我的2018

2018年恍恍惚惚的过去了，懒散的我一直想写点什么，但是又找各种借口不去下笔，就这样迷迷瞪瞪的竟然过去了20多天，不能再这样下去了，遂催着自己离开舒适圈，写点什么来鼓励自己，总结过去的一年。

2018年是我涅槃重生的一年，是告别过去的一年。伤痛是巨大的，但是价值也是巨大的。回首一月份，刚刚结束考研，回到济南准备期末考试，而我相处3年多的感情也岌岌可危，到了必须分开的地步。17年家里也发生了很多很多的事情，我措手不及。而这些，都成为了我成长的那个"点"。1月份的我可以说是身心疲惫，元旦见到了前男友，我确实做的不好看，我不想回头看自己当时的吃相，但确实我承认，我没有做的很漂亮，主动权没有在我的手上，我成了砧板上的肉。我一直都希望这段感情快些结束，但是由于我的过于贪婪和懦弱以及自私，在我明知道不可能的情况下我仍然贪恋着这份好，直到我把主动权放弃，我确实办的很不漂亮，元旦过后，终于应对完期末考试回家了，身心俱疲，在这段时间里我突然鲜明的发现了我性格的弱点，致命的弱点，那就是过于在乎结果，过于着急，一直像是被一种无形的力量催着走，生怕走慢了，被时代淘汰出局。紧接着，1月31日彻底分手，我确实难过了，但是我没有想到的是我能够恢复的很快。2月份出了北师大的院线，很幸运的过了，但是这一年仿佛被阴霾笼罩着，这种阴郁的气氛围绕在我的身边，接着出了北师大复试线，没有过，开始着手准备调剂，我永远都不会忘，每发一个邮件我都要歇好半天，筋疲力尽的累，发一个就想哭，我很想念我的前男友，突然有一种孤军奋战的感觉，没有可以依赖的人了。3月15日出国家线，终于，这种阴霾的气氛确实不是我的直觉，而是真的阴郁，我没有过国家线，意味着我只能调剂b区，兰州广西云南海南，我的意志被打垮了，我搞不清楚我到底想要什么，我竟然想着调剂b区，现在的我看来真的好笑，我是一个一直知道自己要什么的女孩儿，那个时候的我因为意志被打垮，导致我竟然糊涂了，我急需要重塑信心，我需要重塑精神。

调剂云南的那天晚上，一直到凌晨5点都没睡，我心里突然有一个声音：我要得病了，我的身体被完全透支了。

没有调剂到云南，也不知道自己的路往哪里走，当时的我看来只有二战这一条路，好吧，那痛苦就再痛苦吧，再来一年。

我咨询了很多考完的研友们，做了比一战更沉稳的打算，到4月份了，我决心要走出去，于是去了高中上自习，我欣然的发现，我是这么的美好，我还是这么的棒，我还是我自己，我没把自己弄丢！4，5，6月份三个月，感谢生命中的出现的一些人，也恨出现的这些人，带我走出了考研失败加失恋的阴影，3个月，我完成了自己的重塑，我进行了对上一段感情的总结，对一战考研的总结，我感受到了我变得更好了，我不再是过去三年多里的那个小姑娘了，我变的更有力量也更坚定了。这三个月，是对于我来说最重要的三个月。

6，7月份回到学校毕业，我已经是新的自己了，很开心还能见到大学里的同学，毕业散伙饭吃的很伤感，但是也很值得。

紧接着我稳稳的度过了后半段时间，10月份的时候突然有一点胖了，让我有一点苦恼，不过一切都平稳的度过来了。一切都很平稳，心态变的随和了很多，性格沉稳了一些，不再那么着急了，对一些事情的理解更加加深了，在着急的时候，我会想象出前男友以前对我说的话，并从中获取力量，让自己变得更强大。他确实带给了我很多宝贵的精神财富，因为他，我的内心变的强大了，我也变的会随机应变，把情况往好的方向发展，而不是破罐子破摔最后只哭，每当我走不下去的时候，我都会想，这个时候如果是他，他会怎么做怎么说呢。正是因为这种宝贵的精神财富，我撑过来了很多在以前的我看来惨的要死的时候。我想我是真的成长起来了，无论是两性关系，处理突发情况，处理家庭问题，处理学习问题，我都在这一年迅速成长了，带给我成长最大的人就是我的前男友，我真的很感谢他。希望他带着他这种精神财富，一直坚定的走下去。