文/林桔
我从不对别人进行道德绑架，但我的绳索从未空着，因为我把自己绑了。
这周五的《奇葩说》辩题是“对于伴侣在感情中的“开小差”行为，该不该容忍？”
正方臧鸿飞说：“这两年不知道为什么，所有年轻人判断对与错，或者判断情感的时候，变成了一种二元对立，非黑即白，非对即错的价值观。”
他的观点是，爱情是一件很复杂的事，要经历的挣扎、痛苦和不满比想象中的多得多，如果我们对于“开小差”这样的生活调味剂都要进行道德的宣判和指责，那么我们的生活真的太不美好了。
“开小差”这样的行为该不该容忍我不知道，但很多人喜欢道德宣判倒确实是真的。
道德绑架在现如今的的生活中早已屡见不鲜，而被绑架得最多的大抵就是那些公众人物，他们有巨大的影响力和号召力，一言一行都会被无限放大，大家喜欢探究这些行为是否符合道德规范，理由是如果他们做不好道德的楷模，就不配站在聚光灯下。
但生而为人，生活不易，本就无法独善其身，又怎么能做到事事尽善尽美？于是一场又一场有关道德的争论此消彼长。
而我作为一只湮灭在人群里的蝼蚁，不会有那么多双眼睛盯着我的言行，但我发现还是被绑架了，而那绑匪就是我自己。
在我的家庭教育里，“优秀”是最高级别的赞美，父母对我们最大的期盼就是一定要做一个优秀的好孩子，所以我从小就被套进优秀的框子里，学习优秀的法则，还要时常承受来自同龄楷模的压力。
在我的印象里，父母一直在忙着讨生活，很少有时间陪伴我，我的童年里最多的记忆是仰望，望着父母忙碌的身影，望着他们辛苦的背影，因为劳累，他们的快乐被很大程度的剥夺，于是我拼命想做一个优秀的孩子，做一个开心果，带给他们带来希望和幸福。
小时候对优秀的要求不那么多，懂礼貌、爱学习，少闯祸就好。
高考前的那几年，优秀就是考一个好的大学。
当我进入大学后，父母说：“你也是大人了，很多事情你都自己决定吧”，于是我的优秀突然没有了标准。
于是，我开始思考怎样让自己看起来很优秀，到最后我只找到了一堆烦恼。
我发现其实我一点都不了解自己，我想要做到忠孝仁义，但我的内心却总是会冒出邪恶的念头，我希望自己成为圣人，但事实我只是一个俗到尘埃的凡人，我长久地对抗，最终累得筋疲力尽。
我的脾气不好，父母又不太懂得沟通，每次我们因为观点不合爆发争吵后，我会讨厌他们，怪罪他们，然后我会开始审视我自己，我不会觉得讨厌只是争吵后的短期情绪，我会觉得自己怎么能有讨厌他们的想法，怎么这么不孝，我怪罪自己狠心，冲动，暴躁。
我是一个会主动学习的人，但当我在考试比赛中始终拿不到满意成绩时，当同伴都觉得我已经尽力时，我不会告诉自己下一次继续努力，我会不安和质疑自己，怪自己还不够专心，还不够努力，怪自己脑子不聪明，记性不好。
当我考研失败、考公失败时，我不会想自己也曾早出晚归，也曾忍者想玩想哭的冲动看书学习，我不为努力过的自己喝彩，我只会问为什么我不是一个好运的人，为什么自己没能成为父母的骄傲，为什么自己总是一副一事无成的样子。
我是一个不太感性的人，对待朋友时会很理性，当朋友因为不听劝而犯错时，我的第一反应是生气不是同情，我不愿意去安慰，然后我便会因此觉得我自己太歹毒，没有同情心，对待朋友不真诚，不用心。
当我拒绝了渣男找不到男朋友时，我会想是不是自己太挑剔，对别人要求太高，是不是自己没有好男生喜欢的特质，我会觉得自己什么都做不好，没有魅力。
我钟情于从自己身上找原因，剖析自己，有人说这是一件好事，能让自己不盲目，知道如何更好地提高自己，或许我也曾那么想过，但结局是我真的真的很累。
在此前的很长一段时间里，包括现在，我都常常感觉发自心底的别扭和不开心，夜深人静时也会不经意地觉得“人间不值得”。心底就像是一个黑洞，无论我做什么都填不满。整个人时常陷入一种难以挣脱的混沌。
我不知道为什么要对每一件事这么纠结，为什么总要怪罪和贬低自己，直到昨天看完那场辩论，我才猛然惊觉自己被下套了，而那个手里抓着绳子的人就是我自己。
我太高估自己了，仿佛我不是一个活生生的有缺点的人，我的生活里没有挫折和困境，我的一言一行都要无可挑剔，我不想让任何人看向我的眼神里有不满的情绪，我必须且能够做到别人的楷模。
但可惜的是，我做不到，我总会犯错，我时常觉得自己不够好，久而久之，我没有了很多喜怒哀乐的情感宣泄，只有对错优劣的评判，我不断地挖掘我身上的缺点，于是否定否定加否定就变成了我生活里的常态。
我变得更加盲目，不懂得珍视自己好的一面，学不会赞赏和感激。
当我做什么都觉得不够好的时候，我也渐渐地失去了做很多事的动力，我变得更加懒惰，更加悲观，我被强烈的无力感包围。所以，我羡慕那些做自己的人，他们不掩饰自己的缺点，也因此让他们身上的优点更加闪闪夺目，他们洒脱而随性，把开心当作评判的标准，让自己的生活简单而充实。
李诞在《奇葩说》里说他不知道为什么很多人都觉得他是废物，现场的人都笑了。我想，大家说这句话的时候是羡慕的，羡慕他可以把“人间不值得”的人生过得看起来如此美好。他给很多人的感觉就是他战胜了生活，无论他有没有现在这么红，有没有现在这么有钱，他大概还是能像现在这般潇洒自由。
《装在套子里的人》为我们塑造了一个想做纯粹的现行制度的“守法良民”，而我守的是纯粹的道德高尚，但还好我的心底住着一个邪恶的小孩，想要撕破我“美好”的外衣，让我不止守着一身虚假的皮囊。。
而我发自内心地希望，小孩能赢。
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