有句话说：“乍见之欢容易，久处不厌却不容易。”
婚姻里，想要做到久处不厌，最重要的是相互理解。
前几天看《十三邀》，被北大教授钱理群和夫人崔可忻的爱情故事深深感动。
夫妻俩一起生活40多年，依然恩爱如初，其一原因就是懂得相互理解。
刚结婚时，钱老遭遇人生中的至暗时刻，所有人都躲着他，断绝与他的联系。
只有夫人崔可忻理解他的处境，从未抱怨，默默地陪伴他。
一时的理解容易，难的是一世的理解。
2019年，崔可忻女士罹患癌症，生命进入了倒计时，她决定编制《崔可忻纪念文集》。
此类书稿通常是当事人去世后编制，几乎没人生前编，更没有当事人自己要求编。
这个决定，在他人看来离经叛道，但钱老却无比支持。
他知道妻子是想要留下一个独立自主的崔可忻的存在，而不是钱夫人之类的名号。
我们常说：“好的婚姻，一半靠爱，另一半靠经营。”
所谓的经营，无非是发自内心的理解，理解对方的爱好，理解对方的想法，以及支持对方的行动。
钱老理解独立对于夫人的重要性，所以从未干涉她任何想法与行动。
结婚多年，他一直叫夫人全名，而不是我夫人我太太，赋予了她一个完整的自己。
博主@李维斯Becca有段话，说得好：
“婚姻最幸福的状态，或许并不是在爱情最开始的时候，而是在婚姻漫长的远处。
是在旷野的尽头，是在大河的对岸，是在洞穴的出口。
两个完全不同但又愿意选择去爱的个体，共同走过一段旷野、游过一条大河、穿越一条洞穴，抱着磨成一个人，才能享受到合一的至深感受。”
生而为人，都有各自的性子，只是因为爱，我们懂得理解与让步，才造就了美满姻缘。
理解，是语言的沟通，是心灵的互换。
说到底，婚姻中最好的状态，是懂得换位思考，懂得相互理解。
前几天微博上有个热门话题：分享欲才是平凡生活里的浪漫。
三毛曾说过：
“夫妻生活就是琐碎和具体的，即使生活再苦，都不能省略夫妻在一起说废话和情话的环节，只有这样，婚姻才有了生机和活力。”
检验一段婚姻是否幸福，就看两个人是否有话聊，当两个人之间只有无尽的沉默时，这段婚姻便只剩下失望。
而幸福的婚姻，是我不厌其烦地与你分享，你乐此不疲地给我回应。
你一言，我一语，你愿意说，我乐意听，感情才会在不知不觉中升温。
闲聊不烦，彼此交心，婚姻才有温度
有个高赞回答很暖心：“分享欲是一段感情的开端，也是两个人稳固爱情的纽带。”
的确如此。
好婚姻，就是愿意随时随地和对方分享生活中的小事。
不久前，看到一对年轻夫妻相处的视频，感触颇深。
老婆从外面回到家，一进门老公便问她：“你吃饭了没？”
老婆兴奋地说：“我今天去吃了烤鱼，吃了烧椒味的，特别好吃特别下饭！”
边说还边用手比划：
“我都吃了两大碗米饭，等烤鱼期间还吃了泡芙，吃了个香草味的，还有巧克力味的，还有烤鱼店的刨冰特别好吃，还有两根烤肠，本来想带给你的，但是我没忍住全吃了……”
听着老婆事无巨细地描述，老公听得津津有味，笑得停不下来，还不忘调侃她：“你吃这么多呢。”
到了晚上，听到老公说饿了，两个人立马点了外卖，吃着又开始闲聊了起来。
老公突然问：“你说咱俩每天说这么多话，会不会有一天没有话题可聊了？”
老婆信誓旦旦地说：“不可能，要是没话题可聊了，就喝杯小酒，咱俩还能继续聊一宿呢。”
两个人看似是在闲聊天，但感情却在这过程中变得越来越亲密。
周国平在《人与永恒》中说过：
“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。
一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。”
再好的感情，都需保持适当的距离，才有喘息的空间。
著名出版人松浦弥太郎，被称为“日本最懂生活的男人”，他曾在《今天也要用心过生活》中分享过他和妻子的相处方式。
妻子晚饭后喜欢一个人读读书或者看电视，每个月会出去几天独自旅行。
每到这时，松浦弥太郎会给她足够的空间，因为他知道拥有一个人的时间，对妻子来说很重要，所以不会横加干涉。
妻子出去旅行时，他便承担起照顾女儿和做家务的责任。
当松浦弥太郎选择独自出去旅行，妻子也会尊重并理解，不会埋怨。
他认为，夫妻二人应该需要一些独处的时间，相处的时间则好好沟通，彼此既能相互理解，又能相互协助。
多少夫妻，以为两个人进入婚姻，便可以不分你我，理所当然地对另一半指手画脚。
好的婚姻，从来都不是把对方时时刻刻绑在身边，而是懂得把握分寸，找到两个人都舒服的那段距离。
就像《蔷薇岛屿》中的一句话：
“最好的爱情是两个人彼此做伴，不要束缚，不要缠绕，两个人并排站在一起，共同看这落寞的人间。”
爱不是束缚，是成全。
把握分寸，是自持，更是尊重。
彼此相依，又孑然独立，婚姻才有自由。
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