代皇帝一样，从头到尾深深的无力感，我却总是无法自拔，我把这种感觉称为“情感吸毒”，我不能从这种影片中获得快乐衍生出认同感，这种无力感却对我有着魔力一般，不喜欢，却吸引，戒不掉。

像我现在正在听的歌，杨乃文的漂着，我也非常不喜欢，我听它的时候情绪会自动低落，但我依然沉迷于它的旋律，这样想来，给我这种感觉的歌很多，我戒不掉它们，循环往复，听着歌的我可能总是很丧。

曾经有个段子说，你以为歌词说中了你的心事，其实不过是为了押韵堆砌措辞。押韵太容易了，也能看出很多歌词真的就是大白话，但往往击中人内心的就是这些没有任何词藻的大白话，它们就像你平日里脱口而出的口语，空洞没档次，却如同一根刺一样扎进你的喉咙，你说它们怎么就把你想的东西直直白白地唱出来了呢？

我听歌其实很少认真听歌词的，我喜欢旋律胜过歌词，只有在想学着唱一首歌的时候才会把歌词好好研究一遍，前段日子突然想学陈洁仪的心动，因为我觉得旋律很好听。结果认真把歌词看了一遍，没有任何华丽的词汇，唱的时候却是一边唱一边哭。这样想来，我真是太容易哭了，我不知道为什么，我从来没有觉得生活有多么不容易，但我总是跟自己较劲，让自己处在很神经质的位置。我做蛋糕失败一百次，我要一边生气一边去做第一百零一次，我喜欢一个人的时候心里想要抱他，但实际上我可能会瞪着他，我心里可能说了很多次我好喜欢你呀，一出口只能说成你想不想我。更可怕的是我听着《心动》在那哭，却想不起来我谈恋爱时有什么舍不得的细节。我想着我太可怜了，为什么恋爱谈着谈着说不喜欢就不喜欢了呢？不是别人不喜欢我，是我对别人瞬间失去了兴趣。

为什么讲一讲就要讲到谈恋爱，可能因为我的每段时期都是在恋爱中度过的吧。我不喜欢那种岁月静好，两个人谈着恋爱却跟结婚好几年了一样，太无聊了。我也不喜欢吵架，也不喜欢解决问题。在一起的时候就整天欢欢喜喜，有问题那就冷战再分手就好了。现在想想，真是好奇怪的思维，我当时不喜欢我的男朋友吗？喜欢，我恨不得什么都要跟对方说，可是瞬间就失去兴趣了，一句话都不想讲了，一辈子都不要再见了。

真可怕，不知道照这样下去我还怎么结婚，我想三十岁之前结婚，又不想谈恋爱。想被塞到一个普世价值观里好的正常的婚姻里，又不想跟陌生人相处。我一想到要重新认识一个人就觉得好麻烦，因为没有兴趣。

以前我分手的时候，会想，怎么办，除了这个人还有谁能包容我这神经兮兮的性格呢？这个世界上，除了我爸妈和我男朋友，应该没人见过真的我吧。

人真是不敢写感想，我真是个负能量太多的人，还好我有良心，从来不找人当垃圾桶，全部自我消化。我也没觉得憋着，我的好多话都只跟我的男朋友讲，因为跟别人讲，别人会觉得我神经病，现在没有人可讲了，那就写出来。