我是个十足的学渣。
上课的时候，能用眼睛扫的东西绝不拿脑子记，能拿脑子记的东西绝不手记笔记。
大学三年，所有课的笔记加起来不超过五十页。大学课程上课一半逃课一半。
在食堂被舍友盯着眼睛认真地说：“谊萍，你到现在还没挂一科真是个奇迹。”也在上课的清晨被舍友开玩笑说：“你不用问谊萍去不去上课，你就问她那天去上课吧！
这样的我，也经常被舍友可爱的吐槽。总是恍惚同学的名字；上课前十分钟还不明确在哪个教室上课；对老师布置的作业和问题不清楚，更多时候也不知道有这回事；习惯在考试开始前两个小时复习，前期根本不看书。最重要的是，我还爱折腾，今天想学小提琴，明天学英语，结果都是三天打鱼两天晒网。
如此仔细一算，我前二十年的时光中好像很少有拿得出手的作品，我有的只是无知无畏的愚蠢和三心二意的吊儿郎当。
有时候深夜的时候一个人静静想想，我突然的会害怕这样的自己。害怕自己的一生就这样废了，既拿不出像样的作品，又没有一颗踏实好学的心。
大三的时候，恐惧感日日增加，一方面不知道自己要做什么，另一方面惊恐的发现自己什么也做不了。
偶然的一个机会，了解了产品运营这个行业，看着不错，自己也有兴趣想要尝试一下，所以那颗恐慌的心才被有序的学习计划安定下来。开始买课程系统的学习office软件，读产品运营的书，看心理学的课程。依然不知道自己能干什么，但知道自己要学什么。
临近大三下学期结束的时候，我已经开始了我疯狂的海投简历，开始不懂，只要看到相关的招聘岗位，无经验要求，我就投。面试次数多了，也更深入的了解了自己的要求，我就知道自己要投互联网领域的公司，也知道自己要考虑公司的企业文化。后来就更学乖了，知道可以利用QQ群，贴吧，论坛等主动自我介绍找工作。
也断断续续的拿到了好几个offer，但都没有去，潜意识中还是觉得它不够好，我不应该再把时间浪费在不必要的尝试中。
后来安心学习了一个星期之后，我又上招聘网站，看到了目前的这个公司。第一眼看到它的招聘要求和公司简介，我就告诉自己，我要去这个公司。我一定要去这家公司。
我花了一天时间认真的写了简历，还进了他们公司网站，关注了他们的微信公众号和微博，顺便把对他们公司微信公众号和微博运营的现状分析了一边，也给出了对应的解决方案。
第二天的面试相当顺利，没投简历没预约的我顺利拿到面试资格且靠着那一份解决方案顺利过了初试和复试，拿到了三天考核的机会。
第一天考核，主管找谈话，第一句“好久没见到这么上心的人了”，第二句“我们公司很少加班，但昨天因为你的方案，我们全体员工加班到了七点。”第三句“我们公司同北京兰州等都有合作，你毕业可以推荐你过去，但我更希望你留在我们公司。”虽然吓得我只能一个劲的说“我只会些理论的皮毛，我不会实践操作。你不能对我期望过高。”但内心隐隐还是有些许高兴的，知道这样的谈话意味着我被留下来的机会更大了。
今天考核结束，顺利通过，签了协议。
要说此刻有什么说的，那就是这几天我明显的感觉到我心态的变化了，我深知我浪费不起时间，我也知道自己啥都不会，所以我在尽可能的利用每分每秒的时间来补相关的技能。人际沟通，技术操作，思维训练等等都是我要培养的。这些能力，有天生的，但更多时候我相信它是大量的学习培养出来的。我有时候也很恐惧天赋这个东西，我害怕自己大量时间的辛苦努力还不如人家的一个有天赋，我害怕自己查阅无数本书还不如人家睡眼朦胧的随口一说，但我任然相信自己的独处和踏实。
上学的时候，特别不喜欢自己去争取第一名、优秀奖、高分等这些东西，因为觉得把时间花费在这些过时的死的东西上实在是对自己生命的莫大浪费，因而做作业三心二意，考试马马虎虎，看书看的一知半解，但现在上班了，我却认真的记下老师的每一个讲解点，回去后还会做大量的拓展延伸，就害怕自己掌握的不牢固，耽误了以后的自己。以前考试的时候，习惯用30％的努力去争取七八十分，还觉得用100％的努力去争取90分的人是傻蛋，白白浪费自己的宝贵时间，但现在，我却会用200％的努力去做到100分，不是为了荣耀，而是明白只有把每件事做到极致和完美，我才能走的更快，更好，也更稳。而只有每一步都走的踏实且努力的人，才有资格憧憬美好未来。
上学的时候，喜欢读书是因为有趣，也愿为了有趣而成为一个颓废的人，现在读书却是因为有用，也知道无数的有用，会塑造一个有趣且优秀的人。上学的时候，觉得追求极致和完美的人很傻，为什么要把大量的时间花费在提升90到100的差距，现在却甘愿付出十倍二十倍来提升90到100的这十分差距，因为知道就是这十分决定了我们是一个卓越的人还是一个还不错的人。
而我想要的是做一个卓越的人。
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