金晶的信念系统翻转

晚上从外婆吃完饭回来，因为下了大暴雨，头发还是打湿了很多。

回到家，我便在客厅用风扇吹一下头发。

妹妹和两个孩子都去了房间，妈妈也进去了

爸爸没看见我们，便问了妈妈一句：金晶他们呢？

妈妈说：在外面呢。

接着妈妈出来对我说：进去吹空调啊。

我：我不进去，我吹下头发。

妈妈：那吹什么，待会去洗就好了。

我：我打算不想洗。

妈妈：这还不洗，都酸酸的。

听妈妈一直在不断的要求我，本来我在犹豫洗与不洗之间其实我是要洗的，那一刻我反而很反感：我昨天才刚刚洗过的。

妈妈就一直在要求我说我。我便控制不住的跟她辩论了。几分钟过后，我便平静下来，坐在这里静静的觉察。

回来这么多天，对妈妈其他的事情我都没有太多情绪，唯有在这一刻，我真的是一股巨大的情绪腾空而起的感觉。

其实情绪是在听完爸爸问妈妈我们在哪里之后，妈妈开始叫我去房间开始的。

那一刻我认为：妈妈为了满足爸爸，非要要求我去房间，我感觉我被利用和牺牲了。

金晶的信念系统翻转

同时还觉得：妈妈很没用，竟然为了满足爸爸而来牺牲自己的孩子，而我竟然被一个很没用的女人控制着，那我不是惨不忍睹吗！所以我面对妈妈的需求时，便极力反感和反抗，一定不能按对方的需求来做，否则我就好惨好可怜了。

其实我的情绪在过往回家的几天里一直被一点一点蓄积着：

当妈妈问，多宝爸爸有没有打电话过来时，而多爸对我的不冷不热让我无力招架妈妈的询问。

当妹妹不断的呵斥妹夫，而妹夫竟然默默接受着并且回应着，她的老公愿意在乎她，让我觉得自己不如她。

当接到弟弟的追债电话而无力帮忙时，还得面对妈妈的各种担心，家里的各种窘迫时，觉得自己再怎么努力也到达不了自己想要到生活。

当爸爸对待妹妹和妹夫以及他们的孩子的态度总是比对我和多宝好时，内在还是觉得被排挤，在爸爸面前，还得会偶尔感觉到始终低人一等，小心翼翼。

当妈妈说，多宝和盼宝太瘦，说我们不会带人时，内在还是超级反感，觉得在否定我，肯定妹妹，我不如妹妹。我就低人一等了。我就不受欢迎了。我只能羡慕他人，卑微的活着。

当看见妹妹的孩子比多宝某些地方表现的好时，就会担心被爸爸妈妈说和嫌弃我和多宝。

当自己即使现在能赚钱但还是不足以解决我所有金钱问题时，还是觉得自己心有余而力不足。

当自己回家坐车不方便而妹妹又不能帮忙时，觉得自己要靠别人，要低三下四，还得看人脸色，还无法得到满足时，觉得自己很无能又无力，只能被迫接受。

亲戚对待妹妹各种在乎和欢迎，而我是辅助的，携带的一个亲戚而已，不被重视的，不被在乎的。

……

虽然这些点每一次发生时并不强烈，但都像一个塑料锤子一次一次一点一点到砸在我的内心，直到今天妈妈不断对我要求时集中被引发。

这里面我自己核心的几个信念：

我是没人支持的

我是没人理解的

我是不如别人的（妹妹）

我是低人一等的

我是可怜的

我是卑微的

我是没有价值的

我是不受欢迎的

主要情绪被引发：可怜，悲惨，无力，被迫，卑微，被排挤，被忽视，低声下气，看人脸色。

在这一件事情里，就短短的几分钟几句话里面，我携带了这么多的信念和情绪。

这个关系如何轻松呢，面对家人，我如何舒服的生活呢。

但我知道，我比以往不知道要好上多少了，记得去年回来时，几乎大部分时间都被信念控制的而这次真的只有偶尔几次。

翻转：

当下事件翻转：

1.爸爸问妈妈我们在哪里，其实我那个当下是有感受到，爸爸因为只看到妹妹他们，没有看到我们，是在关心我们有没有回来。

2.妈妈听到爸爸问了，便叫我去房间里，并不是要控制我，她是想让我去房间里更凉快，和家人一起。

3.我用不洗头来反抗她，而妈妈继续跟我沟通，是因为她觉得我的头发打湿了如果不洗会头痛，她希望我回家来了可以健健康康的，不要生病（妈妈自己后来说的），她对我的一种关心，只是她只会用这个方式来表达，而是我自己那一刻本因为在抵抗中，根本就无视她的关心。

延伸事件：

妹妹的孩子在某些方面比多宝好，而担心被爸爸妈妈说我嫌弃我和多宝；我不如妹妹；我看人脸色；我没地位；我不受欢迎；……

1.每一个孩子都有自己的属性和天赋的，一个孩子成长成什么样，是由他的业力和使命决定的，他的成长环境创造着他的信念系统的形成，他的天赋和属性形成他独一无二的特色，所以多宝和妹妹的孩子本身就没有可比性，他们本就有不同的属性和天赋。

2.从我学习觉知真相以来，我就开始协助自己不再以信念系统去教育孩子，那么多宝自然不会是让爸爸妈妈的信念模式满意的，有些他们的观念和认知甚至在真相里是完全颠覆的，而我尽可能以真相信息来引导，必然无法去满足爸爸妈妈的信念系统的认知，所以他们对多宝的某些行为认知和对我教育方式是无法来到欣赏认可的位置，因为他们有太多的担心了。

3.我自己也觉得多宝某些行为不如妹妹的孩子，不是多宝真的不好，而是我害怕自己孩子不如他们，我底层的信念：低人一等（不如他人）的模式在启动，我也用了社会标准来看待和衡量多宝，而多宝目前已经形成的模式是由我和他过往所经历的一切而形成的，包括我的家庭关系，我的亲密关系。而且我的重大课题就是由多宝的到来而引发的，必然多宝在这个课题上也会有所偏重了。

4.多宝有很多的属性也是我很欣赏的，他很懂感觉，他很敏感的扑捉到他人的情绪，他常态下很温和，他愿意沟通，他会愿意照顾他人，他不会随意取笑和评判别人，他的认知里没有太多否定性的认知……一个人无法十全十美，但唯一美的地方就是：活自己。而我尽我所能的在协助多宝活他自己。而不是我们大众眼里的孩子。

5.无论多宝是否被他人认可，都无法化解和翻转我自己内在害怕被爸爸妈妈嫌弃的信念，所以我的被嫌弃跟多宝无关，跟爸妈无关，跟我自己的认知有关。

6.爸爸妈妈真的嫌弃我吗？并没有。

①这次带着两个宝宝回家，因为我一个人，爸爸还叫了车从家里来车站接我们，这是过往爸爸根本不可能会做的事，而现在我和爸爸的关系在融合，爸爸也用他能做到的方式来关心我们。

②妈妈知道我要回来，特意提前一天去河里捡好螺丝，因为她知道我喜欢吃，等我回来就做给我们吃。

③爸爸知道我们喜欢吃发糕，早上给我们买好当早餐。

④妈妈想让我们吃的好一些，家里的土鸡蛋，自己养的鸡都尽可能的让我们多吃，担心我们没菜吃，各种去买我们喜欢吃的菜。

⑤每一天洗澡的衣服都会帮我们洗好晾好。

⑥回家就各种帮我们整理床铺，希望我们睡的好一些。

⑦每一次和爸爸说话，爸爸都很愿意沟通。

……

真的，爸爸妈妈的本质根本就不是嫌弃我，而是担心我，关心我，希望我更好，即使他们重男轻女，但对于他们的孩子，他们还是能给多少就给多少。

7.这一次回家，我本来就有两个需求：一个是带孩子回来玩，看看父母。一个是对于自己的功课想回来和父母链接一下。

而要突破功课最好到方式就是让自己被点爆而在这里成长 今天就是一个很好机会可以让我释放翻转和破除了。其实写完上面的内容和我内心已经轻松了好多。

8.我真的不如妹妹吗？

①在物质条件上，我确实不如妹妹的多，但她为什么会比我有，因为她和妹夫真的愿意想和做着赚钱的事情，而我过往根本没怎么创造。她比我有钱，不代表她比我好，而只是她比我有钱而已。

②妹夫对妹妹比多爸对我好，我这里的所谓好，就是妹夫愿意听妹妹的脾气忍受妹妹的脾气而不去攻击她。这样也无法证明她就比我好啊，而且她也在不断的承受她的情绪，我们都是自己自由选择的伴侣，都是一样的有选择权，只是我和她的选择不同而已，而我过往选择多爸也是基于我的信念系统，就像我觉得妹夫对她好，但对于妹妹来说，她还是一样有很多不满意妹夫的地方，她的每一次责怪都在加重她的信念系统而已，根本不是我真正想要的那种两性关系。

③我看见妹妹也很想透过她所能做到的部分来求的爸爸妈妈的认可，她有钱也好，有车也好，有孝心也好，背后很多需求都是想爸爸妈妈满意，而得到爸爸妈妈的爱。每一个在信念系统里的人有什么可比呢，都是无知无觉的痛苦的。

④妹妹有妹妹的特长，特质，属性，而我有我的，这个属性本质就不一样，用什么标准来比呢？在我看来，唯一可以比的就是：每一个人有没有活在真相里，活在自己的天赋属性里，有没有在活自己。

⑤我现在自己如此有觉知的活着，一步一步的朝向自己的生命事业和回归自己内在的阴阳合一，创造着自己的财富，关系，每一个当下，一个人当她开始回归自己灵魂所是的时候，有什么能比的过呢。

⑥妹妹常常被情绪困扰，被信念困扰，也在不断的兜兜转转找来找去，如果我们都在信念里，无论怎么比都超越不了对方，如果不在信念里，又何来比呢。

⑦为什么我会担心不如妹妹却不担心不如姐姐，这也是源于小时候，我和妹妹的存在，形成一个竞争关系，家里都想要男孩，而我和妹妹的存在必然要面临被送走，最后送走了妹妹，她一个月时就经历了生存死亡恐惧，所以她各种求生欲望，害怕活不好活不下来。而当她活的好一些时，我便担心我被抛弃，家里无法容忍这么多女孩，还记得，妹妹两岁时被接回家，各种跟着姐姐睡觉，此刻再次回忆妹妹那是的情景，都能感受到妹妹的恐惧和悲伤，一个人害怕，想找妈妈却不能（妈妈刚好生了弟弟，妹妹又刚好从亲戚家被抱回来，换了一个一点都不熟悉的环境）只能找姐姐。而姐姐那时才七岁，根本无法照顾妹妹，也给不了妹妹想要的爱，甚至还会嫌弃妹妹老跟着她。

这么多年，我一直对妹妹羡慕又同情，羡慕的是她活的比我好，同情的是她所经历的痛苦包括她要让自己活的好一些都是处于更大的恐惧，而这个恐惧我感同身受。

其实我和妹妹真的没有谁比谁好，都是在经历着自己到模式和痛苦，只是我们的模式里有互相配合的剧情来协助自己活出来。

9.亲戚对待妹妹比我好，就代表我不好吗？

亲戚为什么会堆妹妹格外的有感情是因为妹妹小时候在亲戚家养了两年，从一个月就被抱到亲戚家一直养到两岁才回家，这个亲戚自然对妹妹很亲近，而对我就跟其他平常亲戚一样而已，并不是亲戚对我不好，而是他们对妹妹有特殊的感情。就像我小时寄养的那家亲戚对我也是很好。人有感情，有链接的，自然链接深就会有感觉，链接浅就没什么感觉，跟我本质这个人好与不好无关。

真相翻转

1.在我无数次的释放情绪过程里，我都深深的感受到，我和爸爸妈妈，身边的每一个人都是平等的灵魂，只是经历了不同的事件留下了不同的业力，而这一世透过这些人事物继续来协助我破除我自己的信念系统，让我回归我的灵魂所是。

2.一切都是我选择的，一切我都有选择权，透过每一次的选择，唤醒我的力量，让我去发挥的才华属性，经验我想体验的，创造我想创造的。

3.我们本是同一个源头，一颗无限创造的光子，透过一次一次的分裂，形成我现在的阶段，我既是宇宙的一体，也是独立的个体，我在宇宙之内，我被宇宙所创造，我也拥有宇宙的创造属性，我也是创造者。既然我是创造者，我生活里的每一件事情都是我创造的。

4.我需要这些经历和痛苦，因为在三维世界里，需要透过对立来体验一切，体验我的本质，而我的本质是爱，我就需要透过非爱来体验这个本质，所以这一切的经历都是我需要的，透过这些来活出和体验我的本质。

结论：

我真的无法不被支持，除非我选择不被支持；

我真的无需比较，因为灵魂与灵魂之间没有可比性；

我真的无法卑微低人一等，因为人人平等，灵魂与灵魂之间没有高低贵贱，本是同一个源头，只有想体验的东西有所不同而已。

我真的无需是否受他人欢迎，我被宇宙创造出来就已经是受欢迎的，我的存在就是一种欢迎，否则就无需被创造着，灵魂与灵魂之间无需欢迎，只有互相链接，只要是否志同道合，只有共同创造（包括创造的是信念系统）。

我唯一要做的就是活出我灵魂所是，活回我这个灵魂的属性和价值。