那个我

今天，带我学车的朋友说，很久没见你了。立夏了，准备来游泳吧。不是一直想学么？去年赶上了夏天的尾巴，今年重新开始吧。

对于未知的领域，一直有足够的自持和认知， 对好奇且喜欢的事物，一直保持足够的兴趣。

我陪孩子成长了三年。应该说，是他陪着我成长了三年。没有孩子前，是肆意妄为，写意式的生活。做着喜欢的工作，有压力式的挑战，也有忙碌完结束的假期。行走在路上，那几年，就是率性而为的生活。写字，看书，翻译，有感而人生。

孩子的到来，在计划中，人生，也因此而发生了巨大的变化。有近三年的时间没有出过远门。坚持母乳的那些日子，面对大脑飞跃期的孩子夜醒4.5次，白天依然按时早起顶着黑眼圈上班，下班回家给他读绘本，陪着他探索他的世界。牺牲了很多以前所谓的自我，成为了一个初为人母的我。

工作，依然是自己喜欢的，时长更长，需求感更高。在面对孩子和 工作以及家庭，需要更好平衡的时候，我学会了开车。为了只是可以带着他边走边看。一天24小时，除了工作，就是被孩子和家庭占据的满满的。那个时候，有过很深的困惑。

孩子的爸爸是军人，一周只能回来一天。孩子很小的时候，他们会每天视频。有时候什么也不说，就是看着孩子牙牙学语，对着视频里的人喊爸爸，爸爸。那个瞬间，我们潸然泪下。

我坚持记录下孩子每天的成长，自己的工作日志。每天，在孩子睡觉后的夜里。

那是一段很艰难的时光。好几次，提笔就感到语塞，没有以前的肆意挥洒之态。想看的书，买回来一直尘封着，直到上面落满了灰，都没有时间翻开。偶尔想听音乐，好几次半夜醒来，发现耳机还塞在耳朵里，音乐还在循环。那个时候，我经常问自己，曾经的那个我，去哪里了？

时间管理分配，重新思考后，我调整了生活。 在书房备课，蹒跚学步的孩子会抱着我的腿，认真的看着我，不打扰我。我也会蹲下来抱着他，妈妈在工作，一会结束了就陪你玩，好吗？ 他似懂非懂的点点头。      

晚饭后开始夜跑，会带着他，和他踢一会球，自己跑一会，草地上席地坐一会。然后他告诉我，妈妈，故事里面说，天上划过一颗流星，就是地上去世了一个人。我看着他，幼小而稚嫩的脸庞上一脸严肃认真。那一瞬，心中涌出一种莫名的感觉，无声的感动。                              

偶尔下午下班早点，会去做个瑜伽。去年的暑假，一周回去游泳3次，尽管还没有完全学会。或者在以前的大学校园散个步，旁听一节课。那些当年听来晦涩难懂的医学术语，隔了这么多年再听，似乎一下子通俗易懂了起来。那些考研坚持一天看书十几个小时的时光，那些刚参加工作出差在外突发问题窘迫的情景，那些第一次主持会议面对众多各国老外的紧张。。好多的第一次，我以为已经尘封在记忆深处的第一次，全都涌现出脑海。

忙里偷闲的算好时间，看场一个人的电影， 听半场hebe的演唱会，晚上在忙完一切后，看上一个小时的书，第二天再继续。为孩子写百字的生活记录，休息时开车带他去看爸爸，看他们嘻戏欢笑，童言童语。

时间被规划的非常具体，那些初为人母后无所适从的岁月慢慢的，被具体的事情安排的满满的，有工作，有孩子，有家庭。                             昨晚和孩子说，妈妈下个月会出国几天，你可能会有一个星期看不到妈妈。他伸出小手摸摸我的脸，认真的说，那我想妈妈了怎么办？