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该怎么办?

该怎么办?

作者: 凡间一座庙 | 来源:发表于2023-03-22 16:36 被阅读0次

        昨天领导反问了我一句,按理说属龙的不应该像我这样呀,应该像领导那样,杀伐果断,自信满满。

          我也在想,为什么变成了现在畏畏缩缩的小家子气?是什么? 

        我属龙,1988年。2011年大学毕业那年,母亲节前一天,妈妈因病去世。妈妈病了一个多月,外地读书的我一无所知。无数的懊恼与悔恨,遗憾与难过,就是那种能量被抽空,人生没意义的状态。同年,强压抑着悲痛,考进了事业编,参加了工作。

          我不记得那一年我是怎样熬过来的。只记得女同事会毫无避讳的在办公室里给她妈妈打电话,唠家常,叮嘱事情,然后周末买上东西高高兴兴回家;只记得那时候我仿佛啥都不是,不会给羊静脉采血,不会给狗打吊针,也不会断病拿药,记不住药品的价格,算不对处方的收入,甚至点不对钱柜里的钱;只记得冷脸拒绝了无数给介绍对象的热心人;只记得爸爸会借酒消愁,经常醉后痛哭……

        再然后,工作业务我慢慢熟悉了点,爸爸也渐渐不喝醉了,可是,在他声音嘶哑好久不好,甚至吃饭呛着后,去医院检查,检查出了食道癌……

        病情延误的后悔,治疗检查的抉择,手术机会的丧失,化疗的药物过敏,放疗后中食道篓,肺部的转移…无法进食的呛咳,食道支架安装的疼痛,经济上的压力,爸爸日益消瘦,癌症的疼痛,一边担心上瘾一边不忍心的给爸爸打杜冷丁止疼……到后来,没等到上瘾,爸爸突然大出血离开我们…

          悔恨没有及时发现,悔恨没有第一时间做手术而等过了年再做,悔恨让他不小心看到了检查结果,悔恨没有去北京治疗,悔恨没让爸爸看见我结婚生子……

        虽然还有一个和我一起承担的亲姐,但户口本上就剩我一个人了。孑然一人,无依无靠。我以为我可以没有牵挂的自我了结了,正如当时妈妈去世后的绝望中告诉自己,还有爸爸要照顾。这个支撑没了,我或许可以解脱了。可能,人都是怕死的吧,头脑中又有了其他的借口,比如,不能让我们这个家族就此消亡,比如,爸妈争了一辈子气不能让别人小看了,比如,要更好的活下去算是传承……

          开始逼着自己改变,成长,接受。假装爸妈只是出远门了。把这些伤痛全都压下去不去触及。假装有另一个世界我们会团聚。假装爸爸妈妈还看的见我们。

          后来,遇见了他,结了婚,生了孩子。不用再刻意假装,慢慢去接受。可是,还是会在孩子问,其他小朋友有姥姥姥爷,为啥他没有姥姥姥爷的时候忍不住想流泪。

        为啥会畏畏缩缩?没有能量了吧?知道没有那个无论自己做什么都会无条件接受自己、支持自己的人了。太多懊悔了吧?觉得自己做错了好多选择。

        再往前,我也曾是自己爸妈骄傲的别人爸妈羡慕的孩子,也是从小到大的班长,也是同龄人中的那种佼佼者,也是老师的得意门生。

          或许,知道的越多,越知道自己知道的不多。可是,没有人能是十全十美,很多不如自己的人都能自信满满,为什么我不行了呢?

          这几年来,我一直坚持着学习,读书,锻炼。理财从零学起,记账,开源节流,买基金,打新债,买股票,发展副业。控制饮食,科学育儿,努力工作,不断学习。不暴饮暴食,不追剧,不饮酒,不打牌,不刷短视频,与周围人比,应该是不差的吧?

            可是,仍然觉得与牛人差距很多,仍然觉得要学习的东西太多,仍然不够自信,仍然畏畏缩缩,不能快人快语。该怎么破?

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