这几天，考研的成绩陆陆续续出来了，刷微博、知乎，隔着屏幕感受到高分者的自豪和狂喜，还有二战甚至三战失利者的黯然神伤。
能有这份共情心，大概是因为，我最终也会选择考研的吧，总会变成他们中的一个。
今年仅仅算是个看客，没参与，没话语权。但考研的种子早已埋下，借这个机会，写一写我对于考研的一点点想法。
为什么要考研？
我想考研，直接原因就是…还不想那么早就去工作？（哈哈），总觉得要是说还有两年就要进入社会工作了，第一反应就是“太快了”或者“啊？我还是个孩子啊”。
但其实我知道，很多事情都不会等你准备好才开始的，规则是为大多数人服务的。所以要想逃脱一般规则的限制，总要做一些额外的努力。
跨考？
嗯…
我一直都是一个“不知天高地厚”的人物。因为从大一开始，我就告诉我的朋友们我的舍友们，亲近的学长学姐们，甚至在竞选仪式上“高调”宣布我以后要跨考我喜欢的那个专业。
如今思量，何其猖狂！
我看过很多跨考成功的学长学姐写的经验贴，他们中很多都是一开始小心翼翼的守护着小小的梦想，不敢轻易告诉别人，默默努力，最终守得云开见月明。我也见过很多跨考成功的学长学姐回顾考研过程的一把辛酸史。
并不是一件简单的事，就这么被我轻飘飘的说出来了，总感觉太过轻浮了，而我一直是志愿做一个深沉的人的。
当然，反正写出来你们也就知道了，所以可以在这个公众号蹲一篇经验贴，说不定几年后真的可能有哈哈哈。
讲真，如果你有一个世俗眼光里可能比较难实现梦想，说出来其实并没有什么特别的好处。那并不代表你就能实现。
一直把它挂在口头上，会让你提前从幻想中预支一部分快乐，从而削减去实现它的动力。
但我觉得一个人闭门造车也是不对的，毕竟我们常常走着走着就忘记初心了，而这时候身为局外人的朋友，比我们成熟有经验的学长学姐的一句安慰或者提醒，也许就能够成为你在黑暗中的点点星火。
为什么要跨考？
《奇葩说》第五季有一个辩题——你会选择高薪不喜欢的工作还是低薪喜欢的工作。我的第一反应，当然是选择高薪。
理由很简单，精神生活的高度的确是需要物质作为基础呀。
我喜欢摄影，那么我可能需要一台相机；我喜欢画漫画，那么我可能就会考虑买手绘板；就算是喜欢读书，也不完全是一件零成本的事吧？
就业之后，做决定兼顾的方面会比较多，也就不大能仅仅根据自己的兴趣爱好选择做不做这件事或者这份工作。
年纪越大，做决定的成本就越大（欸我好沧桑一女的），我就是想着，与其把这个决定留给未来的自己，不如早早地做些什么。
所以，在真正进入社会之前，在自己还能是一个学生的时候，做一个相对来说低成本的决定或者说，变动。
我希望未来能够高薪也能做自己喜欢的职业，也希望未来能有一段校园时光，学的真正是自己喜欢擅长的东西
所以这么想想，也就能好受一点，对于心中有疑惑的自己来说，跨考其实是条捷径。
如何对待本专业？
这个问题，是一直萦绕在我心头，挥之不去的一个重大问题，其根本原因就是——我并没有那么优秀。
我没法把所有事情都做的那么好，我曾经为此感到深深的自责，甚至怀疑，自己的跨考决定，是不是一种对于现实的「逃避」。
我是工科生，但我并不喜欢冰冷的机器，我也没办法在实验或者是手工作业上做到如鱼得水。
我们大一有一门课是工程图学，那是至今我想到还是会让我瑟瑟发抖的一门课。
老师会给我们留大作业，就是画一张机械零件的大图。我总是早早开始，晚晚结束
画完一张图的时间至少是别人的两倍，最后的效果也并不理想，第一次的作业成绩就是一个大大的不及格。第二次，我更认真的画了，花了更多的时间，最后也仅仅是60分。
真的是，绝望到怀疑人生了。为什么有些事情努力之后还看不到结果呢？
到了大二，我对这样的事情更坦然一点了，因为我发现，在其他一些事情上，我可以不用那么努力也做的很好，比如带着大一的弟弟妹妹写稿子，第一次就获得了优秀作品奖；我的公众号，虽然读者并没有很多但也能偶尔收到一点点的鼓励。我还有一些其他的爱好，在一点一点成长的路上，这些使我感到「安全感」。
我并不是什么都做不好，我也不能因为一件事没做好把自己全部给否定了
这就是我在不擅长的东西里学到的一个态度——不必对自己时刻一副冷峻的嘴脸，以及允许自己在某些事上的不优秀。
现在对于本专业的态度就是，还是应该尽自己的努力去做，但能接受自己的平凡和不那么好的结果。
现在，我也不再排斥是因为自己实在不擅长所以通过跨考换一条路走的想法。又不是没有其他选择，我为什么要用自己的余生和不喜欢不擅长的职业硬碰硬消耗我的力气。
换一种选择为什么非要说是逃兵呢？也可以说是勇敢呀。
当然，我也有一些更优秀的朋友，慢慢把不喜欢的事情变得喜欢，我依然深深佩服他们的这种能力和态度，并希望有朝一日我也能这么强大。
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