六月的毕业季，我送别了三位一直待我如妹妹的室友，四姐是最后一个走的。
微风拂面，长路不漫。
我们走在平常散步的路上，她说了好多好多，我一直应答着不舍插入其他话题。快到宿舍时，她看着我认真地说了句：妹妹，我真的好喜欢你啊！
我没有像往常一样插浑打科，只是乖乖地走到她面前与她紧紧相拥。我很想问问智慧又周全的她我有什么让她喜欢的，却又怕惊散了这凝结了爱与感动的空气。
晚上我们躺在床上继续聊着，聊及家庭时她说：并不是所有人都像我们这样觉得家是归属，很多人都在渴望着成长，渴望着逃离。
我沉默不语，她换了话题。
我不想理解这份沉重，听着只觉得复杂让人头疼，下意识地只想远离这个话题。那时我不知道为什么会有父母不爱孩子，也不知道父母为什么要爱孩子。
可是后来，我又听了我的朋友对于父母的看法。
我沉思良久，惊觉原来这个世界从每个人出生起就是不公平的。
一 为何而生？
我问父母：为什么会生下我？
妈妈说：那个时候哪想过那么多，大家不都是一样吗？结婚、生子……走着芸芸众生的流程，虽不知为何要这样，却也只能顺从大众的人生路线，好像每对夫妻生来就应该繁衍后代一样。
罗曼说，她得到了和我一样的答案。
可是后来，我遇见了一个姐姐。
她说：生孩子是为了什么呢？应是为了爱。
我从未想过“为了爱”可以表达我内心所有的渴望，所有对于父母爱的渴望。“爱”之一字仿佛是我内心所有疑惑的答案，所有渴望的归属。
我想，我的父母是爱我的。但个中因果却不一样。
姐姐因为心中有爱，所以有了下一代。而我的父母是因为生了我，所以才爱我。
我不能任性地埋怨父母在生我之前没有像姐姐一样想好了为何而生，毕竟，在我过去的人生里也从未深思过他们为何要爱我，我又如何心安理得地认为他们应该为了我放弃自己的人生喜好。
他们或是我，只是被可悲思想荼毒的个例，在漫漫人生中迷茫又无奈地缓缓前行。
为何而生，于他们、于我们，都应是因爱出发，守爱前行。
二 为何而养？
我又问妈妈：为什么要养我成人？
她说：我生了你，自然希望你一生顺遂、开开心心。不求你以后大富大贵，只愿平安健康。你是自由的，但你也要知道，在你自己选择的路上我们会一直在你身后。
可惜，内敛又不善表达的他们直到后来才学会将这些话说出口；而我，从小到大向来都不愿意花脑子思考与别人的关系。喜欢、不喜欢；爱、不爱。总是简简单单地认为所有的感情都可以泾渭分明，热爱我喜欢的，不理会我不喜欢的。
从前我觉得他们离我太远，孩子气地不喜欢他们，嘴毒的我每次见面总是调皮地拿他们开涮。而后来，我理解了他们，学会了热爱独属自己的家的味道。我们之间倒也能像朋友一般相处着，遇见开心的就分享，遇见观点不同的就争执，遇见难过的就向他们寻求一个底，包容我的恐惧与不安。
我想，他们养我实属不易；而我，也在被养的过程中独立成长，享受被爱，感受生活的一切悲喜。
罗曼说：她的父母养她是为了养老。
养儿防老，我想，这是很多人的想法。
可真正来看，能够将“你养我小、我养你老”做到的又有几个呢？作为子女我们永远给不出父母给我们那般等同的爱意。
阿娴说：他们没有想过养我，我不过是他们可悲婚姻的附属品。
于阿娴的父母来说，养孩子可能像是养家里活物一般，开心时抚摸几下，难过时打骂几下出出气。
养而不教，我不认为可以称之为真正的养。
我始终认为，养一个人，代表了一种责任。她的情绪需要被接收，她的生活需要被陪伴，她的人生方向、事物认知需要被指引或是被共鸣。
三 父母给我们带来了什么？
仔细想想，我的父母带给我的爱与伤害同时存在，直至现在我也分不出一个黑白。
小时候，我渴望他们可以在我身边，陪着我走过人生的每一步，可他们总是为了生活一步步错过我的成长。
我想，我与我的父母，是看着彼此的背影渐行渐远。
小时候，我追随父母的背影；长大后，他们遥望我的背影。我们在背影交错里走远，在时光流逝里错过，我们始终不能在彼此需要的当下停下来好好地爱一场。
可我仍是幸运的，在这个与我无关的世界里，他们永远是我最大的底气，最深的牵挂，最执着的爱。
颜颜说：我曾以为我有世间最好的亲情，可到头来剥开一切才发现，自己不过是个跳梁小丑。
她说她的父母之间有太多矛盾，一些小事都能吵得鸡犬不宁。有一次看不下去的她去劝架却被亲戚踹了一脚，瘦弱又文静的她忍受到争吵结束才想起去检查伤口。
躺了半个月才好一点的她没有听到过家人的一句关心，反而都在让她去向亲戚道歉。
我不懂，这是怎样的父母。
看着一个孩子，一个女孩子被一个肥头大耳的禽兽伤害却没有任何作为，事后怕以后不往来反而让她去向刽子手道歉。可笑的是，事件的始作俑者，是他们本身。
她的姐姐呢，嫁得不如意。老公整天想着问她父母要钱，靠着一张巧嘴把两位老人哄得心花怒放，心甘情愿地交出家产。
不知他们黑夜里有没有摸过良心，口口声声说着家里没钱无法供应颜颜上大学的好像也是他们吧，休学的颜颜攒够的学费也被他们吞噬。
我不信神佛，也不信天命。
所以我不能说因果轮回，万恶终有报。
所以我不能告诉颜颜只管做好自己，善有善报。
受了欺负，要么狠狠反击，要么乖乖忍耐，毕竟这个世上我们能靠的只有自己。
父母之间的争吵永远是我们无法解决的问题，我是说，永远都无法解决的不是问题，而是他们对问题偏执又古怪的认知。
而当所有的真相都被揭下华丽的外衣，我们很难相信那些仿若牛头马面的怪兽会是我们心中的挚爱。
千金说：提及父母，只觉心累。
愚昧、自私……她觉得各种乱七八糟的词语可以完美契合在她的父母身上。
养儿防老的前提是你养我小，而不是生下来不管不问，待到成人，跑去她的跟前说着我生了你，你得为我养老这种混话。
我不知道，一个从初中开始就拿要打死她、不让上学作为筹码来威胁她的爸爸有什么颜面问她索取着生活费。他有手有脚，身体健康，却像魔鬼一样地说着自身艰辛与不易，待在家里享受只等着她来养。
妈妈整天说着为她存嫁妆，一个月工资总要超支花给儿子孙子，还让她帮忙一起照顾着家庭。嘴里一遍遍念叨的好不过是不记事时的那几件事，从小听到大，都能倒背如流。为何不想一想，作为一个母亲，记事之后未曾有过一件能说出口的好是怎样的失败，又如何能厚颜无耻地打着为她好的名义一次次索取。
当曾有过的一点点爱意也成了索取的全部理由、交换的筹码，我不知道这场浅薄的亲情该如何有一个完美的收场。
阿娴说：我有思想，我有人格，我是一个活生生的人，为什么他们总是想让我无脑地顺从。
新衣犹如新生，可惜直到很久以后她才知道何为新、何为生。在她不长不短的人生里，五分之四的人生都在黑暗中挣扎，差一点、只差一点儿，她就再也见不到一丝光。
她不理解，她比亲戚家的孩子差在了哪里，为什么妈妈就不能多爱她一点儿。各种好东西，永远都是别人家的孩子优先于弟弟，弟弟优先于自己。
她不知道自己做错了什么，为什么小小的她在寒冷的冬天里敲了半天门却没有一个人开门，只为听她一句她错了。薄薄的衣抵抗着厚厚的雪，小小的她熬着长长的夜，没有谁想过谁能熬过谁。她没想过，她父母没有想过，雪夜也没有想过。
她不明白为什么要自己成为一个扶弟魔，从不关心她学业的父母在毕业那天下达着给弟弟买车买房的任务，好像有些人应是圣母，生来只为了别人可以过得更好一样。
幸好，她是她，她还是她。
门外的坚韧不曾被岁月践踏，内心的傲骨不曾被生活折断。
我不知，父母的存在，竟是为了教会孩子何为隐忍、何为苦难。
对于这些答案，我沉思良久。
于此世间，我是我，我只是我，我只有我。
我们还活着，我们还在这里，就有无限的改变，无尽的可能。
父母给我们的，或好或伤，都在那里，需要自己去慢慢解读或是治愈。
我们的人生是自己把握的，只要我们想，剩下的路我们自己也可以走得完满。
瑟瑟秋风送走了泛黄的落叶，望着满天飞舞的雁我才知道，原来，理解当初那份沉重，我已是用了一个盛夏，一个闷热又苦恼的夏。
发凉的指尖点开了四姐的头像，我发了一条消息：四姐，我也好喜欢你啊！
喜欢你看事物的智慧，喜欢你善解人意的周全，喜欢你让我慢慢成长的尊重。
原来，她对我的喜欢都藏在我对她的喜欢里。
网友评论