从外表看，我是个很安静的人。
从行为看，我是个很安静的人。
但是，只有自己知道，我静不下来啊，这是怎么了，怎么了啊！
喜欢独处，错，那是寂寞。
喜欢放开，错，那是怕失去。
喜欢以不变应万变，错，那是慢半拍。
呃，真的有点吓人，这种感觉只有自己清楚，静不下来，停不下来，好像一切都处在了混沌之中。
这是怎么了，怎样才能摆脱，怎么才能理出思绪来？
我不知道，有点慌了，所以想来打打字，希望打着打着能静下来或者找到方法吧！
静
一直以来，都发现自己是一个矛盾体，一边思维里的是一种生活，一边实际上又是一种生活。我想，这就是一直以来说的那种：明明不满足于现实，却不肯动身去改变它。
是么？这样的文章看过太多了，那么我就是么？看的时候我都是否定它的，我不是，因为我满足于现状，我不是想变却不变而是不想变。那么事实呢，不知道，至少这一刻我还是不知道，因为我说服不了我自己，哪怕我敢揭露自己的短处，但还是这一刻，不能斩钉截铁地批判自己。
为什么，可能真的有时候我是出于满足的吧。真的么，是真的。
女孩子都喜欢买买买吧，我喜欢么，答案还是不知道，因为买买买也可以是开心的，但不买买买也可以是无所谓的。买个包会很开心么，在我这真不见得，就是多了个新东西而已，能搭配衣服吗？也不见得，反正衣服穿的舒适得体就好，新的衣服也就是多一个选择而已。买那么多包那么多口红用得到么用得完么，不见得，平时也不太用，背着背着还是双肩包最舒服，那何必花钱买不舒服呢，神经啊。
可能我就是个怪胎吧，至少和身边的女生差的有点远。进店就是有目的性的，至少我知道我要去挑什么，或者想看哪一类的东西，不然，纯逛逛的并不太多，这就和女生差太远了吧。一开始以为是心态老，但是记得老妈跟我说她年轻的时候都一个人逛南京路我就蒙了，我比她还老啊。
所以真的有点懵了，东西其实还是实用的好，好看不好用，就是废物。额，这倒是跟我老公的思维有点接近了，所以我才能和他凑一对吧，不然换个别的女生应该也受不了他的不懂情趣。而且，不care真的不是装出来的，是真的无所谓，真正地踏踏实实地事情做好就好，看着挺好，但似乎还是少了点什么。
静
总觉得生活少了点什么，是激情么，是理想么，是快乐吗？一晃眼，回到曾经。曾经的我，喜欢折腾，曾经的我，喜欢追求，曾经，曾经是个什么鬼，我没有曾经了，因为回不去。
还记得刚跟老公谈恋爱，会很care他会不会及时回消息，然后他很长时间再回，看了太多的毒鸡汤，我也很长时间再回吧，做自己的事情就不会把所有的情绪都放在他身上了，所以，我是故意的，而他，其实是不care。问过，为什么你长时间不回，是不是看到了不知道怎么回或者不想回，就又放下了，然后就忘了。很老实的回答：是啊，就是这样。听到这个答案是不是有的就火冒三丈了，可是我没有，因为我也是这样的感觉啊，所以会感同身受，所以可以理解，所以……
不管这个所以是什么，应该就会有人给出答案了：嗯，总结完毕，你们都没那么爱对方。
那还是自己来分析下吧，可能吧，应该，就是了。那么爱对方是种什么样的感觉，是种没了他就昏天黑地的感觉吧，因为以前有过一次，所以再来一次，不可能了吧，人这一辈子的所以气力应该只够一次，重复不得。所以，他的花在了别人身上，我的也是，所以现在没那么多力气了。大家过的正正好的日子，就好了。
那么，这是不是没嫁给爱情呢，是不是三观不合应该当断则断呢？少来屁话了，那些毒鸡汤是可以让某些人醍醐灌顶，却不是每一个人，如果你每一句都往自己身上套，那下场就是被它毁了。我为什么知道，呵呵，因为我看太多了啊，多到渗透进了我的血液中，多到浇灭了我所有热情。
所以说，现在的我，才会看似静却实则燥。
好了，写了那么多，终于理出来了。
还记得那个每周一束花的女子么，还记得拼图、手工样样精通的我么。其实，我应该是喜欢静的，但是怎么了，现在的话，不care这些了，什么花不花的，放着也会烂掉，还要花时间弄还要浪费钱。什么手工，浪费时间和精力，还手痛呢，做出来还浪费空间，浪费钱。
终于明白了，以前的静和现在不一样，以前我享受一个人的独处，而现在是害怕。
那，怎么找回来？
静
我，喜欢烘焙、喜欢手工、喜欢一个人的活动，喜欢看书、喜欢涂涂画画，喜欢剪剪拼贴，喜欢自己做指甲，喜欢“装”。但是，年纪大了，不要装了，什么有的没的，都可以没有，这些个什么破说法想法才让我变了的。
还记得跨年的时候，大家都在订什么新年目标，我没有，还嘴硬说：元旦不是过年，春节才是啊。然而，现在春节也过完了，这下可以看清了吧，怎么看清的，从一个人宅在家看清的。看似只有最后两天是在自己家度过的，其实之前的也不过是去了两边的老人家里而已。但让我慌的是什么？是这个年，居然没人招我出去，慌么，有点吧，也是自己作出来的。是么，是吧，都说你结了婚怎么没声音了，是在忙家里么，屁嘞，都不太干活的，老公宠你把你宠废掉了，这可怎么行。
所以，跨年没有目标，春节没有目标，没关系，现在有，也不迟。
静
看书：你给我找回来，每天，多多少少看一点。
运动：从明天开始进健身房，今天晚上开始做简单瑜伽，不进健身房的那天就做瑜伽，一周必须进2-3次。
花：从下个月开始，可以看下要不要买。
活动：一周2次，随便你拼图、画画、做手账，短时间长时间都可以。
烘焙：两周做一次，可以从最简单的捡回来
“装”：说实在的，我应该是文艺和接地气两相皆宜的，所以这个真不能少，少了感觉整个人都没灵魂了，哈哈哈哈。至于怎么装，我也不知道，反正自己舒服就好。其实，不是真的“装”，只是很喜欢那种感觉，比如捧着我的电脑坐在星巴克里打打字，只是怕人说“装”于是慢慢地就不去了。呃，你为了这感觉上万块的笔记本都买了，还介意些啥，把公司里的不想让他们看到的那些都屏蔽掉吧，直接全部别让他们看就好了，剩下的想怎么玩就怎么玩，有人提意见了再屏蔽掉就好。不会很多的，所以不用太害怕。
装的感觉不能少，一周可以有一次小的，一个月来一次大的，嘿嘿。喝咖啡、码字、去书店、逛小店。反正自己喜欢的感觉，要给到自己。自己得往好的方面宠自己，不然没人能帮到你啊。
好了，写了一堆，等下又要来了，写下来就做不到，巴拉巴拉的。
滚，这什么破定律，姐姐没听说过，也不是墨菲呀，所以要打破它。
现在就是没动力的时候，所以，没动力就拿出来看看，看看自己码的字，看看自己从浮躁怎么静下来的。
呵呵，好像一天快过去了，我反而好点了。
其实，坚持、打卡真的不见得是一定要完成某一件事吧对我而言，而是那种感觉很好，折腾的感觉，让我觉得我还活着，而不是像现在这样，没感觉没feel不care。不知道前路在哪儿，甚至不知道现处在哪儿。
静
一天的工作时间也快要结束了，做做写写，这篇乱七八糟也不知道是啥的东西也应该要结束了。说真的，挺喜欢听自己敲键盘的声音的，有人为了不想声音大而换了键盘。而我，还挺喜欢的，那也是自己的一种小喜好吧。
新的一年真的来了，该下的决心也真的要下了。其实道理我都懂，要怎么努力我也都知道，只是，总是坚持不了去做。这，真的很不好，知道不好又不改，就又落入了之前的恶性循环。而剖析一下呢，就又开始了自己与自己的拉锯战，批判or开解自己，找借口或骂惨自己，哪一个似乎都不能让我下定决心。
把一副好牌打烂，这样的结局我也看过不少了，而自己呢，似乎也正在这样走着。为什么？因为所有的一切都是在努力往前的，而你只要不动就是后退，如果后退那就真的退的一塌糊涂了。所以，我也要接受这样的命运吗？把好好的自己给毁了，把好好的生活给毁了？如果不要，那要怎么做，怎么让自己下定决心地去做某些事，坚持呢？？？
也不知道前面码了多少字，但好像现在问题才出来，就是这个怎么做。从自己的兴趣入手？那我的兴趣是什么？之前有在看《人性的弱点》，不对他人感兴趣的人自己也不会拥有好的生活。没错，我就是这样，现在就是，对任何人或事都不感兴趣，好像什么都可以不要都可以没有，什么也都可以放弃可以舍掉。
这样的思想太危险，太危险！至于怎么做，现在好像写不清楚了，那就自己做着看吧。如果有一天，我可以过来码字说出自己的经历过了哪些，那应该是我做到了吧，是我找到了如何去做的方法，那应该是件天大的好事。
只是现在，从混沌中出来吧，因为现在觉得是落后很多的感觉，那至少，先让我保持不落下来吧，那样之后，才有可能看得到前进，不是么？
（太乱了，应该不会有人看到吧，因为不想要设私，所以还是放开来。如果有人看见，可以看了些来骂骂，或者看了些来告诉我：除了明确知道下场凄惨外还能有什么办法。就说了，道理我都懂，所以讲道理就不用了，其实真觉得我好像被老公带成低智商了，因为他就曾经问过这样的问题：我应该怎么做，每一步该怎么做，就是要我像老师一样一板一眼地告诉他他照着做。是不是很低智商？而现在的我，似乎也缺乏了自主学习的能力，竟然也同样低智商地说着同样的话！不过离婚离开这样的话也是没用的，因为不可能，不是因为谁离不了谁，而是因为婚姻需要珍惜。现在的感觉是互相拉低了，但如果换一种模式，我们俩个应该能好的飞起来，因为真是难得的太合适~）
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