身体从去年做了手术偶尔还是会扎人的疼痛，和先生说了他总是说去复查去复查，可我总是害怕又一日一日拖了下去。幸运的在好友空间里知道了微信读书的软件，里面有那么多喜欢的电子书，明明下周还有单位的试要考了，还是按耐不住，把三毛的文字有点心慌的去吞咽再吞咽。
一直包裹的自己严实，麻木漠然的过了一年又一年。明明是那么明艳的四季在自己眼里都是灰蒙蒙的一日又一日。是从三毛的文字里看到了这个世界最初的色彩，那样一个多彩又浪漫真诚的人啊，每每读去都沉浸在她的文字世界里感叹自己的平凡和无知。激励自己在文学的路上如饥似渴的读书再读书，贫乏的文字总是表达不清自己如瀚海般的心。
在现实的世界里让自己适应再适应温和再温和，和每个人都用客气的尊重隔开了想要的距离。快看不到自己当年的影子，那个棱角分明老是倔强抿着嘴不肯讲话的孩子，那个从18岁就把自己放逐和记得她的人断了多年联系的她，现在说话都是软绵绵的带着笑意，可骨气在心底还是不懂的让步。只因自己心里明明白白。为了我爱的人我的宝贝们，我该努力变成这个世界欢迎认可的人，即使心里还是那样固执骄傲的有点不屑如此。可是又有谁知我心。
春风总是让人心生不可知的希望，在门外等着我的小天使放学，想着她花儿似的小脸，看到我来接她闪亮的弯成月牙的眼睛，心底是喜悦的。三毛，这个敏感体质的传奇女子一生浪迹天涯都在寻她可依靠的橄榄树，求一份安定稳妥的日子做一个平凡自由的女子，现在是不是稳稳握在凡尘世间我的手里，我又能体味这俗世婚姻的幸福几分呢？
麻木关闭的心要多大的勇气去舒展再舒展去触碰阳光的温暖和美好，这对我而言是一个很重的功课，可还是因有了疼惜我的人的顾念想一试再试。想有一天开出一朵明艳黄色摇曳多姿的花儿，喜悦的温暖的花儿，去给疼惜我的人儿一个答复。不知道这个时间会有多久，还是想去努力试试看，怕负了对我的那份贵不可言真心和情意。
写下这样生活的流水账心里惶惶然，总是辜负了友人多年的挂念，这样想着自责又多了几分。真诚的心因为没有文字的千军万马助阵，不能把心里瑰丽苍茫的气象写出来，为自己的不用功和笨拙又焦灼起来。我亲爱的的朋友啊，我还是负了你的顾念，20年多后交了这样的功课真是该重重打手板的。可是我还是把坠入崖边的孩子千辛万苦救回，把她放进了一个平凡女子的生活轨道，按揭买了一个房子为心安了一个暂时的家，为了2个小天使又调动起全部的勇气想把日子岁月静好的过下去，暂时原谅她曾经的犯傻和赌气，看看以后的表现吧。看看这个孩子过日子的诚心和认真好还是不好？不要再给予她什么，这样的看见和陪伴已是太大的福气还敢求什么？放手让她自己活活看吧，看她怎么在世俗的风景里变出一枝傲雪的梅迎风的月。等等看好吗？
糊里糊涂负气被岁月的海浪推着走了那么多年，想看看它还能把我怎样。岁月无语，而我把自己荒废耽搁了那么多年最终负了的还是自己。20多年很少联系的人因我一句泄气的话还是妥妥耐着性子去鼓励安慰，这又该拿什么去回报，只在心里感恩再感恩。不止一个老友记得儿时写字的自己，那个灰色倔强小孩咬着笔杆写下懵懂的字竟历经20多年还在他们的记忆里有着光彩，这总是鼓舞人心的，又让自己赧然羞愧。20多年荒废的岁月啊，我把明艳金贵的岁月负气的投进了两场儿戏般的婚姻里，想想真是悔不该，那些关闭心门的日子里还是会被无言的文字一次次灼伤了心，红了眼睛也不知道停止，还是个不知道珍惜自己的孩子。
去回顾自己走出校门那些路，没有学坏没有坠入无底深渊，是偶尔读到的文字化作丝丝救命的线网住了坠落的心，而我对它竟是敬畏没有好好做功课的。一来因它那般光芒万丈，习惯黑暗的人还是情怯的；二来总是把自己看的很低很低，还是在友人一次次对当年自己文字的肯定里找到了一点点信心。这样的鼓舞还是在心里感恩了一遍又一遍，泯于众矣的心还是渴望被看见，那么对这个世界还是有期盼和渴望的，这总是好事。
还是要郑重跟自己道歉，荒废了自己那么多年，在而立之后的某一年大梦初醒，受到了看见我人儿的鼓舞去决定认认真真把余生的岁月好好活活看，这样的决定在心里是对自己的承诺。那么在某一年某个让人沉醉的春夜，和相知的人静静听一朵花开的声音会是个什么样的心境，你也是如我这般虔诚的渴盼着的吗？问问可爱的你。
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