“你就做你自己吧，奇怪点也没关系。”

原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

听着摇滚歌手唱着不成歌的字字句句，半睡半醒间，穆然困倦，忽又惊醒……我想到了什么呢？

从厦门到广州，从广州到佛山。我又还将去到哪里，或者哪里也去不了。

朋友说，既然都已经身无分文，不如去西藏走一遭。我说，好。

最后是计划暂时搁浅，推迟到冬季。

可是，现在才六月，还只是夏季。季节是漫长的。漫长到每一天，然后一天就是一天，丝毫不能跳跃，不能略过，不能倏忽变化，不能一下子就到冬季。

夏季依旧难熬。我怕热，又怕冷。怕潮湿，又怕干燥。我总是怕这怕那，我以为“怕”就是不足、不够、不幸、不好。

然而，我正在做的事儿，哪一件不比“怕”更严峻，更残酷，也更公平呢？

我深知自己的能力，我深知自己的不足，我深知一切我所深知的。可是，这种深知，多少是不得已。

就好像在说，我就是这样，我只是这样，然后，我也不知道要怎样、该怎样、想怎样。

这不是迷茫，也没什么困惑，困顿，或其它什么。只是突然想起。想到。刚好想它，而不是别的什么。

它是什么呢？谋生？谋爱？谋幸福？

如果我说我早就知道，财富不过是“零和博弈”，不过是从别人的口袋捡捡漏，是的，只是捡漏。像是填补一个“空白”，让事情变得理所当然，也让事情继续发生，然后各有所得。

我只是找不到自己的位置罢了，任何的位置我都不愿长待着。

我不要适应，我不要接受，我不要迁就，我不要勉强自己，我不要理所当然或自以为是，又或自欺欺人，自我感动，自我安慰，这些我通通不要。

我总说，生命何其丰富，实则我真正在说的是我的匮乏。可惜，所有人都被丰富迷了眼，没有人听我后面的话。

诚然，大多数人，大多数成年人，大多数所谓成熟的人，也都学会了：先说别人爱听的，想听的，能听进去的，然后才卑微地说上几句心里话。期许着，或渴求着，或早已接受却依旧心存幻想，希望别人能把所有的话都听进去，希望被理解，希望被聆听，希望被爱或关心或在意……

我自然不能免俗。

尽管我嘴上说得多么绝情，多么冷静，多么平淡，多么不动声色，可你注意到了吗？我的眼睛在看，我的耳朵在听，我的心在跳动，我在感受，我多希望却又多绝望。

三言两语，答疑解惑，帮助他人摆脱“困境”。我自然可以做到。归根结底，我也只是旁观者、局外人。

就像我曾经深入分析过，我说，我并未经历你所经历的，然而，我每次都把最深刻的事情，最深刻的体悟，最深刻的感受和情绪，我拿它当作我的不幸，我举例，我说明，我把答案变成你可以接受的答案，通过故事的方式告诉你：我可以，你也可以。

殊不知，每一次当我这样去做，我就又一次深入我的深渊。

你们还可以有自己，我很羡慕。

然而，我却是没有自己，没有根，像无根之草，又像天上半明半暗的云。可大家好像只能看见太阳，或月亮，有时甚至责怪云为何要遮住那光芒。

是啊，谁不希望自己是阳光呢？我就曾无比希望自己是太阳。光芒四射，无比耀眼，简直要刺瞎人的双眼。

以前，总希望把自己活成太阳，活成光，那时以为大家缺的是温暖，缺的是光明。

所以，有一个昵称用了好多年：“最后一米阳光”。当然它背后还有个美丽的传说。

直到我亲自体会到汗流浃背，暴晒阳光下刺眼的光让人睁不开眼……

东野圭吾在《白夜行》中早有“提示”——“世上有两种东西不可直视，一是太阳，二是人心。”

奈何，那时年少轻狂，年轻气盛，对于前辈的话历来没什么敬畏之心，继而一面想活成光，另一面则深入人心深渊。

直至差点被深渊吞噬……原来深渊深处，不仅是黑暗，更带着彻骨的寒冷，眼看着光芒被一寸寸吞没，直至灰暗、黯淡、消沉……

我奋力挣脱。出离。幸运的是，无数次地飞跃成功上岸。

也就是这时，想到王小波在《黄金时代》说的：“想在一瞬间变成天上半明半暗的云…”

是的，成为一朵云就挺好。

为人们遮挡阳光的暴晒，再不济还可以来一场云与云之间的碰撞（降一场甘霖）。换一片清明，换一瞬间清凉。

就挺好。

当然，这个过程少不了风的支持。

一如《文学回忆录》中所记录下的那般：“一种思想，不是从书中传来的——是从风中送来的。”（by木心）

然而。当然，树欲静而风不止，说的也是风。

不过，那又有什么关系呢？我并非树，我没有根。

真是，不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。（by木心）

为何不原谅呢？如果说，我自己就是这样，我只是这样，我只能是这样，然后，不管我怎么顺势而为，又或顺其自然，又或随遇而安，好像我掌握了某种规律，也不过是在细节上如此而已罢了。要知道，在规律之外还有一个词叫：“命运”。

就像那么多信奉“占卜”之人，求心安，求福禄寿，求自己所没有的一切，或拥有的一切求个稳定，为何要“求”呢？大概是心虚吧。德不配位。嗯？谁说，一定是这样呢？

意思是，多少人就是屁股坐在那儿，然后才有了后来的屁股决定脑袋，脑袋又反馈屁股，坐得多舒适多安稳多安适。

好的，你不受着；坏的，你却不得不受着；然后你问如何与坏相处？我告诉你，不要这样。发扬优点。发扬优点，缺点就全部瓦解。——不明白吗？——如果是缺点，谁没缺点呢？不过是多和少的区别罢了。——我是说，如果缺点是你的生活构成的部分，优点也是，为什么不让优点占据多些，最好是让缺点无处安放。——是的，就这么简单。

所以，你就做你自己吧，奇怪点也没关系。

只是，可惜我不知道如何做自己了。诸事不愿，不想，不能，不敢，不行，不可以的。我的良知，不允许。

对我来说，你们的底线还是太低了。而我，底线不低，上限无上限。偏偏那无上限，你知道吗？我随时可以开始，随时可以做任何我想做的事儿，随时可以不做人，甚至不是人。

劝你们太容易了。归根结底，你们只是平凡人，正常人，而我是真的特别。

你以为我特别在哪呢？七窍玲珑心。但，我依旧不愿为自己做什么。尤其是我知道，“零和博弈”是财富的本质。

所以，我劝人。与其说我在劝谁，倒不如说我想说服自己，只是，我做不到。

就像我劝我妹妹，劝好友，劝某某……

自己做不到的事就不要胡思乱想，无能为力不是什么怯懦和无能，只要是人都会有无能为力的瞬间。

其中包括已经失去的，已经过去的，已经发生的。

只需要专注眼前和下一步，总有什么是自己可以做到，可以做好，以及还可以多做一点。

每个人都有每个人的路要走，包括你，包括我，还有父母，至于适当的路，正确的路和唯一的路，这样的路并不存在。所以，别人的路需要别人去走，你也是。

虽然很孤独，但如果孤独是必然，就学会和孤独交朋友，和它愉快相处。

我们都只是平凡人，我们所遇到的问题和所面临的问题，大多别人也曾经历过，这不是我们的错或谁就错了。归根结底，这些都不是我们真正想看到的、想发生的、想去经历的。但已经到这里了，你只需要想清楚下一步做什么就好。意思是，好的初心，好的过程，好的结果，都是好，都不坏。但更多时候我们不能太贪心，要试着学会接受好，有限的好。不要把生命浪费在“坏”上面，“坏事”已经发生，马上停止，冷静下来，能改善则改善，改善不了就重新开始，去追逐更好的。这就是及时止损了。

如何过得幸福，很多时候就是比较，选了错误的参考就不容易幸福。所以，最好是，不去比较，学会独立思考，抓住自己想要的，学会保护好它。事以密成，言以泄败。

而平凡人的幸福，当然也是有的。在好的事情上坚定地选择，坚定地好下去；在人人都会犯错的时候，请先原谅自己，然后停下来冷静思考：是否要继续还是要换个方式、方法、方向。然后，就是多试错。你既然已经意识到可能会错，那就别执拗，去调整、完善、改变，直到抵达目标。不要和错误去纠缠，知道原因未必就能解决问题；解决问题未必也就真的知道原因；关键是你要什么，盯紧它。

后面，当然还有很多话可说，比如：“自己耕耘，自己收获，自己培养自己，自己训练自己。”

我不过是作为旁观者，我才能如此冷静、平静。实则，我自身难保。我所能做的也不过是把这部分隐去。

我能与谁说这些呢？我能期待谁能理解我呢？

我是说，如果我不是负债近十万，如果我并非身无常物，如果我不是坚持我所坚持的种种，如果我不是一个特别的人而只是一个平凡人。

大概你也知道。兴许作为一个平凡人，我也还是会走上这条路，从而不再平凡。

花三年时间跑步，从八块腹肌到如今的隐约才可见六块；整整七八年体重未曾变化，多瘦啊，55kg；花近十年去写作，依旧籍籍无名，且毫无创作收入；又花了四年时间去体悟，原来我依旧可以是个平凡人、正常人，任何人都可以如此；然后，我又如何呢？我还是没办法。

于是，债务逼急。我又不得不去寻找工作。工作是什么呢？应急而已。就像当初做销售，做各种不得已的种种事儿，我始终还是无法理所当然。然后，金融做不下去，销售做不下去，文案做不下去，经纪人做不下去，但凡赚钱的事儿我都难以维持长久……我只是想活下去而已。谋生而已。

然后呢？我多想说，我都不想要。如果要牺牲大家，然后对大家都无关紧要，但我知道我在牺牲大家，可我还是不忍，我又能如何呢？我不知道。

至今还没有找到工作，至今还是不想做任何工作，至今我也不知道自己想要什么。

好像不知道从什么时候开始，我早已没有了“想要”。不是因为其它，而是不敢，不想，不愿意。如果我的想要是建立在大家需要付出点什么的前提下，而这是何等的叫人无力呢？

就像曾经帮助过我的那么多那么多的人。我却无以为报。我是说，我找不到他们，我也没有能力去创造那些回报的条件。从至亲到那些关心在意且愿意为我付出的人，我身无常物，我一无所长，我身无分文，甚至我还负债累累，我除了理所当然似乎也只能是理所当然了。

就像我的妹妹一不小心就把老黄赠送的手表给遗失了（被盗），我的朋友一不小心就把老黄赠送的（献血）赠送的茶具，“茶壶盖”一不小心就被打碎了。我只好安慰自己，这是他们无福消受呢。不然呢？

而我呢？衣服是朋友送的，书是朋友送的，酒和茶乃至于咖啡也是朋友送的，包括住，依旧是朋友安排，包括工作也都是朋友介绍的。甚至，以往每年回家的车票都是朋友帮忙买。乃至于“绝处逢生”，在我最需要钱（还债）的时候也依旧是朋友二话不说就转账过来。我有什么呢？我付出过什么呢？我拥有什么呢？

我不过是依旧在做自己而已，奇奇怪怪，然后，朋友还是希望我多陪陪他。可我有自己的压力呀。我的负债，我的未来，我的工作，乃至于我的梦想。

大概很多人都忘了梦想了吧？就像问绝大多数人想要什么时，一瞬间，好像什么也不想要了。而我，只是希望能够无咎的活着。我是说，我不想负债，我想去创造一种生活，我想去体悟各种生命的丰富和内心的活动，以及我还是想去做天上半明半暗的云，不仅为大家遮阳也在需要时降甘霖。做一个旁观者，却又不只是旁观者，还是一个守护者。

但，似乎这也成了某种“自私”。只能说，大家都有根，而我没有。无论是家庭还是父母，又或姊妹，还是其它任何人。所以，我是谁？也许并不重要。

就像莫兰黛在《烦人的爱》中对“母亲”的描述一般无二：“母亲衣服的颜色永远都是黑色的，或者顶多是灰色或者褐色。她们的衣服总是不显身材，没有任何人，包括母亲的裁缝会想到，母亲会有一具女性的身体。她们的年龄是一个谜，没有任何重要性，因为她们唯一的年龄就是老年……”

“不显身材，母亲的裁缝，女性的身体，没有任何重要性。”

坦白说，我不知道如何形容我，如果有人说，这大概就是命，就像我说我的妹妹和我朋友的“无福消受”，我也是认的。可我不知道如何做自己了，就像我知道我奇怪，就像我一直在做自己，然后我好像又被逼进了死胡同，我的负债，我无力偿还，我又该向谁诉说呢？

就像天上半明半暗的云，面对众生的夸赞和批评，可我只是一朵云，我的有限，阳光的曝晒，我能力有限，我只能安慰自己，恰好我经过而已。但，我正在消散……也许，我消散了大家就不会怪我了吧？怪其它的云去吧。毕竟，好像大家已经接受了太阳和月亮，唯独云，云能如何呢？不过恰巧经过，路过人间罢了。

请原谅！谢谢！抱歉！