拥抱自己，温暖余生

拥抱自己，温暖余生

            拥抱自己，温暖余生

要回老家了，怀念我的父母亲，怀念乡村青草的味道，怀念母亲做的饭菜，还有那一缕缕的柴火轻烟，好闻极了。。。

家乡的场景仿佛就在眼前，脚步不由的加快了些。。。。

年幼时，很是憎恨母亲。

年轻时的母亲，貌美能干却常常易怒。

那时家境贫寒，母亲嫁与父亲后，每日都忙于劳作：下农田，育菜地，上山做活儿，家里的清洁整理，以及一大家子的一日三餐。。。

母亲嗓门大，一开口我们耳朵便会震一震。若是遇上她生气之时，隔了几米外，都能听见她的吼叫声。小时候的我对于母亲是惧怕的很，做错了事从不敢告诉她，生怕惹她不高兴，那一阵狂风暴雨式的发作让我发抖，犹如上刑场一般；

母亲不但骂得凶，打起人来也是狠，我自小胆儿小，性子又迷糊，少不了被母亲挨骂挨打；印象中因尿床被母亲打得最多，后来尿了也不敢说，总幻想着一觉醒来后床铺会干爽，但事实总不如我意，幻想终归是幻想，醒来后床铺依旧是湿的，于是我常在恐慌中仓促的用完早餐便跑得远远的。。。

后来我慢慢学会了撒谎，因为不敢说真话，后果太可怕了。

再后来，这些童年的阴影和习性随着我长大了。在遇到困难时，我常常很焦虑，害怕会出现最坏的结果；而焦虑时，我常常犹豫纠结，既害怕又无助，不敢去面对，也不敢随意下结论，内心总有无数个声音。。。

一切都是因为不敢做错，害怕被惩罚，内在的力量是弱小的。童年时的恐惧情绪在不断的放大，不断重复。。。

而我依旧不能改变这些状况，直到学习了心理学。通过学习，我重新认识了我自己，也慢慢的开始尝试着做自己。

当我打开心门，发现了那个弱小的女孩：她被重重枷锁套着，很沮丧，很无力。

后来，我尝试和她对话，安抚她，拥抱她，然后祝福她。。。

我内在的小女孩和母亲慢慢的和解了，她理解了母亲：当时的母亲过得并不好，也不懂得如何带孩子，于是很多的情绪向孩子发泄了。。。

历时几年的自我疗愈，让我接纳了自己，拥抱自己，开始做自己。。。

往后余生，一定很美；

而我，也愿温柔一生，善待自己与他人，温暖余生。

远方风景再好，也不及回家那一段路。

回家，真好。