我不知道为什么，一直有人告诉我，为什么一份工作，工资入不敷出，自己也知道是这样子，可是既不走，又不努力，你到底要干嘛？
是呀，在冬天里，一壶凉水从头浇到脚，却让我如此之清醒。
一份工作，除去其他，就是我的衣食父母，是我在社会生活的立身之本。可是我对这份工作没有一丝的好感和兴趣，可我却从未想过放弃。为何我一直要这样为难自己，不能放过自己呢？我到底放不下的是什么呢？
工作的体面？没有。使我的格局变大？没有。
或许时至今日，我才真正知道是什么了。其实我确实不是一个勤奋的人，很懒。而且我二十多年一直感觉到身上的枷锁很重。这份重担并没有让我有更加奋进的动力，反而让我在做某些事时，有很大的目的性。例如，可以坦诚地说，我看那么多书，不过是为了提升自己的口才，可是并没有改变我不太想和愿意说很多话，说话对于我来说，总是一件特别费劲和累的事情，很多时候沉默带给我的舒服，是与人说话所带来不了的，说话是需要我用很大的脑力而为的一件事，从来都不是自然而然的事。
特别是现在工作忙的时候。
我想类似这样的加班，其实在哪一个工作单位都会有的。我也不想去指责工作的辛苦和累。我只想说，有人身挑百斤身轻如燕，有人肩扛十斤气喘吁吁，而我从来都觉得自己是后者。
这份工作，我不知道为什么，对它的职业倦怠感，一直从9月延续到现在。我一直在反思，我的时间观念:不迟到，这一个我唯一能自律的事情，如今为何对于我来说，举步维艰。而我在这场对工作中学习的自暴自弃，也一直在延续。到底是什么让我不能踏踏实实，勤勤恳恳，对自己有要求呢？
直到此时，我才知道，我对自己的要求从来都是要100％，而这个完美数字只能无限接近。从来都没有最好，只有更好。我也是在对自己的要求与自己的现实，形成一个完美的脱节，就像火车车厢间的断离，要求越来越高远，而后面的车厢一直停在原地没有动力。
如果没有猜错的话，估计店里这几天忙完，我也必须给自己来一个假期了。我从来不会装+说，我不爱钱，不需要钱。我不是马云，有几千亿，多个把亿，少个把亿没关系，反正这辈子怎么都花不完。只想说，尽自己能力，赚自己能够赚的钱。
而我最近的压力确实有些大了。也是在告诉我，真相从来都不重要，而事件的始作俑者在告诉我，他们希望我离开这个对我来说的“是非之地”。工作和生活都在告诉我这一点。
我想该完成的道义，我必须完成，而该转的身，我也会在某个恰当的时间点转身，又或许在某个时间点，我开窍努力工作中学习，也不失为另一个开端。
饭碗教会我的，一是我的脾气，还是略带傲气。二是我的状态，忽高忽低，对于工作来说，不是一个匠人应有的品质。三是踏实，勤奋，这两点的缺失，于我总是最大的难。
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