20岁认识了我的老公，长我七岁，享受了恋人的追求、甜蜜的爱情。23岁，我们结婚了,偶尔吵架，还是甜蜜，25岁怀孕生子，我的噩梦的开始…
孕期临近孩子出来的最后2个月里，我感觉不到他主动的关心，我吵架，他沉默。
永远会记得我从产房出来第一时间，他就站在我对面，没有拥抱，更没有亲吻。给孩子拍了张照，像看朋友生孩子一样说了一句，“感觉像突然缩水了一样，一下就瘦了。”还笑了笑，我没有哭。因为我的爸爸妈妈和一切爱我的亲人在，而且，我当妈妈了。
在医院，放陪产假的他，从来没有在医院睡过，出院后回家的第一个月，是我现在为止的人生中最扭曲的日子，我每天哭，对公公婆婆恶言相向，因为他的不负责任迁怒他的父母，我认为，就是因为他父母对于独生子的溺爱，才导致他的自私自利。我在家带宝宝，他在外面玩游戏，每天半夜回家，零交流。
我的月子没有坐好，自己也严重感冒，孩子也严重感冒，本来打算带宝宝久一点点去上班，不过我想改变自己的心态，宝宝三个月我就上班了。
上班后我调整自己，改变我的婚姻状况，我有预感，再这样，我的生活会爆炸的，然后～
我发现非常可笑的事情～我的所谓的好好先生，从我快生的几个月开始和初恋联系，两个人追忆所谓的青涩年华，还约见过几次。
也许人生就是这样。得不到和已失去，都让人分外怀念。
我疯了一样，和他吵，哭！我变的情绪化、嘴巴恶毒，斤斤计较。回想这几个月的所有。我所经历的一切。我选择逃避，在出去几天后，我还是选择回来。因为我所谓的爱情。
他对我应尽义务，我不停的调整心态，改善关系，可是又会和他争吵。女人在面对自己感情时，总有该死的第一直觉，因为在他眼睛里看不到自己，所以无法淡定。
我不知道在自己什么时间突然会爆发，而他可以在大多数时候置身事外，保持沉默。他的冷漠就像冰，包裹着我的心，而我的嘴就像刀子一样，刀刀刻在他的心上，这是场没有赢家的心理拉锯战。
好的爱情，会让人变的更好，我问自己，我是不是变的更好了，答案显然不是，我如果离开他会死吗？很明显，不会。不管是分手还是离婚，最难的是将一个人从自己的心理拔掉。我已经度过了最艰难的日子，一切都会好的。
我想起20岁的我，最大的烦恼是什么呢？大概是出门忘记带钥匙，月头花掉了一个月的生活费，约会时没有换身漂亮衣服。很高兴，我还能记得找回我的20岁！
现在身边的长辈总是话里话外让我准备生第二个。我爸妈和公婆聚在一起都是聊这个话题。
我笑笑说不生了。他们都不知道，我和他的第二个孩子永远不会到来了。
如果可以。我希望，我的爱人，他只是个热爱生活的平凡人。他没有宝马，但是不会让我和孩子淋雨，他长得不帅，可是家里的灯和水龙头永远不会坏。我给他一个家，他还我一世宠爱！
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