远去的混蛋：
你好。我和你之间有过的一切总要有个结束，前两天无意中看到上一年的截屏留念中我给你的备注是亲～L哥。意思是在我家人亲人的那一行列。嗯，至少当你做起我的救命稻草时，我想过把你当成我的亲人，当成我一直想要的哥存在，当成了我背后最让我所向披靡的存在。那个时候的自己很单纯的就想把你放在家人亲人的位置。甚至超越我对爸爸妈妈我弟弟的信任和依赖。不出所料你也给了我同样的尊重和信任，最关键顾及我的感受，会站在我的角度思考问题，知道我说的是真实。在那个我怎么辩解都没有用的时候，你这样的保护，简直就像一个漩涡让我不受控的靠近你，奋不顾身的想越来越只想有你就够了的幻想。忘不了和父母吵架你接我出去玩，给我买喜欢的冰糖葫芦，忘不了和父母争吵独自一人走在化雪的路上，是你开车到达给我一杯热奶茶，忘不了我说，哥，你在我就觉得很安心。忘不了我们彼此说只有自己强大了才能保护想要保护的人，还约定去草原。这声哥，我叫的真诚而踏实，唯独在你面前喊出哥这个称谓更让我知道暖在心里是怎样的。那个时候我甚至都想取消掉所有人哥这个称谓，因为我只觉得只能属于你和我，这个时候对于我来说，我就想这样过着彼此的生活，只是狼狈时有个你知道我的缘由，听我真实的想法，就够了。对我来说，就是活着的所有。那个时候包括现在，我想过生活里有你存在会让我安心，但绝不是因为想占有你的那种。因为我很清楚自己该做什么不该做什么，你已婚。这就是底线。
忘了从什么时候开始，所有的轨迹都偏离该有的。后来的事情发展到我自己都不曾想到的位置。可能是自己早已厌世，所以放弃掉了所谓的自我管理，为觉得顾好眼前就已经不错，现在看来真的是鼠目寸光的自己啊。但是那个时候的自己，如果清醒或者认为自己有用，会不会不像现在这样狼狈不堪。到底哪个地方让我觉得，我的义无反顾的唯一就会是想要的呢，到底哪个地方又让我觉得明知不可为而为之的斩钉截铁就是一种笑话呢。到底又是怎样的状态让我死心塌地的信任你从不怀疑你对我的认定早已明了。以前听过一句话未来是未知的，但走好眼前的路才是关键的，基础就是打牢靠，才能有的安心。而我的路，让自己坎坷不平。
变质的东西再放就是一种煎熬，会迸发出更多难以收拾的存在。比如摩擦初有，比如信任崩溃，比如相互指责，比如恶语相向，比如一叶障目，比如互相动手，比如满身伤痕，比如现在。
说不上来多难受，但是你是我斩钉截铁明知不可为而为之的坚持第一个人，说不上来难熬，但是盯着手机上的时间发呆不动的不止一分钟，说不上来多委屈，只是觉得以为的家，不过就是一种错觉，说不上来多后悔，但总是看着手背上的疤痕笑而不语，说不上来多期待，看看镜子里的眼神就知道自己，说不上来多责怪，还好到此为止有的解释没必要，说不上来多扎心，但从此让我断了所有人的信任和热情。我以为你看到我的诚意，懂我的嘴硬，知道我对你的态度，因为我才让你有了一些决定，给了我一个看似的家，让我觉得自己天不怕地不怕，但后来发现连一个防空洞都不如，并且你还亲手炸了，理由就是你对我的认定觉得它多余吧。从没有想过成为你的全部，只希望是你生活的2%，护你想护的，我想要的只是那么一点点你对我信任和鼓励，你却是我的全世界，也在我做好准备抗击世俗也要有你的未来里，只有你仅有你只为你的决心在我嫁给你的那个晚上就已经根深蒂固不曾动摇和放弃，竭尽全力一腔热血却让自己现在，看到我，啥也不是。
秋天来了，紧接着就是冬天。哥，给你的东西有的时候只是给你，从没有给过别人。处女座的我，吃了你的软，也能扛起来你给我的硬。能欣喜咽下你做的菜，也能吞下你给我伤口流出的血。不甘心，有，因为你枉费了我给你的仅有，不后悔，有，因为我选的路我会走，不恨你，有，因为我宁愿相信自己不该出现，归根结底，是我自己忘了自己。想了不该想的人，吃了不该有的饭，动了不该有的想法，念了不该有的日子。咎由自取或者及时止损都行，总归欣喜相迎，伤痕转身，是我的真实感觉。至于中间的， 坦荡相识，起于美好，终于经历。就这样吧，这个世界兵荒马乱，你有自己要护的世界，至于我在你世界之外，我有的是，自己的单枪匹马。或许，我早点知道这个道理，不至于现在这样，溃败到底了吧。以为你的出现是救命稻草，结果发现，更像是隔断稻草的刀，最后还留给了我一巴掌。对我动手的，你是第一个，也是最后一个，不好意思，这个我死都不会原谅你。但也不会理解你，因为不值得。至于我如何定义你，很平静的如空气，再多寒冷也不退，再大太阳也不暖。有一点，以为你是真的男人，没想到，你是你，而已。
2021年的9月份，成长的不是一个人，经历的不是一件事，决定不是一时冲动，结果确实一锤定音。以后的以后，优先考虑优先考虑我的人。其他的，看心情，不分交情。
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