一念天堂一念地狱

一念天堂一念地狱，虽然只有一念之差，但是转念又何其的容易。

夜里四点多起来给孩子喂奶，喂完孩子醒了，于是我把他放在小推车里在客厅里推。

刚推了两分钟，恰好看到爸爸从卧室里出来要去厕所。

他打开门看到我非常惊讶问：你怎么半夜里推起来了？

我当时正好披着毯子，箱子怪怪的，感到难堪又羞愧，无地自容，但又不能逃避，于是硬着头皮大声说：他晚上喝奶喝醒了。

爸爸很同情又很震惊的低声说：哎～呦！

意思好像说：你太难了，你太不容易了，我要把你的事情告诉所有人，让大家都知道你很不容易。

这时，高中时发生的一件类似的事情清晰的出现在我眼前：

上高一时为了增加学习时间，我打算半夜起来做题看书。但是奶奶就在隔壁，只要我打开灯她一定能看到，然后会过来提醒（命令）我不要看了，抓紧时间睡觉。

她的这种强硬的态度让我不敢反抗，但是又执拗不过，内心很是不平，很不想打破自己的计划。

我当时非常担心她会跟我妈或者跟别人说：二妮学习多认不，（就是很努力很认真的意思），半夜里也得起来月。

我从小就很不喜欢被别人这么说，我讨厌别人说我努力说我认真，我觉得我没有，而且我做的也不好，我讨厌被别人放大了赞美。

（说到这里我想起来赞美孩子也要把握好度，不能夸大，也不能夸她不喜欢的品质，要赞美她喜欢的适合她的品质，这样的赞美才有用，才能真正起到激励作用。）

于是我想起来一个看法：用床单把我房间门上面的窗户遮住。我以为只要光线暗了，奶奶就看不到了，她就不会过来说我，也不会白天跟我妈说了。

于是我找了一条拖把的棍子，又拿了一块布，举的高高的把窗户遮住。整个过程下来浪费了我半个多小时。最后好不容易弄好了又没有精神学习了，太累了要睡觉了。

经历了很多个晚上都是这样的，书没有读成，就顾得遮窗户了。时间就这样浪费着。

当时那种感觉跟这次的感觉一模一样，太熟悉太熟悉了。

我发现我讨厌别人议论我，害怕别人误解我，

我感觉我在使劲的找原因，找解决办法，给自己一个合理的解释，让这件事快点过去，让这种事不要再发生。但是我没找到，一切答案都显得那么枯燥，那么苍白，我有点无能为力。

于是我开始觉察：生活是我自己的，现在我长大了，我可以不被别人的思想左右，我知道自己要什么，我能照顾好自己，他们爱怎么说怎么说吧，跟我无关。

我明白ABC原理，虽然我引导者自己这么想，但还是感觉自己陷在过去的经验里无法自拔，我感到很难扭转过去的思维。

这也许就是所谓的“道理都懂就是做不到啊”。

还好我没有放弃，我选择继续觉察：别人怎么想的不重要，做自己最重要。焕云不要害怕，勇敢的做自己吧，你值得拥有最好的生活，你值得拥有幸运、幸福的人生。

当我继续转念的时候，不知不觉心理已经轻松了太多太多，对爸爸的态度已经完全不在意了。我想我已经放下了。

对于过去的那段经历，我没有自责，而是感激，感激那段经历让我更热爱生活，更懂得体谅别人。感激让内心更饱满。

幸好我转念成功了，如果没有觉察我会继续陷在过去的漩涡里，怨天尤人。

多么一段难忘的经历，让我在风雨之后看到了彩虹，我相信一切都是最好的安排，好事早晚都会发生。