精神分析理论在人格层面把一个人的心理分为本我、自我、超我三个部分。
本我相当于生物的我，遵循快乐原则，怎么舒服怎么来，跟地主家头脑简单四肢发达的傻儿子差不多。
自我维持“我”能适应环境，正常地进行现实生活，遵循现实原则，擅长做思想工作，类似于部队指导员，掌握管理自己的律法体系。
超我相当于理想的我，牛逼哄哄高大上，遵循道德原则，手持鞭子，监督自我严格遵循道德要求，严格遵守规则秩序。
比如，面对一款甜品诱惑，你在吃与不吃间摇摆，心里那个“好馋人呐，吃掉它！吃掉它!”的想法是本我发出的信号，“也不照照镜子，再吃就胖成球了，不准吃!”的想法是超我发出的信号。本我与超我争执激烈不相上下时，自我就会出面调解:那就吃一半，好吧？大不了晚饭后再下楼跑两圈儿。
本我和超我一个是吃喝玩乐的花花公子，一个是严于律己的卫道士，所以它俩天生冤家，一言不合就打架。而自我相当大一部分精力负责给它俩劝架，搞平衡。
很不公平，打架的嚯嚯劝架的，俩我闹厉害时，受伤的总是自我，自我太难了。
这种伤可能表现为自责、内疚、焦虑、抑郁等种种让我们蓝瘦香菇的负面情绪。
由此可见，三个我，自我劳苦功高，担子最重，责任最大最辛苦，整个一操劳持家的命。
所以只有自我能力足够强大，才能挑起这幅重担，维护协调好三个“我”的关系保持融洽和谐。
如此，作为生命个体，我们才会尽可能轻松地应对生活的鸡飞狗跳。
那么问题来了，怎样锻炼、强健自我的能力，让自我越来越厉害呢？有没有什么具体方法呢？
来来来，我跟大家分享一套武功秘笈，大家不妨试着练习一下，说不定有一天你的自我就能修炼到九重天，武功盖世就厉害了呢。
练功之前，先澄清一个观念。
有句在这个时代满世界洒的鸡汤金句，说“好好爱自己，爱自己才会爱别人”，什么叫“爱自己”？怎么做就叫“爱自己”？传播这句话的人统统没有明明白白地告诉我们。
我觉得，所谓“爱自己”，其实就是善待我们的“自我”，让自我充分发挥自身功能，我们才有可能获得一种安然自洽的心境，生命历程之中，身处顺境时懂得享受，面临逆境时勇于承受，深陷绝境时坦然接受。
善待不等于溺爱，最好的善待就是强壮自我，让自我尽可能游刃有余地履行职责。
什么是最好的强壮？一个字，爱的滋养。
心理成长总在挫折中进行，而有一个足够强大的自我，才能保证我们经受挫折时越挫越勇，而不是越挫越熊。
“爱自己”的爱，具体就是我们内心一种积极充沛的能量。
月盈而亏，爱满则溢，爱自己才会爱别人，说的是我们自己心里爱的能量充沛丰盈，足到心里都盛不下了，像一杯水倒满了，再倒就往外溢的时候，我们才能有能力去爱别人，用满溢而出的能量去爱。
一个内心爱的能量不足的人，自己的自我尚未得到足够有效支撑，这种情形下再勉强去爱别人，如同身体羸弱之人强撑着做苦力，只会耗损自己，让自己变得越来越羸弱不堪，以至于心被掏成空井，井里填满委屈跟怨言。
而爱满则溢爱别人，相当于充分发挥闲置资源，不仅爱得从容轻松，并且更容易获得能量反馈，在输出爱的同时，也能得到爱的补给。从而形成良性循环，爱的能量有输入有输出，是源源不息地循环流动着的。
那爱的能量又要如何补充呢？我们依照马斯洛需求层次理论，探讨一下强壮自我的各种可能性，以及具体方法与途径。
按照马斯洛的需要层次理论，人生存于世间共有从低到高五层需要，分别是生理的需要→_→安全的需要→_→爱与归属的需要→_→尊重和自尊的需要→_→自我实现的需要。
低层需要包括生理需要、安全需要、爱与归属的需要 ，是基础需要，基础的意思是这三种需要是维持生命基本存在必不可缺的需要，它们能否得到满足直接关系个体能否生存，所以也叫缺失性需要。
基础需要是人和所有动物共同所需，而尊重与自我实现则是万物之灵的我们所区别于动物的，这俩需要的满足能极大地提升我们的生命质量，所以这两种是高级需要，也叫生长需要。
需要层次越低，要求被满足的力量就越强大，得不到满足时对我们的影响就越严重。
重点来了，爱自己不是什么虚晃命题，就从及时发现、恰当满足自己的需要，特别是基础需要开始。
第一层，生理需要。
从关心自己的衣食住行，关心吃喝拉撒睡开始照顾好自己。不要误会吃好喝好睡好是多简单的事儿，细细觉察就会发现，生活中我们大部分情绪波动，根儿就在没吃好喝好睡好上。
唐朝有个很厉害的得道高僧，大珠慧海禅师，他有个很有名的修习秘诀，就是“饥来吃饭困来眠”，可见吃好喝好睡好有多重要。
我们不妨就从好好吃饭好好睡觉开始伺候好自我，给自我强大奠定一个好的基础与底气。
第二层，安全需要。
安全感几乎变成口水词被人不断提及。什么是安全感？安全感不是一个没有危险跟伤害的环境，而是我们自己心理层面的一种自我感知。
安全是一种自信、乐观的情绪状态，安全感良好的人更容易处于这种状态，从而有利于培养自我的强大。
安全感的基础是生命最初母亲给予我们的，基础怎样我们已经无法更改。作为成年人，我们可以从以下几点来提升自己的安全感:
在自己能力范围内尽可能实现自己掌控权，比如做事善筹谋有计划，以避免不确定性(尽人力)，自己掌控能力外坦然接受不确定性(听天命)。
遭遇挫折时量力而行，在哪儿跌倒了先别急着在哪儿爬起来，不如就踏踏实实趴一会儿，等劲儿攒够了再爬起来也不迟。能量不足时不要过分逼迫自己强撑，那等于自我“施暴”，所谓越挣扎越深陷。暂时无力应对情况下，不妨交给时间，相信时间有改变状况的神奇。很多时候，压死骆驼的最后一根稻草，很可能是骆驼对自己无能的自责。
承认事实，积极处理好内心冲突。逃避现实、各种内心冲突严重消耗着我们的心理能量，所以遇事要直面而不是逃避，勇敢面对，权衡利弊，果断抉择，避免在逃避与拖延中耗损心力。
建设安全感的最有效途径，是发展良好人际关系，良好人际关系是维护安全感的重要基础。
第三，爱与归属的需要。
包括给予他人的爱和接受他人的爱。源于我们的亲和动机，不光我们人类，群居动物也有亲和同类的基本需求。而良好的爱与归属感，是对自我最好最有效的滋养。
如何满足爱与归属的需要？不妨从以下几个方面试一下:
积极建立、维护与他人良好的人际关系。良好人际关系不仅能有效维护我们的安全感，我们爱与归属的需要也更依赖于人际关系，依赖于与他人建立更多良好的情感链接。
提高共情能力。会共情才能真正地分享别人的快乐，分担别人的痛苦。快乐越分越多，而痛苦是越分越少的。会分享与分担，才更容易与他人建立深刻情感链接，更流畅地付出与得到爱。
恰当示弱。示弱是一个人软弱的表现吗？NO!一般来说，自我强大的人才有能力示弱。有个词儿叫外强中干，有句话叫有理不在声高，说的是越是懦弱的人越容易逞强，好比俩人吵架，越气势汹汹的那一个反而越是理亏的那一个。从另一方面说，示弱，是用自己的弱，给别人一个表现爱的机会。
学会依赖。不要把自己搞成变形金刚奥特曼，仿佛无所不能的样儿，尝试依赖身边的人。亲密关系之中，恰到好处的依赖不仅能促进对方成长，还能大大提高对方的幸福感。
来，我们从今天开始默念这句话:幸福不是我为你做了什么，幸福是我请求你为我做了什么。
依赖还包括责任分担，一件糟糕的事发生，不要把责任都归咎于自己，尝试寻找更多责任人，寻找的目的不是为推卸责任，而是寻找更多解决问题的资源，寻找更多跟这件事有关，能助力这件事朝好的方面转变的人。
另外，我们还可以从利他行为中体验道德愉快。道德愉快是许又新教授提到的概念，他说道德愉快有减轻和消除任何精神痛苦的作用，反过来说，道德愉快也有滋养自我功能强大的作用。什么是利他行为？小了说是做好事，大了说是做慈善嘛。
第四，尊重与自尊的需要。
尊重涉及到我们与他人的关系、与世界的关系，具体方法是确立界限，守住自己边界，不逾别人边界。
每一个生命个体都是茫茫人世中一个独特的存在，我们既要保持自己的独特性，也要接纳别人的独特性，这就是尊重。万事万物有其自身规律，各循自身规则运行，我们参与而不悖逆，也是尊重。
自尊涉及到我们与自己的关系，如何提高自尊水平是心理学一个大命题。心理学大咖詹姆斯有个自尊公式:自尊＝成功/抱负。
由公式可见，我们可以通过努力提高成功几率，或适当降低期望的方式，来提升自己的自尊水平。尽可能选择一些适合自己的事情，能力范围内积极争取成功，成就感和别人的肯定能极大提高自尊水平。
有人说“幸福是比较的结果”，身为社会动物，生活中我们免不了与别人各种比，既然避免不了，怎么比对自己好？选择坐标系很重要，最好选择地位、身份与我们自己相似的人与之比较，将自己放在一个恰当舒服的位置，也有利于提高自尊水平。
实在不行咱就降维，比如智商，咱比不过聪明人，咱跟傻子比总行吧。
自尊需要的满足会导致自信，自信意味着自我有价值、有力量、有地位感，可以说高自尊水平是自我强大的能量补给站。
第五，自我实现的需要。
我个人觉得，心理健康水平足够高的人才有余力追求自我实现，而心理健康水平高正是自我足够强大的最好证明，所以追求自我实现的人基本不用再修炼什么秘笈，因为自我已经足够强大。
当我们做了一切自己所能做的，剩下来就是要相信自己的潜能。
存在–人本主义认为，每一个生命个体天然具有趋向完善的本能。这种本能可能表现为追求卓越，也可能表现为遭受精神创伤后的自我愈合能力。
相信潜能，也是相信我们的自我有自身趋向强壮的能力。
关于强壮自我，您有什么妙招吗？欢迎赐教～～
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