乔悦很怕睁开眼
不是习惯于黑暗，而是在黑暗中她的思想才会沉浸山谷，海洋，森林里随心所欲的遨游。
在那里，她是安全的。
而一旦被光袭来，那些被当做安全的地方便会立即摧毁。于是她想如果能早点寻得个方法，把自己完完全全置身黑暗当中就好了。
闭上眼睛，可耳朵里仍然有楼下跑车而过的声音，蒙上被子也是无用，什么纤维的布料，挡风玻璃，层层石墙也挡不过这种随时随刻的嘈杂。难道我是住在大公路上吗，像嵌在水泥地的一颗小石子，每次车辆从我身上碾过都要发出轰隆隆的声响，连睡觉的时间也不放过。
近来脑袋里都是被这样乱糟糟的事情充斥了。
风是从哪渗进来的，头顶上的蜘蛛网似乎都没停过，小时候跟妈妈身后，看着前面碎花衬衣棉布长裤，我的小手放麦穗尖，密密麻麻的触感弄的手心痒痒的，风一吹，大片金黄的麦穗便会和着弯腰唱起歌来，可惜我当时还没看过小王子，留在我心里的这个画面也没那么忧伤。
小时候就算冬天睡大冷觉，被坏学生欺负，不受重视，那段日子再赤贫，再无助，黯淡无光，但有颗糖放心里总归是甜的，即便随着长大它的甜味越来越淡，也是甜的。
下班吃了三颗褪黑素，夜里被隔壁争吵声吵醒，回了几句朋友的信息，好想继续睡。
有个朋友曾说从认识我，都没见过我更新过一次朋友圈。
我笑笑说，年龄大了，没什么好说的。
即便我的生命下一秒就会消逝，我也没什么想说的。没有想见的人，没有非要去的地方。
我现在对所有事情都很淡漠，包括对某个人，不是不爱了，只是我不喜欢自己了。
心里的痛苦真的可以借由书写的方式得到些许宣泄吗？
天还没亮的时候我在站牌等车，冻得牙齿疼，上班长时间坐着，每一秒腰疼的离不开药膏，晚上依靠褪黑素才能睡去。
这样的人生，意义究竟何在？
你说我不适合结婚，你总是能轻易看穿我缺失的是什么，浮躁，急切，你曾直接地对我说过，你能不能平稳点，我说好。
那刻，我仿佛看到了自己灼热的心被人随手抛进了海洋里，我不再挣扎，任由它垂落，下沉，直到深不可探的海底。
即便如此，你有在乎过吗，没有吧。
我已经决意一个人过下去了。
你是我寥寥的吉光片羽里，仅存的欢愉了。累的时候，我也很想像个树袋熊将疲倦的身体揽在你的肩上，可是这么久了，我对立面的角色，不是父亲，不是爱人，更不是以后的孩子。影影绰绰中，那个人的背影逐渐清晰，存在的可能，只能是自己。
你要背包行很远的路，你会途径不同有趣的人，你在大街上像个小孩毫无形象地大哭，也会在夜深人静后靠着吉光片羽的回忆入眠，……
唯有这些，把年少怀有美好憧憬的自己，逼至悬崖亲手一步步推翻，你才能真正的懂得，红尘二字，其实是分开理解的。红是他们的，尘是自己的。
他并不是不想为你买东西，陪你游玩，哄你开心，只是他觉得他的时间金钱放在你身上都不值得或太浪费。
事实上，这些他不会为你做的事情在别人身上早已印证到无微不至。
究其根本，他不爱你。
你说生若夏花，灿烂亦幽静，可你不知道是，奈何只花开半夏。
我们已经分开了，孤独的时候，我不会再期待他的电话，前行的时候，我不该再浮现他的谎话。我们已经分开了，无论未来碰到多少困顿迷茫，我都不能再想起他。
我们已经分开了，以后的漫漫长路再有相逢，也只会陌路到，我是我，他是他。
这世间的事原本就没一件是轻松易得的。今天你氤氲出的泪，来年会变成他心里，不灭的琥珀。
无论多不情愿，我都要学会适应，此后，你不在我身边的好多年。
如果有天当你突然警觉，除了眼前这条路再也没有别的选择时，那些小情绪都会变成全力以赴的动力，因为别无选择。
即便前面的路很远，也很暗，看不见明天。
插：
二月十六，三月三十一，六月十五，七月二十三，十一月二十八。
——————2017.12.4
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