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故事来源于某乎“一个矛盾的人”
姑娘怜怜在上大一那年，父亲花了毕生的积蓄为小晴买了一套房子，怜怜因为参加与国家培养计划，怜怜要留在自己家周围任教。
拿到钥匙的那天晚上，从不喝酒的父亲喝醉了他拍着桌子和我说：“凭什么我买房子给我女儿，他们反对啊？什么出嫁赔给车子，你们女儿只值一辆车，我的女儿可不止，我辛辛苦苦培养你一辈子，让你独立、让你自主、不是出嫁后去婆家夹着尾巴做人的，不是让你做个黄脸婆的，不是让你寄人篱下做事说话还要看别人脸色的。你应该理直气壮的去做任何一件你喜欢的事，去实现你的梦想，而不是被剪去双翼关在厨房里”。
“我给你买房，让你始终有自己的空间和余地，我要让你在面对任何事情时记着，无论对方怎么，你始终和他是平等的！”
怜怜她在旁边听后哭了很久，她很庆幸她的父亲是个开明的人，她很感谢他，感谢他让她参与决定家里任何一件大事，感谢他尊重我的性别。
这个故事我看了两遍，我还是会为怜怜父亲的话而感到热泪盈眶，正是他的话有多感动，我就是有多辛酸。在心底那一道缝缝补补的伤疤，涌出了浓烈的血腥。
我的父亲很重视我，当然是成年后的我，他总是期望我能给他带来更多的收益，他希望我打工存钱给弟弟娶老婆，他希望我最好能有个为我花钱的男人，他认为聪明的女孩就是会花男人的钱。
他的言语无一不体现他的精明与无赖，但他的骨子里懦弱又自卑，他所有的盛气凌人都是对我们的这个家庭，他对外人是面子大过天，温和而老实的做派。
同时他自卑敏感而脆弱，特别的能作，以前我是不知道一个男人也可以用“作”来形容的，他可以骂你打压你各种各样的嫌弃。他不允许家里的人反驳他，一反驳他就勃然大怒，用他一家之主的身份打压你，说你不孝顺……
我的过往几乎是在痛苦与愤怒中苦不堪言，那个时候的我选择用沉默来隐忍，年轻的时候母亲时常和他睁吵，他不会动手打人，但他固执又暴躁的大吼大叫。
那时是小学六年级的时候，我的母亲她是爱我们的，但很遗憾因为我爱她，所以我心甘情愿的当她情感的垃圾桶，我怕她想不开，因为他真是一个自私自利到骨子里的人。
我也怕她离开我和弟弟，我和弟弟就会被刻薄至死，我有私心因为我怕他的懦弱与刻薄，我更害怕我的母亲过得不好。
那时候我根本无心读书，是害怕与担忧充斥着心头，那一种感觉实在是会让人有所窒息，我现在是觉得我当时是可笑又可悲，因为我害怕失去母亲，所以连当垃圾筒我都不敢拒绝。
现在我们都长大了，他依然是他，一样的自私无赖爱作。而我已不是我，而我又是我，我好像生病了但又没人看出来。
我有他们俩的优点，这是我努力鼓励自己保持住的东西，但他们所给我带来的伤害，却要我用尽一生去填补的伤。
如果佛说：世间之事，没有偶然，有的只是在天道轨迹之下的必然，因果循环，生生不息。
我思考了一下，我觉得从我出生在这个家庭里开始，我就是在那里稀里糊涂的被种下了因，如果说世间之事，没有偶然，有的只是在天道轨迹之下的必然，因果循环，生生不息。
如果说这是命运的一部分，那我会学会接受它，命运是很抽象的东西，反正它干它的，我们干我们的，不矛盾不冲突。
最重要的是，希望不要在把原生家庭带给自己的不幸传给下一代。如果将来有了孩子，要好好爱自己的孩子，给他们一个温暖的家。至少不要在像自己一样在懵懂无知的年龄，成了父母坏情感的污染物。
幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生治愈童年。愿曾经受过伤害的我们，都能慢慢的治愈童年，如果不能就好好的爱自己，善待自己内心的小女孩。
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