已经快一年了，我突然又想写点什么，期间写过一些牢骚给老谭看过一次，所幸在那之后也还没有死去。不是我不想写了，也不是没有东西写了，非要说原因的话，可能就是单纯的写不出来了，因为知道一直这样发牢骚并不好，很多东西指向性太明显，也不知道写出来是要干嘛。想骂人，但是想要骂的人又看不见；想挽回一些人，但是想挽回的人也看不见；想道歉，更不会让他们看见。可能绝大部分的时候，我都只属于一个人在没有人的地方愤怒、后悔以及惭愧的那种类型吧。当然期间也有人愿意听我说，比如老谭，我会把许多不想跟朋友说的事情跟她说，她也就姑且听着，当她想要给我意见的时候，我会选择不听，哈哈哈哈。
我又一次说想要给自己留一封遗书，但是一直没有付诸行动，今天本来是想写的，但是又说不出来对世界的眷恋到底在哪些个点上，总之太杂乱，也许是因为母上大人，也许是因为身边的少年们，也许是因为对面街的手工粉，也许是为了想看下赛季的曼联能走到哪一步顺便打两张彩票。心态还是有点炸，可能是因为为了迎接悟空传的上映，昨天又看了一遍悟空传，结果下午就被喊去拉材料，然后回到所里把满满一车材料一件一件的搬下车，放到仓库，然后一直在后悔，我今天要是没看悟空传该多好。很久以前有一个好朋友，非常喜欢孙悟空，尽管我们都不能理解为什么一个已经上了初中的人不喜欢周杰伦会喜欢孙悟空，后来他练了一身腱子肉，去特警大队上班了。在他去上班之前，我看了悟空传，偏是喜欢上了里面的猪八戒，粗俗却又直爽，爱高老庄，也爱嫦娥。躺在和尚的尸体旁边没有心情骂人，也没有回高老庄，也不知道想了到底多久，然后在小白龙回来之前把和尚埋了。这几乎跟现在我做的事情一模一样。
后悔的不光是看了悟空传，还有在听了一下午秋田君的歌之后，再次要面对眼前的一切。直欲提刀而起，歌声一起，又手软得不行。我不想让人知道我所在的低谷到底有多低，但是偏偏又不愿意低下头拾起地上的尘土，坦然接受这一切，想要呐喊，找不到净土，发现净土之后，又不敢就此离去。所以，我不喜欢这个名字。说到底还是想做一个有血有肉的人，受不得人侮辱，沾一点泥都想不死不休。当年被人一口唾沫吐到脸上，自己乖乖擦掉，总以为人无意，甚至没有发现自己吐到人了，可能从那个时候开始，我就是这样的人了吧。四帅某一次聚会，成哥拉着我是要去打谁，我就站在门口一直不敢动手，然后就一直没有动手了。可能算是外强中干的那一类吧。性格如果从小就已经很懦弱的话，后期再怎么培养，也就只是骂骂街的水平了吧。所以我说了，我不喜欢这个名字。
我之前跟老谭说，可能是要到时候了，可是都七月中旬，我最想做的事情还是没有做，因为没有探索精神，所以选了汉语言睡了四年，因为不愿意动脑筋，在更早的时候转了文科，因为不敢跟人起冲突，错过了很多人，因为怕累，不敢加入足球队，因为怕以后甩不掉，跟女朋友分手，工作一年全身是病之后，因为胆子小，敢怒不敢言。可能早就已经不是一个有血有肉的人，但是还是会关节痛，扁桃体割下来也分明是肉，但是却已经提不起笔，伸不出手，哪怕扇自己一巴掌。所以我是真的不喜欢这个名字了，重头再来这种话也说不出口，爷爷去了这种话分明也没有机会说，窝囊了，这辈子就只能窝囊了，偏偏有人希望你能更加窝囊一点，窝囊得彻彻底底，这辈子再也不要有翻身的心思，而偏偏，还是你最重要的人。我突然很羡慕那个一身腱子肉的孙悟空粉丝，从小遇见了最好的偶像，可以胡作非为，可以相信抽烟会长高。记得没错的话他还把自己的名字改成琪盛，取齐天大圣的寓意，也有一个以前的朋友觉得自己名字不好听，给自己改成了诗意，无他，就是看起来很诗意。我也不喜欢我的名字，已经很有多年了。
我可能无数次已经摸到了那条悬在我眼前的线，但是因为朋友的某一场酒局，母上的某一句话，看过的某一场电影，让我暂时忘记了那根线的存在，就像吃了芬必得就不会痛了一样，你知道总有一天痛感还是会回来，却又开心的应付眼前的每一件事，然后对关切的人说，好了好了，差不多了。初生的婴儿白白胖胖的瓷娃娃，受不得一点伤害，终究是想不到也会有一天站在泥潭之中动弹不得，甚至，连倒下去的力气都没有。猴子被压在山下五百年，忘记了自己是谁，五百年前的猴子在猴子面前重复着过去的他，然而猴子还是一棒将五百年前的自己杀死，立地成佛，悟空传，道得出许多人的悲哀。然而我从来都没有理想，所以没有任何东西破灭。只是我能清晰的感受到自己正在老去，在这么宝贵的过程中，仍然要被践踏。单位读书会，让我选本书朗诵其中一段，没来由的就想起孟老师逼着背过的野草题辞，然后毫不犹豫的提交了上去。
“野草，根本不深，花叶不美，然而吸取露，吸取水，吸取陈死人的血和肉，各各夺取它的生存，当生存时，还是将遭践踏，将遭删刈，直至于死亡而朽腐。”
我到底是不是还活着，这真的成了一个问题，但不论如何，我想活着，在看了悟空传，听了秋田君之后。
那就继续被践踏吧，就算已经知道没有熔岩会烧尽那些乔木了。
玉帝砸碎琉璃盏之后，沙和尚怒吼着要跟他们拼了，今何在终于在最后一刻给了沙和尚应有的尊严。但是又怎么样呢——
我沉浸在猪被烧死在天河畔的壮景之中，却浑然不觉自己仍是单身一人。
只能感受到没有尽头的践踏，直至于说不清楚多深的谷底。
到最后也只能唱一句：生我何用，不能欢笑。
下一句，可能这辈子都唱不出来了。因为我已经完全不喜欢我的名字了。
就像猪说的那样：我怕死，我怕没人理我，怕人笑我，我怕不像人，我怕别人说我怕
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