前两天朋友小张向我抱怨，他哥们开的饭店附近开了一家特色餐馆，原来自己的客源都会被这个餐馆抢走了，朋友很发愁，想找他合计给对方餐馆找点事，让对方知难而退。
朋友之间互相帮助是必需的，但是如果遇到这种事就能点为难了，帮也不是，不帮也不是。我们肯定不能把朋友往火坑里推，但又怕朋友觉得我们不仗义，怎么办呢？
小张给他朋友讲了太多关于公平竞争的正义话题，最终朋友说了一句，这点事都不帮，还算什么朋友，整的场面非常尴尬。
生活中这种场景并不少见，也很让大家头疼，很多人常见的错误就是误区不该理性时，偏要讲理性。具体会有以下几个误区：
误区1：追问原因。很多人觉得，既然说了是蠢事，肯定就是没理由的，所以问问“为什么”，朋友不就冷静下来了吗？
事实上，在气头上的人是一种特别奇怪的动物，说他聪明，其实是气迷心窍；说他笨，他能为自己找无数理由。若问他“为什么”，就相当于给他做了个球让他打，他肯定能说出一大堆理由，这时候你再不帮忙就显得更不是东西了。就算你能反驳掉他的一个个理由，到最后他很可能就撂下一句：“不为什么，我就是咽不下这口气！你就说你帮不帮我吧，别废话！”很明显，这不但费力不讨好，还会让沟通进入死胡同。
误区2：独善其身。有时候，我们明知道朋友就是在气头上想发泄一通，也想帮他消气，可如果帮忙的方式依然秉持理性原则，结果就是不仅没效果，还很可能会让朋友更加愤怒。
例如，当你的闺密让你陪骂的时候，你优雅端庄、义正词严地劝：“哎呀，她也不是什么坏人，这次得罪了你估计也不是成心，不然你消消气？”你觉得你朋友听了会怎么想？“好嘛，她不是成心，敢情意思是我气量小喽？好，你护着她，我自己一个人去！”
最后的结果是，你看似理性客观、啥话都没说错，可事情就奔着糟糕去了。就像刚才我战友遇到的情况一样。
误区3：拼命拦阻。当我们一切方法都用尽了的时候，往往剩下的最后一招就是“我死活不让你去”！然而，你的朋友毕竟不是可以被关在箱子里的神奇动物，你奋力拦截，不仅最终拦不住，还很可能在过程中激发他的逆反心理：你们都不让我去？好，我就去做给你们看！
我向讲完了以上三个误区，战友非常认同，反过来问了我一句，你分析的是很有道理，但是遇到这种情况我们该怎么办呢，总不能像你这样纸上谈兵吧，哈哈，还真不是纸上谈兵，有一些有效的方法，我们可以在实战上运用：
（一）不要问“为什么”，要问“怎么了”。这两句话看似相近，但其实有非常重要的区别。前者，是在质问朋友这么做的原因；后者，却是在询问事情发生的缘由，换言之，是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。
所以，当我们把“为什么”换成“怎么了”，最坏的情况他也不可能说“不怎么，我就是想这么干”吧？如果真这么说，那他就是真疯了。而更可能发生的情况是，他会开始跟我们具体说说到底是“怎么了”。这个时候你就会发现，问题已经从“我想做什么”变成了“我的感觉是什么样的”，而只要他能详细地说出自己的感觉，他就会慢慢觉得，做蠢事的真正动机说白了就是置口气而已。
（二）引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠。既然朋友所做的蠢事就是置口气，那么接下来我们就得帮助朋友出这口气。但是出这口气不是让我们跟着他出去打架，而是发泄情绪。
很多教科书都告诉我们如何发泄情绪，比如要学会聆听。聆听当然是需要的，但是不能只是听，因为气头上的人最讨厌的是得不到回应，最希望的是有人跟他同仇敌忾。这个时候，需要的是有人跟他一起骂，最好比他还生气、比他还具体、比他还刻薄。
很 多江湖大哥遇到朋友来诉苦，第一句话肯定是：“敢欺负我兄弟，不想活了！”最后人家还不是活得好好的？关键是这个气势让朋友觉得很舒服。
朋友向你抱怨领导不好，你来一句“他居然敢这么对你，真是太过分了！”我们并不是要跟着朋友抱怨，事实上，当你骂得比你朋友更狠的时候，他才可能会冷静下来。
（三）与其一味阻拦，不如把计划落到实处。可能你会觉得，这样帮朋友出气很危险啊，万一发泄得激动了、兴奋了，真去干蠢事了呢？现在你还要教他“把计划落到实处”，这不是教唆犯罪吗？当然不是。
绝大多数的傻事都是一时冲动干出来的，而要避免一时冲动，帮着他煞有介事地“精心策划”，其实是最好的办法。比如，打架都是头脑一热，可是你真要仔细想些实打实的问题，诸如：在哪儿打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？留下案底怎么办？过火出事怎么办？这些问题认真想一轮，我们的脑子也就冷静下来了。
这就像是看动作片，里面打得热闹，看电影的人也觉得很爽，可回头仔细一想：歹徒哪来那么多枪？凭什么主角总是不受伤？怎么会挨了打好得那么快？当我们把细节落到实处，其实是一件很泄气的事。再冲动的人，只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了。
最后要注意朋友想干蠢事，拦一下是我们的义务。有人可能会问，如果这三步都做了，朋友还是要干蠢事呢？说真的，朋友之间都是独立的个人，劝诫也是有限度的，不管多好的关系，都不要被别人的蠢事绑定。如果对方还是不依不饶，指着我们问“是不是朋友”，那我们完全可以说：“对不起，我永远都拿你当朋友，但是你非要强人所难、陷我于不义，那就是没拿我当朋友了。”
说到这一步，也许有点沉重，但是我们是要好好说话，不是要做好好先生，任何技巧都是为原则服务的。
总结一下：当朋友犯混时，我们不能只有理性没有感性，过于追问原因、独善其身、拼命阻档；而是要采取感性和理性相结合的方法，首先，把为什么变成怎么啦，问问到底发生了什么事；其次，帮助对方把情绪发泄出来，最好比朋友抱怨的还要狠；最后，帮助朋友制订行动方案，顺水推舟，将计就计，让朋友在“计划”筹备过程中从犯浑的状态里清醒过来。读到这里，请你在评论区告诉我，我应该和小张说些什么？
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